Часть 18

17.11. Мне немного становится легче с рукой. После массажёра и бинтования. Но по прежнему тяжело. В моей жизни не происходит ничего интересного, типичный день сурка. Или заключённого. На улице становится холодно и дома тоже. Это расстраивает.

***

18.11. Эти долбаные турки заебали! Вот серьёзно. Пишут сценарии на коленке в прямом смысле. Я нахуя начала смотреть Клюквенный щербет? На хера я терпела не интересное начало? Чтобы в итоге всех интересных персонажей тупо слили? И главную героиню? Это вообще как?! Сливайте и Фатиха, раз Доа слили. Я просто в ахуе. Ещё и Нурсема под вопросом. Я в принципе не фанат турецких сериалов, но некоторые смотрела. Они фоном заебись, когда что-то делаешь. Наверное самым первым был «Великолепный век», который я бросила смотреть, когда сменили гг. Затем «Зимородок», который я так же бросила, ну потому что уже невыносимо было. Хуйня какая-то высосанная из пальца уже пошла. Затем «Госпожа Фазилет и её дочери». Та ещё тягомотина, но Фазилет молодец, как ни крути. Что ещё я пыталась смотреть… Очень тяжёлый сериал, который я так же не досмотрела «Красные бутоны». Да что говорить о турецких сериалах, если и «Ведьмака» заменили? Как смотреть теперь?

***

Глеб заебал. Хотела про него написать, но мне что-то лень. Вчера опять пил и писал мне. — Мне не хватает женской руки, реабилитируйся быстрее, а то мне до цирроза недалеко. Ебаный в рот. Во что я ввязалась? И на кой оно мне было нужно? Похуй, зато весело? Уже не очень, спасибо.

Надо перестать даже скидывать рилсы Глебу. Уж как-то слишком серьёзно у него все мечты и иллюзии. Я ещё ему немного денег должна… С первой же пенсии отдам и иди он на хуй.

***

Всё никак не могут начислить мне пенсию. Тупо ждун. Мало этого, так я залезла в приложение и обнаружила… обнаружила, что больничные то мне были начислены. А вот выплачены не были. Буду разбираться, звонить в понедельник на горячую линию, ибо сумма там более 2 тысяч долларов. Блять, неужели они думают, что я всё это оставлю просто так? Кто окажется идиотом? Посмотрим. Я очень не люблю звонить куда бы то ни было, но тут буду. Выебу их в очко. Я просто понять не могу: как так? Государство начислило мне больничные, а они присвоили эти деньги себе? Я даже не буду звонить больше своему директору, спрашивать и слушать, что они будут начислены «в ближайшее время». Позвоню куда надо и пусть разбираются. Хватит с меня.

***

Ну что, завтра, точнее уже сегодня, день х. Буду звонить, хотя и ненавижу это дело. Надеюсь, у меня всё получится и я буду, так сказать, с подарком на новый год. И ещё совсем скоро мне в больницу на лучевую. Блять, как же не хочется. Выйду я оттуда только к новому году. Опять общаться с людьми… Главное, чтобы снова мне не попалась такая пиздливая соседка как тогда. Я ебанусь тогда. Сейчас я мало пишу, в больнице буду больше. Я сильно сбила режим сна. Моя реальность это исключительно готовка еды и мытьё посуды. И ебучие печки, будь они прокляты. Сука, я большую часть жизни прожила топя печки. Ненавижу. Я что в прошлой жизни детей еврейских жгла в печках, что я и в этой не могу от этого проклятия избавиться? Сегодня выпал снег. Приятно было его увидеть, но и сразу подумала о том, как же быстро он заебёт. А ещё недавно я выходила покурить и увидела падающую звезду. Обычно мои желания в этот момент были до безумия глупыми, а сейчас первое, что пришло в голову «пусть всё будет хорошо». Это единственное, чего я хочу. Вчера у меня закипели мозги от изучения своих бумаг по зарплате за весь мой стаж и я, быстро собравшись, пошла прогуляться. Было уже около 12 ночи, но меня это не смутило. И это было клёво. Никого, только я и музыка, в голове до сих пор играет "Raush — Ради тебя". И мысли о том, что я живая, что у меня сейчас в жизни такой период, что нужно передохнуть. Ударение на у. Расслабиться, отдохнуть от вечной гонки, стабилизировать своё психологическое состояние, научиться наслаждаться этой жизнью, какой бы она не была. Сейчас у меня всё спокойно. Почти. Но это мелочи. Какими же незначительными мелочами всё становится, когда смерть дышит тебе в затылок. Ещё у меня почти отрасли брови, кончики только ещё немного лысоваты. Ресницы уже где-то 5 миллиметров. Всё лицо в каком-то пушке, волосатое, шо пиздец. Усы естественно растут. А так же волосюшки на голове. Мягенькие и прикольные. Я уже не лысая, не совсем лысая. Я как одуванчик пушистенький. Надеюсь только, что мои волосы не будут расти вверх. Ну и что они не будут вьющимися. Хотелось бы, чтобы они выросли поскорее и были длинными…

***

Я всё ещё думаю о смерти Алтеи. Такое ощущение словно умер кто-то знакомый и близкий. И это как-то больно. Вся моя лента ещё совсем недавно была забита онкобольными, сейчас уже не так сильно. Я так же ещё раньше наблюдала за прозрачноволоской. Часто попадалась в ленте и я подписалась на её тг канал. Эта девочка снимала всё до последнего. Её уход так же оставил какую-то необъяснимую пустоту в сердце. Даже не знаю, как объяснить свои чувства. Такие бабки вкидываются в войны и прочую чепуху, но не в борьбу с самым главным врагом человечества. Ещё мне кажется, что я перестала бояться смерти. Зачем её бояться, если она всё равно неизбежна? У всех нас только один финал. У кого-то раньше, у кого-то позже. Бессмертие ещё не изобрели. Поэтому смысла её бояться нет. Конечно мне хочется жить. Хочется вырастить детей, возможно увидеть внуков. Помогать им, любить их. Так же пожить и для себя. Найти что-то в этой жизни для себя. Если я вытяну деньги, свои больничные, тогда я смогу купить себе ноутбук. Не знаю, остались ли во мне ещё какие-то идеи, но я попробую хотя бы. Не получится — хрен с ним, найду что-то другое для себя. Получится — заебись. Вообще в последнее время я думаю о том, чтобы завести тик-ток. Петь, развивать свой голос. Но у меня нет, к сожалению, красивой внешности и я стесняюсь. Так что не знаю ещё. Поживём — увидим.

***

День х настал и я что-то очкую. Не умею я в свои 36 разговаривать по телефону, но ничего не поделаешь. Надо. Так что пью кофе, обкладываюсь всеми бумажками и звоню.

***

Я вот заметила одну важную деталь: все свои психологические проблемы лучше не лечить, ибо ты потеряешь самого себя. Перестанешь быть прикольным. Но я имею в виду не тяжёлые проблемы и заболевания, а более лёгкие. Не думаю, что у меня есть какие-то тяжёлые проблемы. Хотя, может быть тому, кто это прочтёт будет виднее. Я никогда не обращалась ни к психологу, ни к психотерапевту. Психиатра на медосмотре я проходила лишь один раз в жизни и почему-то очковала пиздец как. Моей единственной проблемой является жёсткая неуверенность в себе. Мнительность. И я уже бОльшую часть жизни прожила, да так и не научилась с этим бороться. Вроде бы я такой пиздец пережила и мне уже нечего бояться в этой жизни. Но всё равно, когда мне нужно куда-то позвонить, чтобы добиться своего… для меня это стресс пиздец просто. И сейчас я курю как не в себя, хотя мне стоило бы забыть про это вообще навсегда. Да что там, буду откровенной с самой собой и теми немногочисленными людьми, что читают эти мемуары: я взяла алкоголь. Поллитра коктейля. Для меня это маленькая победа, которую я решила отпраздновать. Я таки позвонила в соц защиту. И на днях мне позвонит инспектор. Я вообще не знаю, что я буду отвечать, как я буду разъёбываться со всем этим. Но как-нибудь выкручусь. Надеюсь у меня получится. На кону более 2 тысяч долларов моих больничных. Я когда-нибудь перечитываю все то, что я писала и испытываю облегчение. Всё решается. И всё решаемо, пока ты жив.

***

У меня были очень жёсткие проблемы со сном раньше. В принципе эти проблемы были у меня задолго до того, как мне поставили диагноз. Я не могла спать в поезде, когда мои подруги по дороге на работу и обратно дрыхли как сурки. Да и по приезде на работу мне требовалось дня 2, чтобы начать спать нормально. Видимо этот постоянный недостаток сна и невозможности уснуть при смене обстановки, так же негативно сказался на моём здоровье. Плюс Вадим в моё отсутствие частенько подливал масло в огонь, когда-нибудь и в прямом смысле с последствиями. Как-нибудь напишу и об этом. В общем вечные проблемы с сыном, измена Валеры, бесконечные хуевые условия для жизни, мама со своим долбоящером (который мой отец), неправильное питание, недосып, алкоголь и курево, видимо и привели меня к тому, что я сейчас имею. Но всё это уже не важно.

***

Несколько дней не писала ничего. Итак сегодня пятница 28.11 4:30 утра. Я напрочь сбила режим сна. И никак не могу восстановить. Да и не пытаюсь, собственно. 26.11. я собрала сумку и поехала в больницу. По пути на поезд оказалось, что я забыла тапочки. В общем пришлось их покупать в городе. А моего размера были только розовые с белыми зайчиками. Та бля. Пришлось брать. Ща лежу с головой под одеялом, стало жарко и думала уже вылезать, но Валера очень музыкально бзданул. Пожалуй, немного выжду. В поезде неудачно подсела к какому-то мужику, который, как позже я поняла, прибухивал по дороге. — Для вас это место берёг. Ох ты ж, еби твою мать, рыцарь без доспехов. Со скипетром в виде бутылки алко и державой в виде розовой зефирки, которой он пытался угостить меня раза 4. Но я делала вид, что не замечаю и глубоко увлечена телефоном. Несколько раз привлекал моё внимание: то просил показать ногти, то спросить почему на одной руке длинные ногти, а на второй нет. То спрашивал расстояние между городами. Но доебаться до меня нужно ещё уметь, потому что редкие люди владеют искусством так филигранно игнорировать окружающих. Долбоёб. В больницу меня не положили. Решили отложить до 10.12. потому что у меня не разработаны руки и я не могу их высоко поднять над головой. По узи всё хорошо зато. Плюс ещё нужно сходить в свою поликлинику и взять направление на анализы и сдать кровь. И ЭКГ. Бля, так не хочется. Просто пиздец. Когда ты едешь в больницу в город, то там всё как-то проще. А здесь все знакомые лица которые будут пиздеть потом за спиной, обсуждать и смаковать. Постараюсь сходить в понедельник. Бедные мои вены.

***

Кстати, я добилась своего. Мне перечислили бОльшую часть суммы моих больничных и я пиздец как рада. Ходила вчера и улыбалась весь день как дуруша. Маленькая победа. Я не махнула на всё это рукой и вылезла из своей скорлупы. Я сделала это. Пусть мне и было тяжело звонить. Пусть я и исписала почти всю тетрадку, пытаясь изначально написать письмо. Но потом решила позвонить. Решилась. Я тупо зачитывала текст с тетради. Подрагивающим голосом, но тем не менее я смогла. На душе спокойнее. И я заказала себе экзопротезы. С алиэкспресса. Не знаю, подойдут ли они мне по размеру, но я хотя бы посмотрю, что это такое. А вообще я себе теперь под кофту могу хоть 10-тый размер запихнуть, без разницы. Я изначально заказывала на каком-то сайте, но мне позвонили и сказали, что один протез есть, а второго нет. И если заказывать, то ждать я буду долго. Отказалась.

***

Блять. Глеб минут 5 назад написал… Сказал, что числа 13 мне надо будет сходить на вб за подарком… Ебаный в рот. Это пиздец, Аделина. На моё счастье он боится Валеры и поэтому остаётся на расстоянии. Надеюсь, что так будет и дальше. Всегда прежде, чем что-то сделать, нужно подумать о последствиях. Мне удалось прочитать его сообщения с выключенным интернетом. Включила и зашла и он их удалил, оказывается.