Часть 6 « Невозможно отпустить тех, кого ты любил вечно»

Я помню, как это было. Не драматично. Не трагично. Просто — тихо. Мы сидели напротив друг друга, и разговор шёл сам собой. До того самого момента. До той вспышки. Я не собиралась это говорить. Не планировала. Но оно само вырвалось. Как будто что-то внутри меня больше не могло держать это в себе. — Мы с тобой встречались, — выдохнула я. Она посмотрела на меня странно, почти недоумённо. — В смысле? — спросила, немного приподняв бровь. Я чувствовала, как внутри у неё шевелится настороженность, как растёт непонимание. — Не здесь. Не в этой жизни, — сказала я. — Мы были вместе раньше. В других жизнях. Я всё помню. Молчание. Долгое, напряжённое, режущее по коже. Она продолжала смотреть. Просто смотрела. И не понимала. Не верила. Не чувствовала того, что сжигало меня изнутри. Я пыталась объяснить, но слова застревали в горле. Это ведь не то, что легко сказать. Не то, что поймут с первого раза. Или вообще поймут. — Мы никогда не доживали до двадцати трёх. Вернее, я не доживала. — Почему? Этот вопрос пронзил меня. Она задала его тихо, почти неуверенно, но я почувствовала, как во мне щёлкнуло. Как будто вся боль прошлых жизней слилась в одно короткое «почему». Я молчала. Долго. Я смотрела в пол. В стены. В пустоту. Лишь бы не в её глаза. Потому что знала, что там — незнание. Пустота. Но она всё равно ждала. Не отпускала. Ждала, будто чувствовала: что-то важное вот-вот вырвется наружу. И я, сжав зубы, сказала: — Потому что ты каждый раз уходила. — Куда? — Из жизни. Ты… каждый раз. Разные страны, разные эпохи, разные причины. Но финал всегда один. Ты… уходила сама. Я с трудом выговорила последнее слово. Оно жгло. Как пепел на свежей ране. — И каждый раз… на следующий день я уходила за тобой. Она сидела. Неподвижно. Ни звука. Только дыхание — поверхностное, сбитое. Я не знала, что она думает. Что чувствует. Я только знала, что на этот раз она осталась, а я — снова здесь. Живу. Дышу. И помню. Всё. Каждую жизнь. Каждую смерть. Каждое прощание. И неважно, что она не помнила. Я всё равно любила её — так, как можно любить только душу, с которой связан навсегда. Даже если она забыла.