Часть 21

Звонил Валера. Я не понимаю, либо я что-то не правильно говорю, и он вечно правый постоянно давит на глотку. Давит на глотку чем заебал уже до чёртиков. Нет, это не я говорю не то, это он хочет слышать только то, что он прав. Он и только он. В итоге сказал: —Это какой-то пустой разговор, — и мы попрощались. А я и рада. И наверное специально подсознательно веду к тому, чтобы быстрее его выбесить и закончить пустой разговор. Что-то в последнее время он меня бесит всё больше и больше. Если бы я не заболела, то мы бы уже наверное расстались. И наверное, использовав то, что под рукой, я была бы с Глебом. Ещё одним неудачником. Сама судьба отвела, что ли? Интересно, вот если бы я не встретила этого Валеру… была бы я счастлива? Одна или нет? Но счастлива… Опять я в слёзы. Я устала. Устала биться в глухую стену, устала, что меня не любят. Я не прошу той сериальной любви, не хочу каких-то качелей. Хочу, чтобы кто-то просто был рядом. Или в спокойном одиночестве. Здоровая я не осмеливалась сделать шаг в сторону, боясь, что Валера меня бросит, что он не надёжен, и я не потяну всё в одиночку. А сейчас? Осмелюсь ли я сейчас? После такого тяжёлого лечения, после всего что я прошла и прохожу с ним? Вместо того, чтобы меня просто обнять, когда плачу, чаще давит на глотку. Давит и давит. На меня. Осталось ли что-то от меня? Ещё и вечные проблемы с Вадимом, а сейчас он ещё и учиться поедет. Я тоже хочу жить. Жить, а не решать бесконечные проблемы своего ребёнка, который вырос абсолютно безответственным. Мои дети видят сейчас меня в хорошем физическом состоянии и ни грамма не задумываются о том, что мне тяжело. Если честно, то я заебалась от материнства. Я больше не хочу убирать за кем-то, обстирывать и кормить. Не хочу мыть за ними посуду и вытирать со стола. Не хочу разбирать их вещи. Они уже вполне взрослые, чтобы сделать это самостоятельно, но на хуй надо им это. Сейчас, когда я прохожу лучевую, именно после 9 лучей у меня повылезали побочки. Боль в горле с левой стороны, тяжесть в руке. Секундные прострелы в левом боку по интенсивности такие, что я даже вскрикивала и приседала от боли, сжавшись в комок. Один сплошной пиздец.

***

Ну что, вот и наступил 2026 год. Настолько я хотела, чтобы мы все сели за стол, послушали по какой-то ебанутой традиции речь президента, насколько ничего и не получилось. Валера спал, сеть зависла, сделав невозможным просмотр прямого эфира канала. Вадим пошёл срать под бой курантов, пошутил что возможно в туалете ловит сеть и он вздрочнет на президента, Амелия собиралась гулять, а я ела в кухне невкусный торт и тряслась от смеха от этой обстановки. Семья, хуле. Никому на хуй не нужны эти салаты из-за которых я тратила свои последние силы нарезая их, подвисая периодически как старенький гаджет с надписью «пожалуйста, подождите». Даже кола стоит двушка. Удивительно, как её ещё не высосали дети. А денег потрачена просто куча на этот праздник. Так что в следующем году по минимуму. Я ближе к 12 отдала детям конверты с денежным подарком. Потом, когда они ушли посидела одна в кухне, попила вина. Красного. Что-то захотелось, но и оно оказалось настолько дерьмовым, что даже мой внутренний алкаш, соскучившийся по пьяному состоянию, сказал что ну его на хуй. Наверное хуже вина я не пробовала в своей жизни. В последний раз я пила вино на свой 35-ый день рождения. Пусть у нас была одна единственная бутылка, но оно было дороговатое и вкусное. Но не в нём было дело. Нам было пиздец как весело. Тогда мы были на вахте, собрались после окончания смены и пошли на улицу за территорию здания, где работали и жили. У нас была в бригаде одна странноватая женщина, которую мы изначально невзлюбили, а потом скучали по ней. Вот и она завела нас в какие-то кусты, где она медитировала в обеденное время. До сих пор помню, как подруга моя от смеха, чуть не ссавшись, пошла дальше в кусты. Коврик, точнее покрывало для медитации было совсем маленьким и от этого было ещё смешнее. А потом были танцы и у меня даже есть видео. На видео танцую не я, там только мой ебанутый смех слышен. Я валялась просто на этом покрывальце дико ржавши. Одна с более менее норм фигурой танцевала что-то типа танца живота, сняв майку. Вторая Оля. Со сбитой фигурой, кортизоловым животом и обмотанная эластичным бинтом. И в корсете таком же. —Смотри, Аделина, какие у тебя гости нарядные, — этот вечер был незабываем и навсегда останется в моей памяти. Аж слёзы на глаза навернулись. Вчера мне как раз звонила одна подруга, с которой ездили. Спрашивала как я. И что-то в её голосе было, какая-то обида что ли. Мне стало даже как-то неловко. Я закрылась в себе, никому не звоню. Ни с кем не разговариваю. Штош, завтра 5 января и мне надо ехать в больницу. Последние 4 лучевых, а я ещё и простыла. Хуй пойми где подцепила простуду. Не сильную, но в моём и так ослабленном состоянии тяжело мне что-то. Совсем.

***

Сегодня 7.01.2026. Смотрю Жестокий Стамбул и пью кофе дома. Решила съездить домой на один день. Лучевая в новогодние праздники не проводится. Чисто похуй на больных людей, дайте медработникам отметить, они же тоже люди. Забавно. А то, что у больного человека началось улучшение и перерыв грозит ухудшением — это никого не ебёт. Сейчас допью кофе и буду готовить кушать. Хотела написать тут кое-что. Давно хотела, но что-то руки не доходили. Есть пара людей, о которых я хотела написать. Мне это очень неприятно. Вот пишет тебе человек, спрашивает как ты. Охуевает. А затем спрашивает не одолжишь ли ты ему денег. То есть то внимание, что ты мне уделяешь, оно только из твоей корыстной цели. И это не первый раз. Вообще с возрастом ты начинаешь понимать, что какие бы хорошие люди и друзья тебя не окружали, ты всё равно один. Один и понимаешь, что ты до конца ни с кем не можешь быть откровенен. Так что моя писанина тут это как индульгенция. Я пишу как есть. Всё, что я думаю и всё как есть.

***

Ну вот и все. Я закончила лечение. Я прошла этот путь и теперь остаётся надеяться на то, что мой организм меня не подведёт. Да, я ленюсь делать упражнения для руки, но стараюсь. Плюс мне это тяжеловато даётся. Навалило очень много снега, а я решила прогуляться сегодня до почты и забрать силиконовые протезы. Они идеально подошли к тем лифчикам, что я купила. Мягенькие, идеально повторяющие форму груди. С теми лифчиками, что купила все будет по красоте, даже небольшое декольте можно будет носить.

***

17.01. Итак полезли побочки лучевой. Мне над и подключичные лимфоузлы обучали, подмышку и грудину, и на шее сейчас зуд и покраснение. Мажу или той мазью, что дали в больнице или декспантенолом. В целом терпимо. Делаю упражнения для рук потихоньку и массажирую. Опять у меня проблемы со сном. Вчера выпила припасённое ещё из больницы снотворное. Пришлось. Вроде и рубить начало к вечеру и легла, но сыночка разбудил. Я вообще позабросила писать. Захожу изредка и наверно немного поменяю главы местами, так как пока о прошлом писать и не хочется. В настоящем я всё так же. Живу с не любимым мужем и не знаю, смогу ли я теперь когда-нибудь вырваться из этого всего. Валера общается, и как-то в последнее время достаточно тесно с классным руководителем своего самого младшего брата. Я не знаю, сколько ей лет, но мне кажется, что скоро там будет нечто большее, чем просто дружба. У меня есть доступ к его звонкам. По классике прям пошёл за хлебом, а как вышел, то позвонил ей. Из этого всего мне обидно только то, что надо как-то детей поднимать. Плюс я зависима. И наверное так и проживу всю оставшуюся. Попробую потерпеть ещё, но сил моих больше нет. Валера доёбывается до меня абсолютно во всём. Дома очень холодно, с утра было +12, сейчас около 14. (Живу со строителем, который шарит во многом.) Я хожу в двух парах носков, в тёплых штанах, майке, кофте, в своём броне-халате длинном. В шапочке и с накинутым капюшоном. И мне всё равно холодно. Сверху треугольником как шаль накинула плед, чтобы хоть чуточку было теплее. И вот упал у меня с плеч плед. Сразу крика — я ебала. Ну, упал и упал. И что? Что в этом, блять, такого? —Вы же их не стираете. И таких ситуаций миллион. Что-то уронила. Пролила. Не так сделала. Слишком громко(хотя я уже стараюсь максимум аккуратно) закрыла верхнюю дверцу печки. Плиту засрала и не мою. Полы поклеила, теперь хуёво. Мусор слишком видно и я, оказывается, не подметаю и не убираю никак. И посуду я не так мою. И не дай исусья мать я накапаю на пол. И покупки мои. Аж до его истерики и повышенного тона. —Я когда пойду по делам и уйду из дома, тогда делайте что хотите. То есть мне даже распаковать покупку нельзя. Потому что она займёт место. Потому что будет мусор. Пакеты. Бумажки. А ещё надо подумать как собрать к примеру ту полку, что я купила. Я не знаю, он меня или быстрее в гроб хочет загнать или что. Он меня как-будто хочет морально уничтожить. И в последнее время душит просто этим всем. Всякими мелочами. Я уже не знаю, что мне делать. Как говорить с ним. Стараюсь готовить кушать, когда нахожусь одна в кухне. Когда у него выходные я не делаю вообще ничего. Стараюсь забиться в угол, как и сделала это сегодня. А когда его нет, тогда и занимаюсь делами спокойно. И убираю что нужно, и мою. Сейчас у меня одно спасение — это ноутбук. Ищу и качаю всё, что мне нужно для создания музыки. Ну вот, печатаю и рука совсем ледяная. Решила я всё таки печатать на телефоне. Мне как-то безопаснее так. Похуй. Будет чуть медленнее, но без риска, что кто-то прочтёт из моих. Ещё и чистит сообщения в тг. И это уже поинтереснее. Но в целом я стараюсь на этом не зацикливаться. Хуле, если и быть неудачницей, то сорвать весь джекпот. Глеб тоже что-то совсем замолк. Обещанного им подарка я так и не получила. Я наверное и умру тем человеком, которого абсолютно никто никогда не захочет порадовать. Я наверное и умру тем человеком, на которого всем похуй. Обратно я что-то скатилась в депрессуху. Ещё и кошка похоже заболела. Если не помочь, то ей пизда. Начала дома ссать. И ссанина у неё с кровью. У нас здесь нет ни хуя. Нужно везти в город, нужны деньги. Спрашиваю у Валеры: —Что будем делать? —Ну а что? Это же кошка. —Быстро же ты переобулся. То тискал её, то сюсюкал. А как заболела, так на хуй не нужна. Да и ко мне собственно такое же отношение было. У меня рак 3 стадии, приехала с химии и слегла, а оказывается прынцу Валере ещё и пожрать должна была приготовить. А я лежу тут такая. Ну, просто мне захотелось… Просто слёзы на глазах. За что мне в наказание достался такой человек? Как же мне всё надоело. Как же хочется, чтобы всё поскорее закончилось порой. Хочется выть от безысходности. Хочется выть от этой жизни. С утра хочу в туалет по большому. На ведро идти не хочется, прованивать дом. На улицу тоже. Теперь понятно откуда у меня вечно проблемы со стулом. С самого детства жить в таких условиях и терпеть. На улице даже не знаю какой минус. Я такая же как и ты, кошка. У меня такой же пиздец и я не знаю, что делать. У меня нет жилья нормального и уже никогда не будет с таким человеком рядом. Жду чего-то уже почти 17 лет. 17 лет! Мало того, что родилась и жила в этой нищете всю жизнь, только попыталась из неё выбраться, как снова оказалась по уши в дерьме.