Часть 16

Та фирма которой я шила шорты забыла про них. Вообще. Их забрала тётя Валеры и отвезла на работу. Они вообще не понимали откуда взялись эти шорты. Но взяли их на утюжку. Как пошутил Валера, что я не обижусь, если мне не заплатят за шорты, но оставят машинку с производства. В принципе да, не обижусь. Оверлок вещь хорошая в хозяйстве.

***

После той выставленной фотки в инсте, Маша активизировалась. Я зашла только и сразу увидела видео где мы вдвоём и подпись «скучаю по тебе, любимая». —Да, бляяя… Сразу же вышла так и не посмотрев. Честно, вот не хочу, чтобы она приезжала. Даже проезжала мимо моего дома. Гиперактивный пиздец с тремя детьми, двумя невоспитанными до ужаса, а третий и вовсе инвалид. Она не умеет слушать и её интересуют только её проблемы о которых она может не затыкаясь говорить. Синдром главного героя. Все про неё говорят, обсуждают и вот такая она вся распрекрасная. На детей похуй, главное попиздеть с кем-нибудь. Побухать. А я не по этим делам уже. И в трезвом состоянии терпеть её не смогу даже. Буду ли я пить в будущем? Возможно. Но не так как раньше. Я пробовала недавно совсем чуть-чуть и ощущения мне не понравились. А вот курево я наверно не брошу никогда.

***

Что-то я загрустила совсем. Пишу одновременно несколько глав и сейчас ту, где про родителей. Детство. Решила передохнуть и начать новую. В пизду этот пиздец. Нырну в нынешний. Я всё никак не могу отделаться от Глеба. Честно говоря он меня уже заебал. Изначально мне нравилось с ним общаться и ржать, а сейчас уже не до приколов. Не смотрю сообщения рассылки в вайбере и проебала момент. На моей карте оказались деньги. Не много, но бля… Меня это напрягает. И его сообщения, прям как тот мем в тик-токе, когда связалась с малолеткой. «Скажи, у нас с тобой есть шанс?» Я хуею без баяна. Ацтань от больной старой женщины, я хочу покоя, умиротворения и вот этой гармонии от слияния с бесконечно вечным. Какой, блять, шанс? Ты ко мне в больницу не соизволил приехать, хотя бы апельсинов привезти, а тут шанс. И вообще, хотел бы — давно что-то сделал. Меня ты не вывезешь ни в каком плане. Вообще я сама виновата, что связалась с ним. Меня с ним Маша и познакомила. Он когда-то хотел сделать ей предложение, но она для себя нашла вариант получше. Хотя то, через что ей пришлось пройти с её ныне покойным мужем, именно его алкоголизм и привёл к смерти, врагу не пожелаешь. Хотя она могла и не терпеть его алкоголизм и хуёвое отношение… Это мне деться некуда было, а она могла получить общежитие в городе от работы. В общем я наверно сама навязалась Глебу. Шутила и дошутилась. Стараюсь его лишний раз не трогать. Блять, если почитать нашу переписку, там пиздец. Может он и что-то сказал Маше, раз она активировалась на следующий день и начала писать? В любом случае не хочу даже спрашивать. Мне хватает пиздеца свалившегося на мои плечи. И я очень хочу выбраться из него. Хотя бы без сисек, похуй. Хочу нормально себя чувствовать и двигаться. Про сиськи я спрашивала врача. Про экзопротезы. Вроде как должны будут бесплатно сделать. Хоть что-то. Чтобы чувствовать себя увереннее. Когда я уже хотя бы плечи расправлю, мне так больно. Заебало.

***

Штош, завтра я еду если не оформлять пенсию, то хотя бы спросить что мне для этого нужно. Где-то пишется, что нужны справки о зарплате, а где-то не пишется об этом. Чувствую себя дурой. Помогите. Ещё и на счёт больничных разбираться. Будут ебать мозги, почему раньше не приехала. Как вообще пережить и разобраться со всей этой хуйнёй? Ладно, операцию пережила как-то хоть и ссалась по ляжкам и это как-то переживу. Блять, у меня лимфостаз руки и похоже там скапливается жидкость. Это пиздец. Я ещё несколько дней понаблюдаю и похоже придётся ехать в больницу и откачивать её. У меня и рука опухшая выше локтя. Я сегодня мылась и расплакалась. Я урод какой-то. Мне так чертовски обидно. Почему я должна так страдать? Рука ещё и болит. Я по прежнему не могу расправить плечи. Сегодня смогла поднять руку на уровне плеча и так радовалась, что пошла показать Валере. —Смотри чё могу. —Ты мой маленький Гитлер, - сказал он. Впрочем, я сама виновата. Отлежала сегодня весь день как раньше на выходных. Не особо массировала руку и не делала даже минимальные упражнения. Только совсем немного. Но сегодня я действительно могу поднять левую руку вверх, не поддерживая её правой. Но лимфостаз меня пиздец как расстроил. Чувствую себя какой-то ущербной. Лежу теперь и стараюсь держать хоть немного руку вверх. Очень тяжело. Ещё и онемение с внутренней стороны руки бесит и пугает. Что ж я такая невезучая, а?

***

Я сделала это. Съездила оформить пенсию. Конечно не взяла с собой все нужные документы, но их можно переслать почтой. Ну и сходить в банк оформить карточку. Всё быстро и мне никто ничего не сказал. Только это: —Это у вас мама умерла в другой стране? Спасибо, что напомнили. Вот от души.  А невыплаченные больничные похоже придётся запить водой. Трудовую, оказывается мне не имели права отправлять почтой. Это значит, что я не явилась за ней лично. В общем у меня по другому быть просто не может. Интересно теперь только будет ли мне выплачена пенсия за предыдущие месяцы. Скорее всего и тут я проебалась.

***

Сзади немного покалывает лопатку. Очень боюсь, что всё же придётся ехать откачивать лимфу. В интернете ещё не смотрела как это происходит, но приятного в любом случае мало. Не хочу пока ехать. Буду делать упражнения, массаж и смотреть как оно будет. Вчера чуть не обосралась. Раза три меня кидало в жар. От психов на саму себя. Я очень долго не могла найти свой диплом. Но в итоге нашла. Облегчение аж физически чувствовалось. Я уже начала думать, что выкинула его. Так что сейчас собираюсь и, надеюсь, успею и счёт для пенсии открыть в банке, и отправить почтой ксерокопии свидетельств и диплома. Я кстати кое как начала мыться сама, но через день. Для меня это как серпом по яйцам. Очень сложно снять и надеть одежду. А про то, чтобы намазаться кремом я даже не думаю. Да и не помогает он особо. Я шелушусь вся. Особенно руки. Линяют, что ли? Что вот делать с этим? Блин, так не хочется выходить из дома. Снова пока натяну одежду… Как же тяжело. Когда я уже приду в норму? Мне не становится легче, я словно застряла на каком-то этапе.

***

Сегодня 13.11. Сегодня утром, точнее уже днем, я встала и чувствую себя капельку легче. Понемногу делаю упражнения.

***

14.11 Если честно, то меня аж до слёз сегодня расстроило то, что у меня болит и опухает рука. Я её и разминаю легонько, и массаж делаем вместе с Валерой. Все равно к вечеру болит что бы я не делала. А сегодня я в душевую кабину залезала еле еле, с кряхтением и стонами боли. Рука была вообще никакая. Сделала гидромассаж руки чуть тёплой водой и вышла из душа уже практически без боли. Буду теперь всегда так делать и теперь подольше. Сразу рука стала нормально сгибаться и разгибаться. Ещё в качестве эксперимента замотала выше локтя эластичным бинтом, посмотрю как будет завтра. Утром я встаю и мне вроде бы более менее нормально, а к вечеру рука и низ лопаток как будто опухают. Пощупала и вроде всё в порядке. Я заказала себе перкуссионный массажёр. Не знаю, конечно, чем это мне поможет и поможет ли. Чат гпт сказал, что я могу только усугубить ситуацию. Но я попробую. Ну и пока дешманские рукава с вб. Посмотрю хотя бы что это такое, чуть позже буду уже искать дороже. На дорогой массажёр для руки денег у меня пока нет. Надеюсь, что чуть позже я его всё же куплю. Как же дорого болеть. Потихоньку делаю ногти, учусь, так сказать. Сделала на левой стилеты розовые с блестючкой. Уже поцарапала лобок, когда ходила в туалет. На правой делаю овальные. Сегодня 3 штуки. Завтра, возможно, доделаю. Сложновато, конечно. И далеко не все ногти получились правильно. Ну штош, времени у меня много научиться. Надо будет ещё видео посмотреть. Научусь хотя бы для себя. Ещё у меня вылез герпес в носу. А ещё у меня в ухе, которое болело дня 2-3, оказался гнойник. Со стержнем. Прям смачный такой. Валера выдавливал его мне. В какой-то момент я даже вскрикнула. Но теперь уже легче. У меня никогда такого не было. Мой организм не перестаёт меня удивлять. Те деньги, что появились на моей карте… В общем вряд ли это Глеб, потому что у меня на карте теперь ровно такой же минус. Ору. Ну што тут сказать, я их использовала, естественно. Скорее бы уже пенсия, что ли. Хочется уже иметь свои деньги. Вроде бы после 21 числа должна быть на почту, а следующая уже на карточку. И я смогу хоть что-то покупать себе и детям. Просто я не привыкла просить у Валеры, да и привыкла сама зарабатывать на свои даже мелкие хотелки. Уже налайкала на вб всякую хуйню. В частности для ебальника. Появились волосы и появились проблемы. Какие-то мелкие прыщики. Лицо вообще всё в каком-то пушке. На голове тоже пушок стал гуще. Волосы пробиваются и кожа на голове словно в сыпи. Ресницы с каждым днём длиннее и Валера сказал, что даже непривычно. Брови у меня почти уже выросли, я их уже аж 2 раза выщипывала. Придала им, наконец, форму. Оказывается, у меня такой интересный изгиб бровей, что он придаёт моему лицу довольно злое выражение. Валера даже сказал в какой-то момент: —У тебя такое лицо недовольное было… —Это базовые настройки. Но я рада и злым бровям. Злым, но своим. Такс, там алмазная лихорадка, оказывается. Я пошёл. *** 15.11. Ну что я могу сказать? С утра рука болела. С бинтованием подвижность руки лучше. Днём Вадим сходил на вб и забрал массажёр. Конечно, для моей руки он очень мощный. Я массирую на самой минимальной скорости и бля… Вещь просто огонь. Жаль я вчера не замерила свои руки. Сегодня с учётом бинтования и массажа правая 25.5 сантиметров, левая 26.5. Разница есть, но не большая и мне даже страшно подумать, какой она была вчера. Так что у меня теперь есть клёвая штучка. М-да, время идёт и вибраторы меняются. Я сегодня вообще не рассчитывала, что придёт массажёр. Приятное удивление. И ощущения.

***

16.11. Рука моя вроде получше. Визуально почти не опухшая. Уже не такая булка как раньше. Чувствую я себя как говно размазанное по асфальту. Сегодня ночью начала рожать кошка и щемилась всю ночь к нам на кровать. Я дико не выспалась. Как заставить Валеру отвезти её в город на стерилизацию? Это же невыносимо уже, каждых 3-4 месяца приплод. В нашем Кислодрищенске не вариант. Мне сказали, чтобы кошка была не беременна, не кормящая и не в охоте. А как мне не проебать этот момент, когда это 3 её постоянных состояния?

***

Оказывается ночью умерла Ира Небога (Алтея Бога). Я в каком-то трауре. Мне так грустно и больно за неё. За что такие страдания? Я не знала её лично, никогда с ней не общалась, но периодически смотрела видео, а потом подписалась на тг канал. Сижу и плачу. Это несправедливо.