Часть 19

Я совсем сбила режим сна и теперь хз как его восстановить. Ну, раз у меня тишина и спокойствие, никто не отвлекает, то, пожалуй, напишу о чём давно хотела. Я долго хотела написать о снах, но всё было не до этого. Вроде бы где-то в юности это началось. А может и раньше, не помню. Меня начал мучать часто сонный паралич. Я тогда не знала, что это такое и мне было пиздец как страшно. Вроде бы и интернет у меня уже был в телефоне, но я почему-то не гуглила что это такое со мной происходит. Первый раз, а может и не первый, испугалась не только я. Всё происходило в комнате общежития, в котором я проживала на момент учёбы. Я тогда прилегла вечером поспать, а моя соседка в этот момент разговаривала по телефону. На столе стоял магнитофон, было включено радио и играла какая-то песня. Я отчётливо слышала слова песни, слышала как болтала соседка. Видела всю комнату в полутьме. И в какой-то момент я поняла, что я не могу двигаться. Мне стало страшно. А потом я была просто в ужасе, потому что увидела какую-то фигуру с длинными волосами. Она шла ко мне вытянув руки вперёд. Плюс я увидела, что рядом со мной лежит чей-то труп. Я пыталась закричать или что-то сделать, но у меня ничего не получалось. Длинноволосая стала душить меня. Я реально задыхалась. И тут резко включился свет и вся эта хуйня пропала. Соседка стояла возле выключателя в полном ахуе. Сказала, что я внезапно начала хрипеть и задыхаться. Этот момент я запомнила на всю жизнь, я никогда раньше наверное не испытывала такого страха. Другой момент так же помню был в общежитии. Я на тот момент заболела и у меня была высокая температура. Я не могла пошевелиться, видела комнату, спящих соседок. Я словно вышла из тела, видела как я лежу на кровати. Затем я вышла из комнаты и за дверью по обе её стороны оказался коридор. В одном конце тупик, а во втором яркий свет в конце. Естественно я пошла к нему. В конце, перед слепящим ебало светом стоял апостол Андрей. Шучу. Стоял какой-то человек и у него не было лица. И он мне помахал рукой, типа: — Пиздуй отсюда, тебе ещё рано. Ну я и пошла обратно к своему телу. В общем всё это жутко, конечно, но интересно. Ещё дома было дохуища раз. И часто. Меня это очень пугало и это становилось уже проблемой, а мне и сказать некому было. Яна до усрачки боится всей этой хрени. Она даже фильмов ужасов боится, а уж когда я начинаю ей про всё это рассказывать, то у неё едва ли не мурашки по коже. По потолку бегал паук с длинными лапками и младенческой головой. А один раз храп Валеры мой мозг преобразовал в шум шагов за окном и дорисовал какую-то тень. Вроде бы тогда Валера проснулся и разбудил меня. Когда я уходила из-за храпа Валеры спать на диван, то спала на боку, а за моей спиной кто-то бегал. Кто-то, кто отчаянно хотел, чтобы я повернулась. Кто-то, кто хотел смотреть не только на мою спину. Тогда я уже знала, что это такое. Но не знала как мне с этим бороться. Потому что страх, который ты испытываешь во время сонного паралича не сравним ни с чем. Потом я вроде бы как-то по своему научилась бороться с этим. Но вряд ли правильно. Я в один момент сопротивлялась тому ощущению в теле, которое начинается перед параличом. Я каким-то образом заставляла себя проснуться, перевернуться на бок, чтобы прогнать прочь эти ужасы. Я думала, что я победила. Да не тут-то было. На долгое время паралич отступил. И вот настал тот момент когда я заболела онкологией. На то время я вроде бы уже начала проходить химиотерапию. Я проснулась посреди ночи, села на кровати и испугалась: рядом со мной вместо храпящего Валеры сидела в ноутбуке какая-то рогатая скотина из преисподней. Я в ахуе собираюсь бежать куда подальше, но меня сзади начинает кто-то тянуть назад. Я изо всех своих сил вырываюсь и вскакиваю с кровати. Падаю, поднимаюсь и бегу в кухню и там просто оседаю на пол. В кухне этих рогатых ещё больше. Я просыпаюсь и резко сажусь на кровати. Смотрю кто со мной рядом. Рядом спит на боку Валера. И я выдыхаю от облегчения. Но хуй там плавал, до меня доходит, что я всё ещё сплю… Я ущипнула себя за руку и не почувствовала боли. Я пыталась орать изо всех сил, чтобы я в реальности издала хоть какой-то звук, чтобы Валера услышал меня и разбудил. Я снова и снова щипала свои руки, била себя по лицу. Но все мои попытки были тщетны. И тут я просто резко открыла глаза, преспокойненько лёжа на боку, подложив ладошки под щёчку. Сказать что я охуела от произошедшего — ничего не сказать. До этого я так же пробовала медитации. Яна как-то рассказала, что попробовала медитацию «путешествие в прошлую жизнь». И как-то мне предоставился такой момент, когда Валера ночью был либо в гостях, либо на работе. И я нашла что-то в ютубе и решила попробовать. Там было что-то типа погружения в колодец из воспоминаний. Естественно вспомнилось только самое хуёвое. То, что я давным-давно забыла. Я обрыдалась, естественно. Да, мне воображение потом нарисовало какие-то интересные картинки. Я была мужиком, у меня была невеста. Но она погибла и я сидела перед её надгробным камнем. Ещё помню, что поселение в котором я оказалась было у берега моря. И я ходила по берегу босыми ногами. Эта картинка была очень яркая и приятная. Вообще такие медитации здорово расслабляют тело. Как-то пробовала ещё одну. Осознанные сновидения. Ни хрена у меня не получилось, но зато слушая голос в наушниках и следуя его указаниям мне удалось расслабиться. Ещё одна проблема из-за которой я не могу уснуть это то, что моё тело словно в каком-то постоянном напряжении. А тут я расслабила все мышцы, повернулась на бочок и сладко уснула. А однажды у меня получилось. Опять же на ютубе что-то включила, слушала и расслаблялась. Приснился какой-то полуосознанный сон, где я каталась на какой-то тарзанке. Вода, тепло и куча людей вокруг. А дальше… Дальше я открыла глаза и оказалась в своей комнате. Только она была какая-то не такая. Немного измененная. И откуда-то было слышно журчание воды. Вообще интересное было ощущение, как будто бы два слоя разных реальностей легли друг на друга. Я вроде бы не сплю, а вроде… Я увидела, что вода течёт из стены и до меня дошло. Дошло, что у меня получилось войти в это состояние, только вот как из него выйти. И в этот момент меня одолел дикий страх навсегда застрять в этой реальности. Ну или умереть. Я видела свои руки. Обычно говорят, если ты не можешь отличить сон от яви, то нужно посмотреть либо на руки, либо на часы. Мои руки были без каких-либо искажений. Вот только постельное белье было другое, не то что было застелено. Я в панике откинула одеяло и мгновенно проснулась. Вот после этого мне как-то страшненько было нечто подобное пробовать дальше. Как-то во время болезни не до медитаций было. Абсолютно. Но это не значит, что сонный паралич обошёл меня стороной. Наверно я перестала всё же бояться смерти и это сыграло немаловажную роль. Мир не перестанет крутиться без меня. Я знаю, что как у моих детей, так и у Валеры всё будет хорошо, даже если меня не станет. Не знаю откуда у меня такая уверенность, но она есть. Будет так, как суждено. Ничего не изменишь. Остаётся лишь только надеяться на хорошее. У меня тогда только недавно закончилась химиотерапия и мне всё ещё было очень тяжело. Ходить тяжело, спать хотелось много. Организм был немного подзаёбан. Сейчас по самочувствию всё гораздо лучше. Ещё бы и лучевая хорошо прошла… И я бы забыла про весь этот пиздец хотя бы на время. В общем ближе к вечеру я очень устала. Даже банальные готовка еды и мытьё посуды поначалу отнимали у меня много сил. И решила я немного вздремнуть. Ни хрена у меня не получалось, да и телефон отвлекал. Однако в какой-то момент я повернулась на бочок и уснула. А потом почувствовала, что начинается. То самое ощущение, предшествующее сонному параличу. Незадолго до этого я смотрела сериал «в её глазах». Там конечно ближе к мистике, но тем не менее. Изначально я начинала смотреть этот сериал, но мне он как-то не зашёл. А тут я готовила кушать и мне уже было тупо лень переключать на что-то другое, лишь бы что-то пиздело. В итоге сериал не разочаровал, а последнюю серию я и вовсе посмотрела два раза. Ходила я, значит, под впечатлением дня 2. И где-то в подсознании отложилась эта мысль. Что я тоже так хотела бы уметь. Ну, не совсем так. Так как в сериале попросту не реально. Я немного поискала в интернете про астральную проекцию. Почитала. Ну и решила, что когда снова наступит сонный паралич, то я не растеряюсь. И я не растерялась. Я не стала пытаться проснуться. И мне впервые не было страшно. Мне было интересно. Более того, я хотела этого. Даже если бы существовала вероятность того, что я не смогу вернуться в своё тело. Даже если бы для меня был риск умереть. Меня это не волновало. Я боялась слишком долго. Вместо того, чтобы запаниковать, я просто покинула своё тело и взмыла к потолку. Ощущения были непередаваемые. Это был дикий восторг вперемешку с гордостью за себя. Я словно плавала в воде, но двигаться было проще. Я зависла в воздухе над своим телом, я знала, что оно находится там, внизу. Но я не смотрела на него. Я парила над кроватью у окна. И тут меня посетила мысль, что я хочу попробовать выйти из дома. Выплыть. Я пыталась как-то развернуться, но видимо не разобралась в настройках. Как там было в сериале, типа если ты куда-то хочешь попасть, то ты должен детально представить себе ту обстановку. Тут уже у меня не получилось. Я была в кухне и почему-то видела старую дверь вместо новой, что мы установили года 2 назад. Я оказалась на улице, но опять-таки обстановка была не та. В итоге я вернулась назад слишком, как мне показалось, быстро. И мне так было жаль. Хотелось побыть в том состоянии немного подольше. В этом состоянии так же ощущается безграничная свобода. То, чего мне так не хватает в этой жизни. Несомненно, если у меня ещё будет сонный паралич, то я попытаюсь снова. Мне ещё запомнился тот самый момент, когда я покидала тело. Вылезла из него, как из чего-то такого ненужного. Словно обменяла бренное и больное тело на полную свободу. Я не верю в жизнь после смерти, но если бы она была всё же и была такой, то это было бы просто прекрасно.