Моралфаг vs Тёмный Лорд (Нечто в зеркале)

      Дмитрий Раевский, ещё сидя в утробе своей покойной матери, знал, что на него возложена великая миссия. За неделю до его триумфального появления на свет с ним заговорил сам Господь Бог. Он сумел связаться с Дмитрием по древней энергетической связи славян — она, знаете ли, ловит даже в утробе матери на парковке. Господь Бог сумел объяснить ещё нерождённому младенцу, что его призвание — просветить всю Великую Матушку Русь и отвадить её от влияния коварного окаянного Запада в лице Пиндосии (также известная, как Соединённые Штаты Пиндосов), Гейвропы и англосаксов.       Родившись, Дмитрий тут же принялся выполнять все Божьи наказы. В пять лет он с гордо поднятой головой накатал донос на свою мать — она втайне по ночам слушала американскую музыку, разлагая своё хрупкое женское сознание. Кроме того, мать вместо того, чтобы сидеть дома, рожать детей по три раза в неделю и согревать семейный очаг, как и полагается добротной матери и жене, работала сразу на двух работах. Что за пример она подавала молоденьким девушкам и маленьким девочкам! Отец вскоре отправился вслед за матерью — он вообще оказался атеистом, верил в сатанистких психологов и любил по вечерам, перебрав пару стаканов водки, покритиковать власть. А власть как Господь Бог — неприкосновенна и безгрешна, критиковать её только истинный антихрист осмелится.       Огромную просветительскую деятельность Дмитрий вёл в интернете. Хотя интернет и был создан дьяволом, так как в Библии о нём ничего не было сказано, в опытных руках, предварительно омытых в святой воде, он мог приносить пользу. Кроме того у Дмитрия был особый интернет — он работал исключительно на Божей энергии, а вместо вай-фая использовал древнюю энергетическую связь славян. С ней работали только белые одобренные батюшкой Богом списки. Таким образом обеспечивалась надёжная защита русского народа от губительных западных сайтов, вроде Гейтуба, Нацвитера и Сатанграма. Вместо окаянных бесовских программ всё тот же добрый батюшка Бог изобрёл Рустуб, Русграм, Русцап, Русвитер, Русвайбер и Русбук. Но самым главным, конечно же, был СКАМ, позволяющий заботливому Вождю без устали следить за своими подданными, чтобы убедиться, что те не смотрят ничего лишнего и не подвергаются из-за этого растлению.       Дмитрий гордился своим Вождём всей своей православной душой и всегда брал с него пример. При этом он разумно понимал, что никогда не сможет стать и наполовину таким же благородным и великим, как его Вождь. Но всё равно наш герой без устали трудился, днём и ночью создавая мудрейшие просветительские обзоры на всеразличные западные мультфильмы и фильмы, несущие деструктивный посыл. За на первый взгляд яркой и весёлой картинкой скрывался ужасный код, программирующий сознание русского населения на жестокое безнравственное поведение. После этого так называемые «зомби» могли вернуться в нормальное состояние только благодаря Божьей молитве и основательной порке плетью или розгами (и то, и то должно происходить одновременно и семь дней подряд).       К примеру, посмотрев «Холодное сердце», ребёнок моментально становился геем или лесбиянкой (в зависимости от пола), зоофилом, нацистом, атеистом, либирахой, пацифистом, любителем розовых пони, иноагентом, оппозиционером, англосаксом, Бартом Симпсоном, трасгендером, женской версией Гарри Поттера, Долорес Амбридж и Дартом Вейдером одновременно. И всё это из-за двадцать пятых кадров и программного кода, написанного невидимыми чернилами на древнеегипетском языке. Конечно, в комментариях к подобным статьям всегда находились хейтеры, пишущие целые матершинные трактаты, но Дмитрий просто закидывал их всех в бан и шёл писать новую разоблачительную статью. В конце концов, все хейтеры — либо русские, которым основательно промыли мозги, и их уже не спасти, либо иностранные шпионы, выучившие весь русский мат.       Конечно, учитывая, сколько фильмов и мультфильмов выпустили окаянные Адсней и Геевуд, в одиночку Дмитрий ни за чтобы не справился с этой заразой. Поэтому для борьбы против англосаксонских захватчиков была создана целая секретная организация под названием «Научи Хорошему», сокращённо просто «НаХ». В эту организацию вошли единомышленники Дмитрия — люди, с которыми, как и с ним, однажды связался сам Господь Бог. И вот тогда война против Запада пошла полным ходом. Но вся основная работа всё равно оставалась на Дмитрии, как на лидере их сопротивления, которое разрасталось со стремительной скоростью, набирая под своё ангельское крыло всё больше и больше моралфагов. В интернете этот термин обычно почему-то использовали как оскорбление, но Дмитрий и его союзники носили его с гордостью.       Несмотря на свою долгую работу в сфере борьбы с истинным злом, Дмитрию ещё не приходилось сталкиваться лицом к лицу с настоящими демонами. Так продолжалось ровно до того дня, когда уставший Дмитрий вернулся с очередного рейда по закидыванию тухлыми помидорами фанатов аниме. Наш бравый герой настолько устал кидать помидоры, что у него даже не хватило сил для зачатия вместе с его православной женою ещё одного ребёнка. Дмитрий махнул на это рукой — ребёнка можно заделать и завтра, всё равно норму по рождению детей на этой недели они уже выполнили. Дмитрий закрылся в своём кабинете, сел за стол, открыл ноутбук и приготовился строчить новую статью о пропаганде фашизма в «My little pony». И только тут он заметил, что в его настенном зеркале, висящем рядом с дверью, находится самый настоящий демон.       — Нет, не может быть такого, что за мной лично демон пришëл. Я сегодня много работал, устал, вот и кажется мне это всё, — пробормотал Дмитрий. — А когда кажется, креститься надо, — он перекрестился, но демон никуда не исчез, из-за чего главная совесть русской нации пришла к выводу, что Сатана всерьёз испугался его просветительской работы и послал за ним слугу своего.       Демон, посланный Сатаной, имел змеевидные черты лица, красные глаза с кошачьими щëлочками и очень странный цвет кожи. Носа у беса не было, а его лицо было перекошено от ярости. Заметив, что Дмитрий обратил на него своё внимание, демон что-то разъярённо закричал. В речи беса явно был какой-то смысл, но понять его было трудно — демон кричал не на святом русском языке, недоступном всяким бесноватым тварям, а на англосаксонском. Этот факт был очередным подтверждением верования Дмитрия: «Пиндосия и англосаксы есть само зло». Дмитрий, конечно же, не учил языка англосаксов, разве что совсем немного, так, для поиска глубинных смыслов в оригинальных дубляжах поделок Геевуда и Адснея. Однако для общения с демонами по личному приказу Вождя был торжественно создан и спущен в народ голосовой Яндекс Переводчик. Именно им и воспользовался наш Дмитрий.       — Эй! Ты, жалкий маглл! Выпусти меня отсюда! Я Лорд Волан-де-Морт, величайших тёмный маг на свете! — верещал демон, тщетно пытаясь выбраться из зеркала.       «Значит, ты в нём заперт, бес?» — подумал Дмитрий, и тут его осенило: он же лично на прошлой неделе вместе с его другом — священником Игнатием — это зеркало освящал. Этот демон пробрался в его кабинет, а тут зеркало — бац! — и засосало в себя эту заразу!       — Хм, а из этого можно извлечь какой-то толк, — решил Дмитрий, задумчиво глядя на запертого демона. — Может, мне попробовать тебя перевоспитать, русским православным ценностям научить? А почему бы то и нет? Коль получится — значит, есть надежда вообще весь мир от зла избавить, даже этих англосаксов проклятых. А коли нет — Игнатия позову, он тебя мигом куда подальше изгонит.       — Да как ты смеешь! Я Лорд Волан-де-Морт…       — Волан-де-Морт? Странное имя, где-то я что-то подобное уже слышал… А, вспомнил! Воланд из «Мастера и Маргариты», неужто сам лично по мою душу пришёл? Что ж, Воланд — это имя не православное, будешь ты у меня Владимир, как Вождь наш нынешний. Гордись, что такое имя получил, а пока будем делать из тебя человека, — рассудил Дмитрий. — Я сейчас пойду за бочкой святой воды и свечами — чувствую, они мне понадобятся. А ты сиди, тихо и смирно. Пороть за непослушание тебя, конечно, не получится — ты же в зеркале застрял, но «Детей против волшебников» в качестве меры воспитания пару раз включить стоит.

***

      — Итак, самое главное, что отличает истинно православного русского человека от окаянного западного англосакса, — это святой РУССКИЙ язык, — с умным видом сообщил Дмитрий, держа в руках русско-английский словарь. — Поэтому буду тебя сейчас учить на нормальном языке говорить.       — Заткнись, грязный маггл! Ничего я учить не буду! Ты вообще должен радоваться, что такой великий маг, как я, соизволил заговорить с таким презренным существом, как ты! — по-англосаксонски завозмущался Владимир.       — Что ж, раз не хочешь добровольно, то будет п#$де больно, — не отчаиваясь, заявил Дмитрий и выпрыснул на зеркало немного святой воды.       — А-а-а! Щиплется! — пронзительно закричал невезучий демон.       — Ещё хочешь? — насмешливо спросил Дмитрий, указывая левой рукой на свою огромную деревянную бочку святой воды.       — Ну, хорошо, хорошо, выучу я твой дурацкий язык, маггл! — сдался Владимир. — Но знай, что моё заточение здесь не продлится вечно. Я обязательно найду способ выбраться отсюда, и тогда ты пожалеешь, что посмел издеваться надо мной! Ты в моём списке! Сразу после Поттера!       — Что ж, тогда в первую очередь запомни несколько самых важных для русского человека слов: великий Вождь, долг, Родина, православие, патриотизм и традиционные ценности. Все эти слова жизненно необходимо знать каждому осознанному гражданину нашей прекрасной и богоизбранной страны! Ты ведь хочешь стать её частью, не так ли? — спросил Дмитрий, как бы внезначай помахивая опрыскивателем со святой водой.       — Чтоб тебя Амбридж каждый день по сто раз целовала, — выругался Владимир.       — Если она баба — то пусть целует, но только по-дружески — у меня жена, а изменять жене не христианское дело. Хотя если после измены покаяться, то можно, — нисколько не смутился Дмитрий.       — Я тебя ненавижу, маггл.       — Господь всё простит. Сначала покарает, выпорет, искалечит, распотрошит, испепелит, четвертует, а потом всë возьмёт да простит. Истинно милосердный — Господь Бог.

***

      — Ты верующий? — спросил Дмитрий у демона на второй день знакомства с ним.       — Смотря в кого верить, уродец, — ответил тот. — В твоего дурацкого маггловского Христа я точно верить не буду. А вот в Мерлина верю — он-то, в отличие от Иисуса, точно существовал.       — Ах ты дьявольская тварь! Мерлина упоминать при мне вздумал! Этого сатанисткого содомита (знаем мы о его «дружбе» с этим англосаксонским королём Артуром) девятый круг Ада ждёт, а не собственная религия! Христос — вот единственный праведный сын Божий, а значит и религия, являющаяся единственной правильной, — это христианство, а точнее — православное христианство. А то эти англосаксы, пиндосы и гейвропейцы с их католизмом и протестанством совсем неправильно учения Христа поняли! Еретики! Эх жаль, что инквизиции нынче не существует, я бы всех этих неправославных, а особенно атеистов на костёр отправлял! — дальше Дмитрий пустился в длинные абстрактные рассуждения о греховном растлении всего мира и современной русской молодёжи в частности.       — Чёртов маггловский безумец, — пробормотал Владимир.       — А теперь я включу тебе лучший русский телеканал «Срас»… То есть «Спас»! Оговорился случайно. Вон смотри — Ткачёв как раз свою проповедь читает, — Дмитрий уставился в огромный телевизор, занимающий половину противоположной стены. Владимир, не имевший возможности отвернуться или даже просто закрыть глаза, был вынужден смотреть выступление Ткачёва вместе с ним.       — Баба обязана рожать минимум по три разу в неделю для поднятия демографии. Всех родившихся мальчиков тут же отправлять на службу в армию, учёба им ни к чему. Кстати о учёбе — по моему требованию с нового учебного года в школьной программе всех классов появятся следующие новые предметы: «Православие в России», «Как защитить себя от окаянного Запада», «Патриотизм как черта православия», «Как посетить Запад и не начать загнивать», «Мой друг — атеист. Что делать?», «Православная этика», «Православные молитвы», «СКАМ — лучший православный мессенджер» и «Священник — лучший друг человека». Напомню, все, кто хоть как-то воспротивятся введению новых уроков, подвергнутся древнему священному обряду изгнания демонов — публичной порке плетью, — вещал с экрана телевизора монотонный голос Ткачёва.       — Кто-нибудь, убейте меня, — пробормотал Владимир.       — Самоубийство — страшный грех, — сразу же сообщил Ткачёв. — Лучше умереть в бою, чем самоубиться. Хотя лучше самоубиться, чем умереть от водки. Так сегодня сказал наш великий Вождь. Восхитимся же его мудростью! Я объявляю минуту восхищения!       Владимир тихо завыл — выть громко не имело смысла, ибо Дмитрий во всю глотку выкрикивал восхищённую похвалу своему великому Вождю.

***

      — Что ж, продолжим изучение самых важных слов нашего великого и могучего русского языка. Скажи: «Добро».       — Умри, сыкло, — в рифму ответил Владимир. Это были первые слова, которые он запомнил на русском.       — Повторяю ещё раз. Скажи: «Добро».       — Зло.       — Добро.       — Зло.       — Добро.       — Зло.       — Добро.       — Зло.       — Зло.       — Добро.       — …       — Ах ты ж, сука! Подловил!

***

      — Магия — зло, — заявил Дмитрий спустя неделю заточения Владимира в его зеркале.       — Магия зло?! Глупый презренный маггл! — безносый демон ещё никогда не был настолько злым. — Ты просто завидуешь моим магическим способностям, ведь ты не можешь ничего из того, что могу я! И ты будешь таким до самой своей смерти! Неудачником! Вторым сортом! Грязью под ногами волшебников и ведьм! — он выкрикивал всё больше и больше оскорблений, пока окончательно не выдохся.       — Ты закончил, бес?       — Я… лучше… вас… всех… — прохрипел уставший Владимир, тяжело дыша. — Магия… не… зло…       — А теперь послушай меня, — строго приказал Дмитрий, на всякий случай держа опрыскиватель со святой водой наготове. — Магия от лукавого, вся магия — чистое зло. Нет тёмной и белой магии, нет злой и доброй магии, ибо вся магия по определению зло. А Господь Бог не магию творит, а чудеса. Это принципиально разные понятия! — моралфаг выставил указательный палец, показывая всю важность своего утверждения.       — Магия не зло! — решил поспорить Владимир.       Дмитрий вздохнул, понимая, что ему придётся перейти решительным мерам, и выпрыснул на зеркало немного святой воды.       — Магия не зло! — не сдавался Владимир.       На этот раз святой воды оказалось вдвое больше.       — Магия не зло! — демон оказался удивительно упёртым.       Дмитрий использовал всю святую воду, которая была у него в опрыскивателе.       — МАГИЯ НЕ ЗЛО! — закричал Владимир, превозмогая боль.       Дмитрий спокойно подошёл к своей деревянной бочке, зачерпнул железным ковшем святую воду и вылил всё прямо на зеркало.       — ВСЁ, ХВАТИТ! Я СДАЮСЬ! — истошно заорал Владимир. — МАГИЯ — ЭТО ЗЛО, ТОЛЬКО ПРЕКРАТИ МЕНЯ МУЧИТЬ!       Дмитрий улыбнулся, полностью довольным своим результатом.       — Вот так гораздо лучше, Владимир. Сразу бы так, да нет, нужно поупрямиться. Зря ты надеялся, что сможешь меня переупрямить. У меня, как и положено каждому приличному православному гражданину нашей великой страны, орава детей, так некоторые из них гораздо упрямей тебя будут. И ничего — я и их заставлял меня слушаться. Они говорят: «Не будем мы за великого Вождя молиться», а я их всех розгами, как выпорю — и всё! Все сразу же молятся до посинения и охрипа!       — Надеюсь ты умрëшь в страшных адских мучениях. Или от рук годовалого младенца — как я когда-то — это так унизительно было, — пожелал всего наилучшего Владимир.       — Что ж, раз у тебя всё ещё есть силы, чтобы желать мне смерти, то тогда создай трактат на тему: «Почему магия — это зло, и как я от неё отрёкся». Через две недели спрошу, — сурово решил Дмитрий. — Ничего не расскажешь — будешь смотреть «Детей против волшебников» сто часов подряд. Я предупредил. От этого прекрасного русского православного мультфильма даже самые стойкие бесы с ума сходили.

***

      — Сегодня будем работать над твоим чётким произношением. Ну-ка быстро произнеси: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».       — Шёл Северус Снегг по шоссе, а потом появился я и убил его за предательство!       — Это немного не так работает, Владимир. Начни сначала.       — Нет.       — У меня святая вода.       — Вздох, шёл Северус Снегг по шоссе и сосал сушку, суши и бомбу.       — Намного лучше.

***

      — Сегодня мы будем смотреть деструктивные мультфильмы Адснея и Геевуда и учиться выявлять в них тайный смысл и распознавать заложенные программы, порабощающие сознания русских людей, — объяснил Дмитрий Владимиру — тот понуро сидел в зеркале и проклинал всех людей на Земле.       Дмитрий поставил свой ноутбук на невысокий маленький столик, чтобы демону всё было хорошо видно из зеркала. Владимир недоумённо уставился на ноут, а потом спросил:       — Это творение «Эппл», что ли? Северус мне о такой маггловской хрени пару раз рассказывал. В любом случае, я уверен, что эта вещь не стоит ни капли моего внимания!       — Нет, конечно, Владимир! — в ужасе от такой клеветы воскликнул Дмитрий. — Не надо меня так пугать, упоминая этих содомитов! Ни для кого не секрет, что «Эппл» — это самая грешная компания в мире! Их логотип — это яблоко — символ грехопадения! Ну ты сам знаешь — баба съела яблоко, потому что мозгов у неё нет, а дальше там такое понеслось. Подробностей не знаю — я Библию читал только в кратком пересказе.       — Тогда что это? — спросил Владимир, стараясь звучать как более безучастно и высокомерно.       — Наш РУССКИЙ аналог «Эпплу» — «Лук», — с гордостью за свою страну сообщил Дмитрий.       — Серьёзно? Почему именно лук? У вас, магглов, совсем воображения нет? Есть же много других овощей и фруктов, не связанных с грехопадением, — груши, сливы, свекла на худой конец.       — Потому что ноутбук работает настолько хреново, что рыдаешь так, как будто чистишь одновременно как минимум сто луковиц лука. Эх, какие же всё-таки гении наши отечественные разработчики! Не то что эти пиндосы с их яблоками!       — Что ж, в этом есть своя логика, — вздохнул Владимир, уже привыкший ко всем странностям своего поработителя и его соотечественников.       — А теперь перейдём к просмотру «Холодного сердца»! — объявил Дмитрий, найдя на «ЛордФильме» нужный мультфильм, заботливо помещённый туда русскими пиратами.       Следующие полтора часа Дмитрий и его домашний демон стойко смотрели деструктивный западный мультфильм, программирующих людей на хаотичное совокупление и критическое мышление. Дмитрий старался особенно сильно — он ни разу не отводил взгляд от экрана ноутбука и, кажется, даже не моргал. Того, что мультфильм своими вредными невидимыми сатанинскими волнами от вышек 5G сможет разрушить его русские генетический и энергетический коды, Дмитрий не боялся. Он предварительно вылил на ноутбук ведро святой воды и поставил рядом с ним семь православных икон.       — Что ты выявил для себя во время просмотра? — спросил Дмитрий по окончанию мультфильма.       — Что русское пиратство рулит, но им бы следовало убрать ту идиотскую рекламу казино с капибарами и танцующими женщинами, — ответил Владимир.       — А по-моему, те женщины довольно ничего, — на лице Дмитрия появилась шальная улыбка, но он тут же опомнился. — То есть, это ужасно не по-православному! Бог их всех за это покарает! И вообще, я спрашивал про то, какие деструктивные западные ценности, разрушающие православные русские семьи, ты выявил в этом мультфильме?       — Э-э-э, вообще мне даже понравилось, хотя это всё ужасно приторно и сентиментально, как любил этот старый козёл Дамблдор. Удивительно, что такие низшие создания, как магглы, способны сделать более-менее нормальные вещи. Хотя, возможно, вы просто украли это у волшебников. Хотя магия — зло, да, магия — зло, — нервно задëргался Владимир, вспоминая святую воду.       — Что ж, вижу, что в тебе всё ещё сидит твоя бесовская часть, демон, — слегка разочарованно сказал Дмитрий. — Но ничего, прогресс уже есть — от магии ты отрёкся. А теперь слушай меня внимательно и внимай, какие отвратительные посылы несёт эта Адснеевская поделка.       — Будто у меня есть выбор, — проворчал Владимир.       — Во-первых, пропаганда нетрадиционных отношений через любовь Анны и Эльзы, — начал зачитывать свой огромный список Дмитрий.       — Они же сёстры! Естественно, они будут любить друг друга! Ну, если только их фамилия не Блэк или Эванс…       — Вот именно, что они сёстры! Значит второй вредный посыл — это инцест!       — С чего ты вообще решил, что они любят друг друга в романтическом плане? У Анны явно там любовь, — Владимир произнёс это слово так, как будто ему было физически больно это делать, — с Кристофом. Даже я это заметил, а ведь я ненавижу любовь — мне один старый бородатый козёл про неё столько херни наговорил!       — Старый, бородатый, любви учит? Ты как про священника-батюшку такие слова смел говорить?! Чтоб больше я от тебя таких слов в адрес православной церкви не слышал! — Дмитрий помахал опрыскивателем со святой водой в качестве угрозы. — К слову, о православной церкви — ты видел её в этом, так называемом, мультфильме? Нет! А значит, мы добрались до третьего негативного посыла — пропаганда атеизма и Антихриста!       — Что дальше?! Ты и пропаганду зоофилии в этом мульте найдёшь?!       — Конечно, это мой четвёртый пункт. Заметил, как Кристоф относится к своему оленю? Это не просто отношения хозяина и питомца-животного, нет, тут скрыто нечто гораздо большее!       — То есть настоящие пары в этом мультфильме — это Кристоф/Олень и Эльза/Анна? — язвительно уточнил Владимир.       — Конечно! Просто всё это качественно скрыто масонами из Геевуда. При просмотре мультфильма мы думаем, что он хороший, но скрытые отрицательные посылы отстаются в нашем подсознании, и вот мы уже участвуем в групповом сексе содомитов! Ладно, а теперь перейдём к пятому деструктивному посылу, который в мультфильме засунули коварные феминистки. Если ты не заметил, то две главные героини — Анна и Эльза — нагло посмели делать что-то помимо уборки, готовки, рождения и воспитания детей! Эльза так вообще королевой стала! Чему же этот мультфильм научит наших русских православных девочек?       — Э-э-э, — только и смог выдавить из себя Владимир.       — Правильно! Быть самостоятельными женщинами, которые не зависят от мужчин не в материальном, не в эмоциональном плане! Это просто ужасно! Все наши прекрасные многовековые традиционные ценности канут в Лету из-за таких вот мультфильмов! Ты согласен? — опрыскиватель со святой водой переместился подозрительно близко к зеркалу.       — Да, да, — быстро закивал головой Владимир, с опаской косясь на святую воду.        — Ну и конечно, один из самых вредных и опасных посылов — это посыл, что можно не соглашаться и даже в открытую спорить со своей законной властью. Помните, как Анна поссорилась с Эльзой, являющейся на тот момент королевой, из-за какого-то иностранного мужика? Посмотрев этот отзывок, наивные детишки подумают, что корона на голове нашего великого Вождя ничего не значит и с ним можно спокойно спорить. В результате у нас вырастет целое поколение либерах, оппозиционеров и иноагентов! Если уже не выросло!       Если бы Владимир не был заключён в зеркало и имел возможность побиться головой об стену, он непременно сделал бы это. К чёрту репутацию — его всё равно младенец победил, спокойно слушать нравоучительные речи Дмитрия Раевского грешный демон больше не мог.

***

      — Я тут заметил, что ты постоянно ругаешься.       — Это не по-православному, да? Ладно, хорошо, больше не буду. Только убери свою проклятую воду!       — Во-первых, не проклятую, а святую — это совершенно противоположные понятия! Во-вторых, да, сквернословие — это грех, но если ты орёшь трёхэтажным русским матом, то это не считается. Так что сегодня мы будем изучать русский мат, он очень разнообразный.       — Хорошо, тогда я смогу посылать тебя на русском. Думаю, это снизит напряжение между нами.       — Я тоже надеюсь на это.

***

      — Ты написал трактат, Владимир?       — Какой трактат?       — Трактат на тему…       — Да помню я. Трактата нет.       — Мы что, сейчас пьесу читаем? — нахмурился Дмитрий.       — Нет, — отрезал Владимир, тоже поражаясь такому совпадению.       — А звучало как пьеса. Ладно, в любом случае, у тебя было целых две недели, твой срок истёк сегодня. Где трактат? Почему ты его не создал? Времени было вполне достаточно. Я за эти две недели сорок три статьи про вредные Адснеевские и Геевудские мультфильмы написал! — в голосе Дмитрия была отчётлива слышна гордость собственными невероятными достижениями.       — Потому что я ни за что не буду создавать трактат на тему: «Почему магия — это зло, и как я от неё отрёкся». Я не настолько боюсь твоей святой воды, чтобы окончательно предать все мои идеалы, — с высоко поднятой вверх головой заявил Владимир.       — Что ж, тогда придётся перейти к более решительным мерам. Я правда не хочу этого делать, ведь эта вещь очень сильно влияет на демонские умы, но ты не оставил мне выбора. Я обещал, что если ты не расскажешь мне трактат, я заставлю тебя смотреть «Дети против волшебников» сто часов подряд, и я сдержу своё обещание, — вынес суровый приговор Дмитрий. Вы должны понять и поддержать его непростое решение — Владимир категорически не слушался его, а значит, такие меры были полностью оправданны.       — Ты правда думаешь, что меня напугает какой-то там маггловский мультфильм, снятый на три копейки и бутерброд с колбасой? — насмешливо спросил наивный Владимир, ещё не подозревая, что его ждёт. — Я видел Снегга полностью голым, я видел Дамблдора в одних стрингах, в конце концов, я видел груповой секс между Амбридж, жабой и дементором! После ТАКОГО меня ничего больше не испугает! Мухахаха! — истинно злодейским смехом рассмеялся демон.       — О, поверь мне — то, что ты сейчас увидишь, изменит всю твою жизнь, — неопределённо пообещал Раевский, уже набирая в Яндекс поисковике нужный мультфильм. — Мы с моим другом-священником Игнатием с помощью этого великого русского шедевра демонов из людей изгоняли.       — На мне это не сработает, — уверенно произнёс Владимир, но в его душе появилось небольшое сомнение.       — Сработает, ещё как сработает. Мы этот метод на самом Люцифере испробовали. Благодаря нам он стал самым обычным, полностью нормальным человеком и теперь работает на благо нашего общества, например, на наши рейды против анимешников ходит. А скоро, может, даже премию от самого великого Вождя получит — за труд и преданность стране и делу, — Дмитрий, несомненно, очень гордился своей работой по перевоспитанию Люцифера.       — Что ж, надеюсь тебя загрызут собаки и ты сдохнешь в какой-нибудь в канаве, — пожелал всего наилучшего Владимир своему заточителю, уже по-настоящему волнуясь из-за предстоящего ему испытания. А вдруг он и правда, того, отправославится? Станет таким же, как Дмитрий? Да ни в жизни! Лучше окончательная смерть и попадание в Ад, чем это! Эх, зачем же он тогда за это зеркало зацепился, когда его чёртов Поттер убил? Умирать ему, видите ли не хотелось! Идиот! Идиот…       Тем временем Дмитрий, мастерски проигнорировавший последние слова Владимира, включил мультфильм на каком-то левом пиратском сайте (ибо «ЛордФильм» такую фигню к себе не загружал), и сточасовой Ад начался. Но Дмитрию норм — у моралфагов на «Детей против волшебников» иммунитет.

***

      Владимир Раевский был истинно православным и русским человеком. Родившись на земле грешных англосаксов, он смог избавиться от своих демонских черт путём лоботомии и длительного просмотра замечательного русского мультфильма «Дети против волшебников». Владимир с гордостью отверг свои демонические силы, забыл своё прошлое и начал двигаться в счастливое светлое будущее. В начале своего пути он глубоко заблуждался, и только общение с таким прекрасным человеком, как Дмитрий Раевский, смогло спасти его грешную англосаксонскую душу. Владимир был очень сильно благодарен Дмитрию. Больше него он благодарил только Господа Бога, Иисуса Христоса да великого русского Вождя.       После того, как всё тот же святой Дмитрий Раевский вместе с его другом-священником Игнатием вытащили Владимира из зеркала и вернули ему нормальный человеческий вид, бывший демон стал трудиться на благо великого богоизбранного русского государства. Дмитрий принял его в свою семью, как своего родного брата, которого у него никогда не было, ибо родители его были страшно грешны и не желали рожать по три ребёнка в неделю по всем заветам Господа Бога, Иисуса Христоса, великого Вождя и батюшки Ткачёва. Более того, Дмитрий сделал Владимира своим официальным заместителем в его обществе посвящённых людей под названием «Научи Хорошему».       Владимир Раевский был счастлив. Ибо сила православия, чёрт возьми!