О накопительстве, кроликах и лишних смыслах

- Слушай.  Ты часто повторял, что я люблю находить лишние смыслы в вещах, таких как, злосчастный кролик сестры, которого давно пора распотрошить на волокна ткани и хлопья старого наполнителя. Что это напрасная трата времени.  Ты говорил - ерундой маешься. Может быть да, а может и нет. Но.. знаешь -  Что вообще определяет «смысл» существования? Прозвучит грубо, но многое в нашем мире не представляет собой ничего полезного. Согласись?  Ладно если это просто предмет, тут плюс минус просто. А что если взять кого-то живого? - Силко, ты смог бы ответить чего стоит человек, насколько он ценен? Или этот кто-то - просто хлам, отработанный материал. Где та самая грань? Есть ли список по критериям?  Кто имеет право делать этот выбор? Ты? Я?А может, боги, в существование которых я перестала верить много лет назад? Если высшие силы и есть, они вряд ли когда либо были на моей стороне.  демон погибели  Возможно, боги наблюдают за барахтаньем нас - жалких смертных, в океане под названием жизнь. Время от времени, от скуки делают ставки на любимчиков, с высока своего величия. Ввязываться в наши конфликты и проблемы слишком геморно. За переработки не доплачивают. Даже богам.  - Силко.  Я не герой. Я максимально далека от понятия хорошести и порядочности. В моменты гнева, страха, ревности я вытворяю всякое. Иногда и без особых причин, просто чтобы что-то почувствовать. Ради адреналина, будто одержимая новой дозой взрывной энергии. Кайфом, без которого жизнь теряет свои краски.  С тех пор, как Вай ушла мне будто всегда не хватало яркости в мире. Легко догадаться почему я добавляю красители в бомбы. Мерцание в крови не успокаивает, а лишь ускоряет реакцию. Но я быстро привыкла и уже не замечаю отличий от «нормы».  Я никогда не мало задумывалась о том, что для кого-то встреча со мной могла или может завершиться последним глотком воздуха в легких.  Ты испытал это на себе.  Из-за меня твои глаза навсегда закрылись.  Ты назвал меня своей дочерью, а я стала твоим личным проклятием.  - Настоящее зло во плоти? Да - это я. Приятно познакомиться.  Но в то же время я представляю собой ресурс, как изобретатель, конструктор. Противоречие.  Я никогда не думала о ценности потенциальных жертв перед тем как.. убивала. Пусть и не своими руками, но используя свои наработки, от смены слагаемых, сумма не меняется. Я играясь вырывала чеку, спускала курок. Иногда случайно, чаще вполне осознавая свои действия.  Никогда не волнуясь о последствиях.  Мы все ещё играем в правду?  После большинства своих выходок я засыпала крепким сном и забывалась в снах без кошмаров.  В ночь, когда я обокрала академию, устроив представление с кусачками и громкоговорителями, я чувствовала себя победителем всех участников дня прогресса. Такое воодушевление. Азарт и ожидание похвалы.  Твоего признания.  Отчасти ты виноват. Или же чужие слова накрутили мои мысли до паранойи.  Ты послал меня отдыхать и не мешаться, а я доказала, что могу принести пользу.  Я помню как ты отсчитывал меня, пытаясь перекричать музыку в мастерской, но в тот момент ничего не могло погасить чувство эйфории, которая словно ток заряжала меня.  - Шесть миротворцев мертвы! Шесть. Ты можешь представить что ты натворила?! Оглядываясь назад, я отвечу, что твои объятия того стоили. Я не изменила бы то, что сделала.  Так было до того, как Вай вернулась в мою жизнь и все перевернулось.   Все это не должно было так закончиться. - Иногда я боюсь саму себя. Жестокости собственных мыслей, когда в них пробираются голоса мертвецов. Блять, я чуть не убила сестру, от ощущения неизбежного предательства. Чтобы перекрыть это чувство, чтобы не уничтожить одного, но жизненно необходимого, я запустила бабочек.  Выбрала «менее важное» для себя. Тех людей я не знала.  Лишь видела образы - улыбки, как когда-то в детстве и форму миротворцев, которая на подсознании прочно приклеилась к мертвым телам родителей. Этого хватило для «причины». Но этого не достаточно для оправдания. - Где во всем этом мораль? Она была похоронена в прошлом - в облаке синего взрыва.  Рефлексия чувств и поведения - это то, что у здоровых людей происходит само собой в течении разных этапов жизни, рутины, но, видимо, я снова выбиваю себе «особенность». Везение не иначе. Я пытаюсь научится понимать себя в последние месяцы. И мне не нравится то, как я закапываюсь в недрах собственного сознания. Это не самое приятное место. Поверь на слово. Ты говорил, эмоции - это слабость, присущая каждому человеку. Совершенно ненужная часть. Рудимент, от которого необходимо избавиться.  - Что значит лишнее в твоем понимании?  Мне правда интересно. Но как обычно ты молчишь, а я все не затыкаюсь.  Понимаю, не тебе отвечать на эти вопросы. Хотя ты сам не раз выбирал кому стоит жить. Расслабься, можешь выдохнуть, все же я не зря хожу к смешным очкам, грех не воспользоваться возможностью, попытаться взломать ее умный мозг. Но.. сейчас я обращаюсь именно к тебе. Непонятно на что надеясь.  Глупая, наивная Джинкс. Как же я устала. От всего. От себя. От тебя. Стрекоза как-то спрашивала, смогу ли я расстаться с вещами, которые годами лежат, копят пыль и занимают место.  Пугает ли меня подобная мысль?  Ещё она говорила: - Есть разные виды накопительства. Твой случай не самый запущенный. Самое главное, что ты признаешь наличие проблемы, а с этим можно работать. Она протянула мне пленку со словами.  - Сфотографируй то, что хочешь оставить в памяти. Мне казалось, это должно быть не так сложно. Но я неделями перебирала все накопленное добро, чтобы понять, масштаб моей тяги к заполнению пространства. Будто без всего ЭТОГО меня не существует и обязательно нужно оставить после себя след, знак, что ты был здесь. Звучит дико. В моем случае - это хлам, «реликвии тех, кто меня покинул», мои рисунки и авторская подпись на местах взрывов, так и кричащая «вот она я!».  Да, я все еще обиженный ребенок.  Вещи копятся, со временем, теряя то, что я закладывала в них, сохраняя в свою коллекцию. Щелк, вызвавший мурашки по коже, Вспышка и белый поларойд печатает пустую фотокарточку где медлеееенннооооо проявляются цвета. Моего поистине ангельского терпения не хватает, чтобы дождаться результат. Я запихиваю снимок в задний карман рабочих штанов и на время забываю о нем.  - Моя мастерская прекрасное олицетворение хаоса. Ты называл это рабочим бардаком, творческим беспорядком. По правде, все это - свалка моей жизни.  Что-то я находила среди металлолома и мусора, часть сделала сама - куклы, игрушки, прототипы оружия, кусачки, те самые, набитые гайками и гвоздями; что-то уже настолько ржавое, что несет железом на всю комнату. Этот запах вызывает у меня ассоциации с кровью, я будто ощущаю ее вкус на языке. Хочется избавится от вязкой слюны, не получается, вдохнуть свежий воздух, такую редкость для нижнего города. Все старье давно надо было перебрать или выбросить, как брак.  И меня заодно. Шутка. Выкинув часть, я отобрала то, с чем не могу попрощаться по разным причинам.  Это было сложно. И я все ещё не закончила. Не буду обещать, что когда-нибудь смогу это сделать. Словно в вещах есть душа или скрытый смысл. Что они помнят. Знают то, что я никому больше не могу сказать. Будто они дают устойчивость моему сознанию, чувствам. - Подожди закатывать глаза. Умник. Я знаю, как это звучит. Но попробуй разок встать на мое место.  Да, тебе не показалось, теперь я более проработанная в своем безумии. Возможно это последствия начала приема таблеток. С ними все какое-то приглушенное. Не привычно, что я смотрю на свою жизнь со стороны и могу ее оценивать. Сейчас я наконец могу сфокусироваться на вещах, призраки стали тише, будто чего-то боятся. Не знаю хорошо это или плохо. Пока никак.  Щелк.  Например, я поняла, что кукла Майло, да-да, та, криповая штука, которую я собрала,  позволяла мне переносить голос из моей головы на предмет, ещё до того, как я начала видеть мертвых.Это не способ лечения. Но это вроде бы помогало.  Становилось чуть проще? Ну либо же я понемногу сходила с ума, наделяя предметы - частью памяти, воспринимая их как кого-то из моего прошлого? Щелк.  Тоже самое с игрушкой в разбитых очках, которые я очистила от крови, но оставила родные стекла без изменений.  Молчаливая кукла не раз вступалась за меня, когда язвительный голос не затыкался. ОНИ были на ужине, они - навсегда часть моей семьи. Чтобы кто не говорил.  Я сама могу сказать, да я ебанулась. И что с того? Раньше казалось странным то, что у меня никогда не получалось подобное с Вай. Может разум противился мысли, что сестра обитает среди болтливых мертвецов? Но это не мешало мозгу подкидывать вспышками ассоциации с ней.  Ощущать ее повсюду. Слышать слова поддержки, которые грели мне душу в самые тяжелые дни. Это было не так как с остальными. И это ломало сломанную логику галлюцинаций. Сбивало меня с толку. Снова и снова. Заставляя путаться в том, что на самом деле реально, а что является иллюзией.  - Ты не принимала мысль о ее смерти. Твой разум не воспринимал ее как голос призрака. Как ты слышала ее? Она повторяла фразы из прошлого? Она могла взаимодействовать с тобой? Вступать в диалог?  Не могу поверить, что все так просто. - Силко, ты не раз был свидетелем моих панических атак, заторможенных реакций, периодов активной возбужденной мании, когда мне нужно получить все твое внимание, сделать какую-то глупость, здесь и сейчас. И только взрыв и всплеск адреналина помогал мне придти в себя.   Ни я, ни ты не знали что такое правильно.  Недавно смешные очки показала, как справится с приступом тревоги, а я могу научить тебя. Для нашей истории это уже не актуально. Какая ирония.  Итак.  - Нужно задействовать органы чувств. Найти 5 вещей, которые можно увидеть (самое простое, если ты можешь видеть), 4-которые можно потрогать (тактильный пункт, он мой любимый), 3 вещи, которые можно услышать (желательно что-то реальное, вечный шум на заунских улицах, скрипучая лестница, песня в граммофоне, щелканье кусачек), 2 вещи, которые можно понюхать (аромат химозного горячего шоколада, горького кофе, который ты пил по утрам; запах такого привычного и родного пороха) и одну, которую можно попробовать на вкус (сырная жирная пицца с которой прям стекает масло, вкус мороженого из бара, железный привкус крови в горле - начало было вполне себе позитивным ..)  Это помогает заземлиться. Возвращает контроль над своим телом, способность снова дышать. Я не думала, что от мозгоправа будет толк, но он есть. Не верю, что сказала это. Не говори об этом стрекозе. Мы сидели с врачом на полу, на расшитых, в ручную крестиком, подушках, с горячим шоколадом и тарелкой зефира, называя ассоциации по всем пяти пунктам.  Наверное, это был первый наш разговор, когда я не чувствовала что меня пытаются лечить.  Смешные очки показала мне фоторамку с ее любимицей, которую она выбрала в тактильный пункт. Пушистая кошка по имени Кошка. - Скажи же, оригинально? Мне тоже понравилось.  Эта техника напоминает игру.  Вопрос на вопрос. Сначала отвечаешь ты, потом я. - Какие пять предметов ты видишь? Опять играем в молчанку. А ты знаешь, как я не люблю когда меня игнорируют.  - Если бы ты был рядом, я бы хотела дотронутся до твоих шрамов, почувствовать запах табака и пафосного парфюма (он правда пафосный, Силко), услышать твой голос. Выпить наш коктейль, тот, с приторной газировкой, который ты не любил, но пил, за компанию со мной. Так хочется влететь в кабинет и увидеть тебя за работой. Живого. Я была бы терпелива к любому ворчанию Севики, о том, что я как всегда явилась не вовремя. Но мечтать не вредно. Как оказалось это даже больно.  Щелк.  - Вернёмся к нашим зайцам. Для начала к одному конкретному кролику.  Я никому не разрешала его трогать, я верила, что на игрушке остался ЕЕ запах, будто Вай где-то рядом. Глупо. Ты не знал, но Севика пару раз грозилась выбросить кролика, пока я не вижу, поэтому я начала его прятать. Она запугивала меня им на тренировках по стрельбе.  - Промахнешься и я добавлю в твою игрушку пару отверстий.  Я не хотела казаться слабачкой и ябедой, поэтому терпела и старалась на занятиях, представляя вместо мишени одно определенное лицо. И никогда не промахивалась.    Со временем я спрятала кролика в ящик, уже от себя, будто закрываясь от всего, что могло напомнить о прошлом и боли, связанной с Вай. Моя личная коробка секретиков. Тогда я верила, что кролик - одна из связующих ниточек, чтобы остаться прежней, чтобы сестра, когда вернется, узнала меня и видимо забрала с собой в прекрасные края, где радуга повсюду и мы заживем как раньше. Хотя по правде говоря, мы никогда не жили в сказке.  Щелк.  Мало кто знал, но у ушастого есть младший собрат в моей мастерской. Ещё одна вещь, от которой пока я не смогла избавиться.  На днях Севика вызвалась проводить меня, на очередной сеанс к смешным очкам. Это было ошибкой.  Я пулей влетела в кабинет с игрушками в обнимку.  - Здравствуй, Джинкс.  Комичное наверное вышло зрелище. Я скинула игрушки на журнальный столик, бросив: -здрасьте, я щас.  Мне ужасно хотелось успеть закрыть дверь перед носом моего провожатого, но Севика успела подставить ногу в проем. И заглянуть внутрь комнаты.  Она хищно улыбнулась.  - Ну-ну, спокойно, нервная какая. Элеонор, приятного вам чаепития с куколками.  - заткнись, прошу.  - не шипи на меня, змейка.  Эта идиотка пихнула меня вглубь кабинета.  - пока, принцесса. Я вернусь через полтора часа.  Я кинула в щель закрывавшейся двери ботинком. За дверью стоял гогот.  - Сваливай уже! Цирковое представление, не иначе.  Я сняла второй ботинок, распахнула дверь и кинула его в догонку.  - Как же она выводит меня из себя.  Я схватила подушку с кресла, крича в нее.  - Придушила бы. - кхм.  Поймав на себе вопросительный взгляд, пришлось ответить.  - Это шутка. Мы всегда так общаемся.  Смешные очки отпила из вечно дымящейся кружки большой глоток шоколада.  - Могу посмотреть что ты принесла?  Я утвердительно кивнула плюхнувшись в кресло сминая в руках многострадальную подушку. Спустя некоторое время врач обратилась ко мне:  - Игрушки будто принадлежат совершенно разным людям. Одну определенно любят и лелеят, очень скрупулезно принимаются чинить. А вторая, скажу грубо, уже износилась, хотя по виду более новая. Можешь рассказать почему вторая игрушка истыкана иголками? Кто с ней так поступил?  Я не смогла сдержать смешок.  - Я сама это сделала. Кролик был распят на стене над моим рабочим столом в мастерской. Я сделала фото перед тем, как принести его. Вот.  Передаю снимок. Изображение получилось темноватым, вспышки камеры оказалось недостаточно, но очертания игрушки и его расположение были вполне различимы. Секунды тишины и шуршание ручки по бумаге.  - Что это значило для тебя?  - Вранье самой себе, что я больше не думаю о Вай? Но как оказалось, прошлое всегда напоминает о себе. Сестра вернулась и я захлебнулась в воспоминаниях с головой. - Этот кролик новее, но весь в дырах, это от степлера?  - О даа. Я повторила свое ранение на нем, получилось похоже.  В доказательство, я задрала штанину перед врачом и с каким-то больным удовлетворением, наблюдала за реакцией полной растерянности.  - Не надо так смотреть, все уже зажило. А то мне не по себе. Шрам конечно уродский. Но мне было тогда не до красоты, да и сейчас тоже.  - Ранение нанесла не ты, надеюсь?  - Не понимаю, причем тут я, аа - осознание пришло с запозданием,- доктор, вы слишком плохого мнения обо мне. Не я. Клянусь. Меня зацепили в драке.  - Прости, за мою бестактность.  - Не стоит. Зашивала уже я, тем же способом, что и кролика.  - Ты отказалась от помощи, или никого не было рядом?  - Скажем так, в тот момент я не хотела никого видеть, может быть позволила бы сестре, но ее забрали поджигатели, прямо у меня из под носа. - Что на счет твоего приемного отца? Ты не могла пойти к нему?  - Сложный вопрос, доктор. Силко тогда был последним человеком, которого я хотела видеть и о чем-то просить. Я думала, что он врал мне в лицо. И была зла. А больше я никому бы не позволила к себе прикасаться. К сожалению, я слишком избирательна к выбору компании.  Снова звук шуршания по бумаге.  - Второго кролика берегли, очень аккуратные стежки. Он твой?  Я взяла игрушку в руки, шевеля длинными ушами, как когда-то давно..  - Изначально он не был моим, сестра подарила своего, когда мы были младше. Ещё до того, как все пошло под откос. Я так и не научилась считать его по-настоящему своим, понимаете? Но считала его важным.  - Сейчас ты все ещё нуждаешься в нем?  - В его хранении не осталось смысла. Но я не могу заставить себя выбросить его. Я не хочу в нем нуждаться.  - Это как-то глупо, но он все ещё кролик Вайолет. Понимаете? Я так долго хранила его, как память о ней. Мне нужно было любить хоть кого-то. Пока ее нет. - ааа, простите, я несу бред. Я с силой потерла лицо, пытаясь избавится от дрожи под кожей. Не сразу услышав голос врача. - Джинкс, помнишь технику дыхания? Повтори ее сейчас, как станет легче, продолжим? Я кивнула, сжав губы. Сделала вздох. Один, два, три, четыре. Напрягаю легкие. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь. Выдыхаю через рот. И снова счет. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь. Ещё несколько счетов. Смешные очки успела вскипятить чайник, залила сухую смесь в кружке, помешала ее и поставила передо мной с пиалой зефирок. И все без слов. Я сосредоточилась на дыхании. - спасибо Сделав несколько глотков горячего шоколада, я покосилась на второго кролика, с рваными дырами и торчащим синтепоном.  - С этим бедолажкой я тоже не могу расстаться.  - Тебе не обязательно так кардинально от них избавляться. Но будет не плохо перестать характеризовать как ты выразилась, бедолажку, с собой. Не нужно его наказывать. Сейчас кролик - это просто кролик, он ни в чем не виноват. С прошлым можно прощаться постепенно. Без резкого обрубания.  - У одного моего .. знакомого получилось. Он говорил, что смог переродиться заново после определенного события.  Врач смотрела на меня слишком внимательно, что забыла проследить за своими вечно спадающими очками.  - Думаю твой знакомый - исключение из большинства. Чаще всего человеку сложно прощаться с прошлым. Пусть даже в нем было много боли. Может быть он просто внушил самому себе эту версию последствий события. Особенно если это было что-то травмирующее. И для него это было единственным способом спастись.  - Я верю что он говорил искренне. Он конечно умел врать, но это не то, что он мог бы выдумать.  - Джинкс, я не считаю что он тебя обманывал или увиливал. Я не могу сказать точнее, не зная человека, не имея никаких деталей. Здорово, что этот твой знакомый смог так кардинально отрезать себя от прошлого. Но это способ не для всех. Ты пробовала его на себе?    - Да и он сработал, временно. Тогда я и прибила гвоздями бедолажку над столом. Посчитала, что наконец перестану зацикливаться.  - Как быстро закончился эффект?  - Сестра вернулась. И я сорвалась.  Врач какое-то время что-то записывала. Давая мне время решить, какую информацию я хочу оставить при себе.  - Что хорошего можешь рассказать про эти игрушки?  - Кролик Вайолет помогал мне не свихнуться в первое время с Силко. Я таскала его везде, даже спала с ним.  Думала, что Вай простит меня, когда увидит, что ее подарок со мной. Наивная.  - Почему ты так считаешь?  Я пожала плечами.  - Потому что Вай вряд ли вообще помнит об этом кролике. Это я застряла в воспоминаниях о ней. Она продолжала жить, пусть и не лучшую жизнь. Я не думаю, что для нее это пыльное ушастое, значит столько же, сколько для меня. Она прошла через Тихий омут, в ее жизни больше не осталось места для меня.  - Силко, сейчас я понимаю, что ты очень многого не знал. А я была слишком наивной.  Я не понимаю где мое место.  - Ты знал, что внутри меня время от времени скреблось сомнение в том, что я тебе нужна? Шепот Майло закрепил во мне мысль, что я предательница. А предателей предают в ответ. Им нет больше веры. Да и знаешь, ты тоже лишний раз подливал масло в огонь. И я все ждала момент, когда ты наиграешься в нашу семейку покалеченных и убогих.  Сигнальный огонь был еще одной связующей. Ты не знал про него, но думаю догадывался, что есть что-то еще от сестры, особенно после долгих уговоров разрешить мне сделать татуировку. Мне было 15, когда во сне я увидела рисунок, он был такой четкий, словно можно дотронуться до неосязаемого.  Я думала, это знак. И перерисовывала облака дыма из снов, снова и снова.  - Кстати, спасибо, что позволил и что был со мной на сеансе. Если быть до конца честной, я бы и так ее набила, но просто знать, что ты за меня - было важно.  Облачка - символ, того, что я верила и где-то внутри себя ждала возвращения сестры.  Я думала - они моя защита. Как бы я не изменилась, в них - та, кем я была, то, от чего я пряталась, то, чего боялась, в чем нуждалась сильнее всего.  Облака оправданий и заблуждений, в них мой траур и замаливание грехов.  Мои надежды, маниакальные подозрения и желание увидеть сестру, мои страхи, мой талисман, защищающий от мертвецов. В них я пряталась от правды. От того, что по настоящему никогда не искала сестру. Да, я ее ждала и надеялась, что она придет за мной. Но где-то глубоко внутри утопала в тревоге, что она вернется. Чудеса так просто не случаются, не со мной. Да и я сама ее не искала. Ведь она меня бросила, она назвала меня проклятьем. Ни кто-то, а именно она. Я выбрала позицию жертвы обстоятельств. Удобный способ начать все сначала. О, это было болезненное осознание. Что я тоже виновата. Что не только меня бросили.  Мне было страшно.  Я часто ловила себя на ощущении что она рядом, что я вижу ее в толпе.. но стоило поднять глаза, она исчезала. Мне было больно раз за разом понимать что ее нет.  - Я не жалею о татуировках. Я люблю их, так же как и шрамы на теле. В них тоже есть смысл. Для меня.  В облаках моих потаенных желаний и несбыточных надежд, я была счастлива, с тобой. И отчасти поэтому, я не искала сестру. Как бы мне не было сложно это признать, но с тобой мне было хорошо. У меня был ты, у Вай долгое время никого. До появления кексика. И наверное, хотя бы за это, мне стоило перед ней извиниться.  Перед ними. Если когда-нибудь встречу их снова.