Часть 22

Покакала я вчера в минус на улице и в моей голове появилась одна мысль. А, собственно, почему бы и нет? Хотя бы попробовать можно и в любом случае я могу отказаться. Я могу попробовать признать своё жильё ветхим и взять льготный кредит на жильё. Всё равно мне в скором времени надо будет ехать, везти справки для получения пособия на этот год и там можно будет спросить. Должна была ехать сегодня, но проспала. Даже не помню, как выключила будильник. Сегодня 27.01. Давненько я ничего не писала сюда, надо исправлять. В принципе и писать-то толком нечего. Ничего такого у меня не происходит. Сижу дома, мороз уже заебал. Дома настолько холодно, что выход на улицу смерти подобен. Дома у меня пиздец. Ёбаный морозильник. Я уже от него устала так, что от бессилия даже не хочется плакать. Попробую завтра встать. Надеюсь, ничего себе не сломаю. Сейчас морозы отпустили на пару дней, но зато пошёл дождь. И потом снова морозы. Смотрю вк фотки своей одногруппницы. Красиво. Вообще хорошо любить зиму, когда ты знаешь, что вернёшься в свой тёплый дом и обязательно согреешься. Мне же о таком приходится только мечтать всю жизнь. В моём доме холодно. Иногда просыпаешься и на градуснике всего +11. В моём доме промёрз угол. Просто иней и лёд на стене. В моём доме не закрывается входная дверь. Просто в нём уже полуразрушенный фундамент, сгнившие нижние венцы и лаги. Из-за этого перекосило дверную коробку и дверь теперь невозможно закрыть на замок. В моём доме много ещё чего не так и ремонтировать его уже бесполезно. Это моя обуза, моя ноша и моё проклятье. Наследство мамы. Драгоценность. Иногда мне хочется, чтобы он развалился уже окончательно и раздавил меня. И тогда бы всё закончилось. Я ненавижу свой дом. Живу с этой ненавистью с того момента, как мы поселились здесь. Лучше бы мама выгнала меня, тогда бы у меня было жильё. Хотя бы в общежитии, но не такое холодное и ненавистное. И я избавлюсь от него, пока я живая. Слышишь? Я переживу тебя. Я избавлюсь от тебя. И я больше никогда не пройдусь по той улице, где ты находишься. Никогда. В процедуре покупки жилья будет очень много подводных камней. А у меня в этом Кислодрищенске один-единственный вариант. Ещё две квартиры находятся в деревнях, что для меня очень тяжело будет. В общем остаётся надеяться на лучшее. Согласятся ли мне продать квартиру через субсидию? Скинут ли мне цену после банковского оценщика? Дадут ли мне вообще разрешение на её покупку? Так много вопросов и так мало ответов. Ну неужели я буду так всю оставшуюся жизнь мучаться от холода в своём разваливающемся доме? В ту ночь коробку только начало перекашивать. Я тогда в час ночи вытянула все бумаги на дом и начала их изучать. Оказывается у моего дома ещё на 2008 год процент износа 54, а холодной веранды и вовсе 65. Охуенно живём, господа. И вот в час ночи я вся такая деловая, копаюсь в бумагах, изучаю их и слышу стук в дверь. Поначалу у меня была мысль разбудить Валеру, но я как-то быстро её отмела. Первое, что я подумала, что пришёл кто-то из друзей Вадима. Тогда замок и заело в первый раз. Я с минуты 2 ковырялась и пыталась открыть. У меня уже даже паника началась. И вот замок поддался. И первое, что я спросила: —Что-то случилось? За дверью собственной персоной оказалась… дочь соседки. Да-да, та самая Натаха. И у неё был такой вид, словно произошла какая-то трагедия. Жалкий вид побитой собаки. От неё несло алкоголем и табаком, видимо перед тем как идти ко мне ей нужно было набраться смелости. Она начала просить у меня прощения. Рыдать. Обнимать меня гладить. Без конца повторять «прости». Попросилась ко мне домой, но я отказала, время всё-таки уже позднее. И вот стою я в час ночи, обнимаю её, она плачет у меня на плече. В моменте мне её стало даже как-то жаль и проскочило на мгновение чувство эмпатии. Имею в виду когда кто-то рядом плачет, тебе тоже хочется заплакать. И всё. Ничего больше. Больше меня волновало то, что мне холодно и я могу простыть, не более. Я сказала, что прощаю её. Кое-как отправила её домой. Она поздравила меня с крещением. Если бы ты мне не напомнила, дорогая, я бы про него и не вспомнила. Я дальше вернулась к своим бумагам и максимум моих эмоций был это усмешка. Валера пытался замутить с Натахой. А я спалила их переписку и сорвала встречу. А теперь мне всё равно как-то. Раньше я ненавидела Натаху, а теперь я не чувствую к ней ничего. Написывал ведь ей Валера, а не она ему. Да и к Валере у меня смешанные чувства. Но без него мне гораздо лучше. Так интересно и в то же время здорово: то, что раньше тебя грызло изнутри теперь просто что-то настолько неважное, что ты и сам в ахере. Простила ли я Натаху? Да, на словах. А в душе мне просто похуй. У меня сейчас не те проблемы, чтобы думать об этом и зацикливаться. На данный момент я хочу попробовать решить что-то с жильём, а потом с работой. Это мои цели на данном этапе жизни. Творчество пока никак не идёт. От холода не хочется вообще ничего, только лежать под тёплым одеялом и спать. Хотя какая-то мелодия в моей голове начала проявляться. И текст. Как-нибудь займусь. Установила программу на ноутбук. Возилась долго, очень сложно вспоминать то, чем я занималась в последний раз в 2018 году. Сложнааа. Мозг уже отсох. Надо ещё купить мне пару шнуров, хочу поорать караоке. А может и записать что-нибудь. Посмотрим. Ещё недавно написала Глебу. Просто спросила живой он или нет. А он, оказывается, ушёл в депрессию. Не дали ему отпуск вовремя и остался без денег. А нужно было срочно делать зубы и он взял микрозайм. А потом микрозайм на микрозайм. И в итоге нечем платить. Позвонил в итоге и заебал всю голову. Естественно не трезвый. А ещё его счета арестовали. Сам себя загнал в жопу. И в депрессию. Короче, наверное ещё не родился тот мужчина, который будет меня радовать и иметь при этом голову на плечах. И не бухать, когда всё плохо. Я съездила и написала заявление на межведомственную комиссию. Теперь жду, когда они приедут, должны в течение 15 дней. Меня так заебало то, что приходится самой носить дрова. Топить ёбаные печки, я уже так устала от этого. Пусть у меня всё получится. Далее поставлю себе другую цель. Есть у меня несколько идей. Посмотрим, что у меня получится. Я буду стараться и прикладывать все усилия для этого. А ещё младшая сестра Валеры беременна. Когда ездила писать заявление, то встретила её на вокзале. Ну и она мне призналась. И попросила не говорить Валере. А я сказала её тёте, к которой я заезжала в гости, пока ждала маршрутку. По сути слово своё я сдержала, а заодно и убедилась в том, что его тёте доверять не стоит, как и записывать её в подруги. Она позвонила Валере и рассказала об этом. Надо сказать, что эта его самая младшая сестра, в общем у неё что-то не то с головой. Типа лёгкая умственная отсталость. И её любимый тоже не огонь, учился по спецпрограмме в школе. В общем хуй знает, что там вообще родится. Разговаривали с Валерой по телефону на счёт этого сегодня. И он изъявил желание в случае чего забрать ребёнка себе. —Это без меня. —Тогда мы разойдёмся. —Значит, разойдёмся. Я, возможно, хотела бы своего ребёнка. Но в своём нынешнем состоянии рисковать не собираюсь. Да и возраст у меня уже не тот. У меня будут когда-нибудь внуки и чей-то больной ребёнок мне абсолютно не нужен. Я хочу жильё, работу и хобби. Встречи с подругами. Хочу сходить к косметологу, хотя сначала мне нужно ещё заработать на него денег. Самой. И тратить свою оставшуюся жизнь на воспитание чужого ребёнка не собираюсь. И если я куплю жильё, и всё сложится так, что ему придётся забрать этого ребёнка себе, то у меня будет ещё и долгожданная свобода. Интересно только куда он, если представить эту ситуацию, заберёт ребёнка. В недостроенный дом? С нищенской зарплатой? Или найдёт себе дурочку, которая его приголубит и подберёт всего такого несчастного? Ещё и с ребёнком, что уже заранее обречён? Очень интересно. Эта жизнь начинает мне напоминать какой-то из сериалов, которые я смотрю. Кстати, в клюквенном щербете поменяли актёра, который играл Фатиха. Слили всё таки. Забавно, ведь я об этом писала и так и случилось. Ща напишу ещё. Я ХОЧУ КУПИТЬ КВАРТИРУ В СВОЁМ КИСЛОДРИЩЕНСКЕ!!! Услышь меня, вселенная! Хочу, чтобы у меня всё получилось! Я победила рак, я выбила с работы свои больничные, я купила ноутбук. Тушь тоже купила, хоть это и мелочь. Теперь хочу это всё. Пусть всё сбудется. Пусть у меня получится. Пусть я буду счастлива. Пусть и одинока. Я не вижу в этом ничего страшного. Абсолютно. Я всё сделаю ради этого. Должно же быть и что-то хорошее. Я что, зря страдала? Валера сказал мне, что я не ценю то, что имею. Я не ценю, что у меня есть крыша над головой. А какая она, эта крыша? Это самый настоящий бомжатник. С полуободранными кривыми стенами, на которые даже обои не поклеить, потому что их нужно предварительно обшить. Валера повесил на входную дверь старое покрывало, с дыркой посередине. —Знаешь, это выглядит как подорожник на открытый перелом, — сказала я. Не помню, что он мне ответил. Да и на хуй нужно. Со всех щелей тянет сквозняком, а он дверь обвешивает. Как же я ненавижу себя за то, что вообще связалась с ним. Проебала свою молодость. Свою возможность пойти и получить образование дальше, хотя бы и в швейной сфере. Проебала возможность уехать из Кислодрищенска. Кто там говорит, что с милым рай и в шалаше? Приходите в мой шалаш и поживите в нём хотя бы один день. Когда спишь разве что не в куртке. Носишь дрова с риском лимфостаза и срать ходишь на улицу или на благоухающее ароматами ведро. А если бы я не установила в доме душевую кабину, не купила её в кредит, то и мыться пришлось бы дальше в тазу. Мы с Валерой стали слишком часто ругаться и я не могу не написать как это меня достало. Я не хочу так. Если и дальше так будет продолжаться, то я шагну в могилу гораздо раньше, чем следует. Вот что за доля у женщин, а? Не умеешь зарабатывать — терпи. Терпи к себе хуевое и потребительское отношение. Терпи скандалы, пренебрежение к собственным проблемам. Вот и сейчас я говорю Валере, что у меня со здоровьем проблемы: если я куда-то еду, то на следующий день я буду просто спать. И что же я услышала в ответ? Правильно. Не, ну это просто классика. —Тебя надо просто хорошенько выебать. Ну, что тут сказать? Хуй. Я реально после вчерашней поездки никак не могла проснуться. А надо же печки топить. По два раза в день, потому что лютые морозы. Сегодня я проебала одну и пришлось заново её растапливать. Ещё и растапливать нечем. Валера сжёг хуиллион книг, раньше их было много, а теперь скромная полка. Одна единственная. Добрался и до детских рисунков и блокнотов, что я храню для собственных детей. Чтобы они выросли, посмотрели их и улыбнулись. Нет, у меня уже к нему определённо нет никакой любви. Кажется и та привязанность, что есть испаряется с каждым днём и однажды от неё не останется ничего. Лишь абсолютная пустота. И я не для того выжила, чтобы тратить жизнь на эту самую пустоту. Каждый свой разговор он заканчивает фразой «люблю тебя, мама». Слово люблю для меня уже очень давно потеряло значение. Особенно от него. Если это любовь, то мне она не нужна. Да ещё и матерью я быть не хочу. Правильно, он мне изменял. Он меня ударил. Издевался. Кто всё прощает? Правильно. Мама. Но я женщина в первую очередь. Потом уже мать. И не ему, а своим детям. Я та глупая дурочка, что не знала себе цену. Глупый маленький ребёнок, которого никто ничему не учил. Не показал как правильно. И дело не в том, что не показал — не объяснил. У меня была только мать и она сама не знала, как жить эту жизнь. И сейчас я не хочу быть похожей на неё. Ни в чём. Иногда я думаю, как я с ней поступила. Иногда я виню себя за это. Но с другой стороны никто не в праве осуждать меня за это. Трусость? Пускай. Пускай в чьих-то глазах я буду плохой, всё это для меня уже давно потеряло значение. У меня всего одна жизнь и я имею право на ошибки. Я тоже человек. Я живая.