Часть 20

Давненько я ничего не писала, откладываю всё это дело до больницы. Там у меня будет больше времени, чтобы сосредоточиться на своей писанине. Если, конечно, меня не будут отвлекать соседки по палате. Сегодня уже почти 3 ночи, 7 декабря. Сегодня, точнее уже вчера приехала Амелия. Вадим был рад её видеть, сразу начался словесный понос. —Амелия, куда бы ты прыгнула? В море говна или в лес хуёв? Вот я бы прыгнул в лес хуёв и маневрировал бы между ними. Меня что-то разорвало с этого. А ещё у нас с Вадимом появилась новая традиция: пока Валера спит, мы сидим в кухне, смотрим тик токи, ржём и курим его вейп. Смысл запрещать ему, если я и сама курю?

***

Никак не могу сосредоточиться, чтобы начать писать. В общем в больницу меня положили всё таки. Хотя всё это было под сомнением: у меня лейкоциты оказались 2.9. Слишком низкие. Меня отправили покушать в больничном кафе и пересдать общий анализ крови. И мне повезло. Они поднялись до 3.8. То есть более менее нормально. Гемоглобин у меня уже 123. Когда я ходила делать ЭКГ, то у меня на коже почему-то остались следы от присосок. Четыре круглых кровоподтёка. Я охуела. Положили меня в палату к двум бабулькам. У одной аж 4 стадия. У второй трахеостома стоит. Она всю ночь хрипела. Ей очень тяжело дышать и разговаривать. И я так понимаю, что у неё собирается постоянно мокрота и из-за этого она и хрипит. Мне сделали разметку для лучевой терапии. Налепили на меня какие-то пластыри, наверно. Сделали кт и нарисовали маркером метки. И вот мне интересно, мне что каждый раз будут делать кт, если они сотрутся? Как-то странненько. Ну да ладно. Важно пройти этот путь. Самурайский, блять. После разметки меня отпустили домой на выходные. И вот сегодня в воскресенье вечером я приехала в больницу. В палате никого. Она вообще была закрыта, когда я приехала. Я постучалась и никого. Вообще никого. И на посту тоже. Какой-то мужчина вышел из палаты и сказал мне сходить к медсестрам и попросить открыть. И вот я одна в блоке. Кайф. Та, с 4 стадий, как она сказала себя называть Фёдоровна ещё не приехала. А с трахеостомой бабульку видимо выписали. Если завтра её не будет, то я перееду на её кровать. А то у моей ни одной розетки нет. Вообще. И вообще это отделение радиологии отличается от того, в котором я лежала. Тут нет хорошего ремонта, но зато двери душевой и туалета закрываются на замок. Можно какать спокойно и не опасаться, что кто-то вломится и вылезающий из тебя какашонок залезет обратно. Ещё из хорошего, мне позвонили и сказали что помимо пенсии я буду получать ещё и пособие на детей. Так что не всё так плохо. Плюс капнет мне на карту сразу не плохая сумма за все прошедшие месяцы. А я уже гадала, как это будет : выживание на крошечную пенсию. А как же любимый вайлдберриз? Кстати, я заказала самоклеящийся ламинат и поклеила его в кухне и зале. Конечно я сделала это криво косо, но если не присматриваться, то всё очень даже красиво. Сразу стало аккуратнее и проще подметать. Однако ламинат белый и теперь любая соринка видна. Мои дети оценили, а Вадим мне помогал двигать мебель. Мне вообще тяжёлое нельзя поднимать, но мне так хотелось чтобы дома было хоть чуточку уютнее, что я не удержалась… И теперь у меня немного есть проблем с руками… Да, я идиотка. А ещё эта идиотка снова купила алкогольный коктейль. Попробовала и поняла, что ощущения мне не нравятся. Я вообще в последний раз пила алкоголь, наверное, весной. Перед химиотерапией. Это получается я где-то восьмой месяц не пью. Иногда хочется, конечно. Но потом думаю зачем? Возможно, когда-нибудь и выпью, но не сейчас. По-хорошему надо бы уже ложиться спать. Но не хочется как-то. Я ещё думаю о том, что Валера сейчас так ебашит на двух работах, что скоро загнётся и я останусь совсем одна. Мне страшно от этих мыслей. Как бы мы не ругались, и как бы там не было… у меня ведь кроме него никого нет. Абсолютно. А у некоторых живы родители и даже бабушки с дедушками. В подростковом возрасте и в юности, проходя вечером мимо домов, где горел свет, мне было особенно тоскливо. Грустно. Особенно в праздники. Идёшь и пытаешься сквозь чьё-то не занавешенное окно подсмотреть чужое счастье. Когда вся родня собирается за столом… А ты идёшь домой, мать в ночную и тебя ждёт дома разве что только кошка. Ну вот и я снова довела себя до слёз. Пиздец, что тут можно сказать. Надо срочно отвлечься. В общем, я подумала и решила, что когда мне переведут пенсию, то бОльшую часть я отложу. И куплю себе парики. Два. Один чёрный, а второй красный. Кстати я купила клей для париков. И он, сука, дорогой. Не знаю, каков он в действии. Надеюсь, что скоро проверю. И так же надеюсь, что скоро придут мои fake boobs. Маленькие радости. Всё. На сегодня, думаю, хватит. Щас и так уже час ночи. 15 декабря.

***

Итак, сегодня 20 декабря. Что-то я подзабросила с писаниной в последнее время. Сильно подсела на лудку(отнимите кто-нибудь у этой женщины деньги). Ну, а в целом я нормально. Руки разработаны где-то на 90-95% по ощущениям. Но больно вверх поднимать и ощутимо тянет левую руку. Я уже прошла 5 курсов лучевой терапии. Пока всё терпимо. Но и есть минусы: я ебать как сильно поправилась. Это пиздец полнейший. Сегодня 23.12. Лежу в больничке, прохожу лучевую. Посмотрела на таблетку зопиклона и подумала, что надо немного попечатать прежде, чем усну. Надеюсь в больнице налажу свой режим сна. Очень хочется быстрее принять таблетку, чтобы начался уже новый день, а там уже и пятница. И домой на выходные. Мне даже за счастье было мыть посуду, после недели полного безделья. Погода хероватая, гулять холодно. Поэтому днями валяюсь на кровати как говно ебаное. Хочется, чтобы поскорее всё это закончилось. От лучевой немного стало тянуть руку. То есть сильнее, чем было. Но терпимо. Делаю упражнения для разрабатывания руки. Она не плохо поднимается вверх. Я наконец-то нашла лифчик для себя. Он просто божественен. Бесшовный, мега удобный и ни хрена не понятно, что у меня нет сисек. Даже смогла надеть свою бельевую любимую маечку, в которой вырез большой. За счёт плотного прилегания к коже, даже если я наклонюсь, то ничего не будет понятно. Я так рада. Ну и ещё я купила аэрогриль и пылесос. И парик. Но только чёрный, потому что красный не такой как хотела. Парики удовольствие очень дорогое. Чёрный искусственный на полной сетке. Пока зима я хожу в шапочке, иногда только на выход надевая парик. Да и сейчас больно его надевать, он же у меня на липучках к голове крепится. Волосятки свои растут потихоньку. Минус в том, что у меня всё лицо волосатое. Щёки уже не такие волосатые, но ближе к ушам… Пока не трогаю, где-то читала, что этот пушок сам потом отвалится. Посмотрим. Блин, соседка храпит как танк. Хорошо, что я попросила снотворное.

***

Я ещё одну песенку сделала в suno. Может создать какую нибудь группу, где выкладывать их?

***

24.12.2025 Это случилось. Я выиграла в казино тысячу долларов. Теперь жду пока поступят и пиздецки волнуюсь. Я знаю, что для кого-то это не деньги, но для меня это просто фантастика на сегодняшний день. Это довольно большая сумма выигрыша и поэтому я так долго жду, обычно быстро выводятся. Только бы никаких проблем не возникло. Пиздец как волнуюсь. И скрещиваю пальцы. Перечислили где-то через 1.5 часа. Заберите у меня карточку! Ебучий вайлдберриз, даже молоток Валере на нг заказала. Вадим, кстати, как обычно подосрал. Взял и прогулял последний школьный день и классная позвонила Валере. Я уже не знаю, когда всё это закончится. Когда он повзрослеет и будет хоть чуточку ответственнее? Ишак какой-то ёбаный растёт. По другому и не скажешь. Мне вообще нельзя нервничать, но видимо любимый сын и загонит меня в могилу раньше времени. Заебал. Оправдывается типа: —А вот мой одноклассник уже третий день в школу не ходит и ему никто ничего не говорит. А я вот последний день школы прогулял и всё.

***

Короче я похоже без ноутбука останусь. Доставка молчит, куда звонить хз. Ещё не 6 вечера, но похоже я не ложусь. До 6 стоит время. В 7 больница закрывается и всё, блять. Ебаный в рот. Сделала себе подарок на новый год. Я уже хотела устанавливать музыкальную прогу и пытаться что-то писать. Но хуй там плавал. Сука, да что же это такое? И что мне делать? Отказываться? Пиздец у меня расстройство. Сука, вот почему я как магнит для проблем? Почему даже с этой сраной доставкой проблемы? Почему мне больничные не платили? Почему меня сразу аж два раза не положили в больницу, а перенесли? Почему у меня сын такой еблан? Почему я живу хуже всех своих друзей и знакомых? Почему я именно я болею раком? Оператор сказала, что если не смогу забрать, то доставка будет перенесена автоматически на следующий рабочий день. То есть завтра. 31 декабря, блять. Спасибо, радости полные штаны. А мне ехать домой после больницы, крошить ебаные салаты. На хуй они мне вообще нужны? В последнее время всё больше и больше прихожу к выводу, что если я выживу, то хочу жить одна. Мне так комфортнее. Намного. Чем развлечь себя я найду. По общению я не особо скучаю. Тот же ламинат самоклеющийся который я купила Валера принял в штыки. На хуй типа я трачу деньги, лучше бы отложила. Тот же аэрогриль и полка для него — то же самое. Ножи купила новые — не пользуйся ими, они в обычной подставке затупятся. Ладно. Да и в целом скандал из-за того, что я готовлю и посуда в раковине появляется, а я её не мою. Подметаю я хуево. Всё, что бы я не делала — хуёво. Неужели я всю жизнь буду это терпеть? У меня и так времени возможно нет. Неужели я не заслужила хотя бы день дома без криков, скандалов и мата? Как же я устала. Приду в себя после болезни и потихоньку начну искать работу с общагой. Ебала я всё это. Сейчас холодно, в туалет чтобы сходить на улицу терплю до последнего. Мне это так надоело. Ведро — туалет меня уже так заебал. Это для меня как проклятие какое-то. Я просто хочу человеческих условий. Обычных. Самых обычных. Мне надоели печки. Надоело их топить. Я ими как-будто привязана к дому. Не протопишь — вымерзнешь нахуй. Щас небольшие морозы, а дома уже выше +18 не поднимается. Ну как так-то? Приеду домой и пока Валера не видит буду включать обогреватель. Сгорю? Похуй. Всё равно уже ничего хорошего мне в этой жизни не светит. И ещё. Что бы я не пиздела на Глеба, но я зачем-то отправила ему подарок. И он мне тоже. Интересно, конечно, что? Я как бы не хочу с ним никаких отношений, разве что дружбу. А он нет. Но не приближается, потому что боится. Сделать хуже и потому что он абсолютно не умеет поддерживать. Не лезет, в принципе и хорошо. Валера же на мой вопрос, что я о нём подумала, а вот он обо мне нет, психанул. Психанул, высказавшись, что у него нет карточки(есть), и он не умеет делать заказы на вб. Значит я не стою даже, чтобы научиться этому и порадовать меня хоть какой-то мелочью. Я это понимаю так. Слать мне артикулы, главное, научился. Ну и сказал, что я могу себе что-то купить с его карты. Купила ли я? Нет. Проебала в казино. Неужели он настолько туп, что не видел смс на телефоне о списаниях? У меня эта лудомания уже пиздец какая. Это болезнь. Лучше не подсаживаться. А если подумать, то Валера меня на это и подсадил. Жила я без этого и жила бы дальше. Но лет 5 назад Валера, глядя на своего брата, сказал мне: —А зарегистрируйся ты, может что-то выиграешь? Вот я и выигрываю. И проигрываю. Но беру себе золотое правило снимать после оплаты платежей с карт всё подчистую. Я уже надеялась, что сегодня буду печатать на своём личном ноутбуке. Хуем по лбу, Аделина. Позвонил курьер. Мало того, что опоздал и приехал в последний момент перед закрытием больницы. Так ещё и он просто забыл мой ноут. Его просто не загрузили в машину. Так что как только он что-то про него узнает, то перезвонит. Бля, ну по другому быть просто не могло. Сегодня мне, как тревожнику, можно спокойно въебать снотворное и уснуть глядя Жестокий Стамбул. Скучная и затянутая хуйня, но надо уже досмотреть.