Часть 23

Чем больше я пишу о том, что мне приходится проживать, тем легче мне становится. Тем меньше я реагирую на всё. Становлюсь менее эмоциональной. То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Но мне больше нравится: «То, что нас не убивает делает калеками». И это правда. А у меня в буквальном смысле. Сегодня уже 1 февраля. Я задумалась об этом и даже спросила Вадима: —Сегодня 1 февраля? —Да. —Ни хуя себе. Ни хуя себе. Ещё месяц и уже весна. Я в ахуе. Как же быстро летит время. Как же быстро проходит жизнь. И то, что ты вечно откладываешь очень быстро превращается в то, что ты не сделаешь уже никогда. Ладно, в пизду всю эту философию. Что у меня по состоянию на сегодня. Лучше напишу об этом. У меня уже значительно отрасли волосы на голове. Уже больше 2 сантиметров, может и больше трёх. Я уже могу немного причесать свою мальчишескую причёску. И по приколу заложить волосы за ухо. У меня полностью отрасли брови и нижние ресницы. А вот верхние всё ещё не такие длинные, как были раньше. Надеюсь отрастут. Я их крашу, когда выхожу куда-нибудь и не могу скрыть этого удовольствия. Обожаю красить ресницы. Вот на данный момент у меня стала засыхать подводка, надо будет купить. А ещё я уже даже не помню писала я или нет про свой новый парик. Он охуенен. Длинный, чёрный, густой. На полной сетке, которую я всё никак не могу обрезать, потому что боюсь испортить. У парика красивая линия роста. Не знаю, как буду его носить. Но буду. Появились идеи для фото с ним, надо будет воплотить их в реальность. Ещё к меня очень много волос на углах нижней челюсти. Читала, что их не нужно трогать и со временем они сами отвалятся. Так же у меня волосы растут возле глаз, а я изначально думала, что это морщины. Короче, поживём — увидим. Про письку я вообще молчу. Волосы там растут как грибы после дождя. Существенный минус. Ноги тоже волосатые, они такими никогда не были. А вросших волос просто тьма. Подмышки… Блять, я из-за отсутствия у меня нормальной ванной даже и посмотреть не могу. Да и холодно в общем. В общем под правой растёт что-то, а под левой даже не знаю. Я и не щупаю, избегаю этого. Всё как было онемевшим, так и осталось. Ничего не изменилось. После лучевой всё усугубилось. После операции я только только пришла в себя. Только мне стало легче и исчезли неприятные ощущения в лопатках, как всё снова вернулось. Сегодня после душа я забинтовала руку и мне даже стало немного легче. Штош, похожу несколько дней с бинтом. Вообще я немного прихуела по отношению к себе. Немного подзабила на упражнения. Но дома такой сучий холод, что двигаться не хочется абсолютно. Хоть вроде и понимаешь, что если немного подвигаешься, то станет теплее. А я никак не могу. Как же достал этот холод. Сегодня я сделала немного упражнений. Надо перестать так относиться к своему здоровью и делать упражнения почаще. Наверно буду я ложиться спать. Уже очень поздно. Продолжу, когда у меня будет писательское настроение. Вот почему когда ты просыпаешься утром, то выглядишь как опухший кусок дерьма, а когда поспишь днём, то наоборот выглядишь как будто пирожочек? Как будто молодильных яблок поел прямо с ветки. Что это за магия вне Хогвартса? В последнее время переписываюсь с Глебом. Нахуя? Только хотела от него отъебаться, но ни хуя не получается. Ебанутая, что ещё тут можно сказать. Сегодня вышла на вечерний променад. Луна такая красивая и огромная. Как будто её обоссал какой-то чел с отказавшими почками. Ну, просто нереально красиво. У меня закончился кофе и после нескольких дней головной боли и отсутствия такого привычного ритуала по утрам, когда я пью свою бадью по часу, решила сходить за ним. Раньше в такое время я бежала за бухлом так, а теперь за кофе. На улице – 20. Холодновато, однако. Даже не смотря на то, что тепло оделась. Руки и ляжки начали замерзать. И так что меня заставило зайти сюда сейчас и начать писать, так это то, что я расплакалась. Не на пустом месте. Просто словила флэшбэк. Вроде ни о чём таком не думала. У меня утром появился какой-то странный симптом: у меня начала болеть шея. Гортань или что там, я хз. Возможно я спала в очень неудобной позе, у меня несколько дней назад защемило шею и всё никак до конца не отпустит. И видимо это в моей голове поселило какие-то мысли. Мне никаких прогнозов не дали ведь, у меня только наблюдение и неизвестно сколько продлится моя ремиссия. Я стараюсь не думать об этом, но бля. Иногда бывает. Иногда накрывает аж до истерики. И я мысленно себя стараюсь утешать, что всё ведь хорошо сейчас и всё будет хорошо дальше. Я ведь столько планов настроила. А ещё я не хочу умирать в этом доме. Ужас как не хочу. Как представлю весь этот пиздец, что буду немощной, да ещё и с болями лежать в этой холодине, аж тошно становится. И вот в моменте я заплакала. Заплакала, потому что стало жаль себя. Жаль ту, что только узнала о диагнозе. Ту, что едва не разрыдалась на приёме у своего гинеколога и та, немного испугавшись выписала какой-то лёгкий антидепрессант. Который ни хуя не помог и стоил как почка. И мне так захотелось обнять себя, именно ту испуганную девочку, которую никто не утешил. Пожалеть её, прижать к себе и сказать, что все будет хорошо. Пишу и реву как дура. Ну что, завтра ко мне приезжает комиссия. Очень волнуюсь, это моя первая комиссия. И больше всего мне нравится то, что Валера будет на работе. И ещё мне хотелось бы надеяться, что меня силой не вывезут из этого дома. Потому что я хочу признать его непригодным, а не аварийным. Посмотрим. Будь, что будет. Щас прохожу бесплатный курс по нейросетям, это безумно интересно, хоть и сложно. Но блять, у меня нет лишнего косаря на полноценный курс. Так что учусь самостоятельно. Плюс весной-летом у меня времени для этого будет побольше. Возможно я ещё попробую купить курс на вб по инфографике, он не дорогой. Но вот в чём прикол, так это в алгоритме инстаграма. Он стал пихать мне рекламу, как только я стала интересоваться бесплатными курсами. И это реклама эскорта. Бля, ну я как бы уже старовата для этого, серьёзно. Меня это пиздец как смешит. Ещё у моей кошки началась ебаная хочушка. Как она заебала. Я наверное больше в жизни не захочу иметь никаких животных. Надо думать о стерилизации. Вот говорят же, что готовить что либо на дрожжевом тесте нужно исключительно в хорошем настроении. И вот я училась печь пирожки. Первая попытка была так себе. Вторая уже получилась идеально. Почти идеально. Это я во второй раз готовила пока никого дома не было. А дальше это пиздец. Мне дома Валера с Вадимом всю душу вырвали. Я уже столько раз пожалела, что завела семью. Они же меня в могилу и загонят. 6.02. Ну что я могу сказать? Хуй. Приехала комиссия, сделала фото и по сути всё. Надо отзывать своё заявление на дом и ехать на консультацию. Чтобы мне получить субсидию нужно не непригодным признавать дом, а аварийным. Повисит ли до того момента квартира в Кислодрищенске до этого момента, я не знаю. Смогу ли я купить жилье в Кислодрищенске тоже не знаю. Предложили переехать в другой город, в район и встать на очередь там. Но я не хочу туда ехать. Короче надо будет позвонить в течении следующей недели и съездить, чтобы узнать как всё это правильно сделать. И нужно будет обследование дома делать весной. Ой бляяяяя, а я думала, что самая умная и всё у меня получится быстро. По щелчку пальцев. Ну ладно, съезжу. Хотя бы узнаю. Кстати дверь перекосило ещё хуже и снег летит прямо в коридор. Ебаный в рот, как всё заебало, как я устала от этого всего. Лучше бы у меня вообще не было своего жилья, я теперь как заложник с этими квадратами. Никак от них не избавиться. Ебаный дом, как я тебя ненавижу. Держалась сегодня весь день. Конечно мне было грустно. Пиздец как. А в один момент меня просто снесло. И я заплакала. В какой момент снесло? Да вроде в тот самый, когда кошка, что была на улице, открыла дверь. Дверь на улицу лишь прикрывается, но в коробку не заходит. На замок закрыться нет возможности. Кошка цепляет дверь лапой и та со всей дури ебашит об стену. Я не знаю, как её ещё не выломало вообще. В таких случаях приходится выходить и закрывать её. Прикрывать, точнее. И всё, я в слёзы. Ну как так можно жить? Разве это жизнь вообще? У меня нет элементарного даже. Бонусом рак. Меня добить решили или что? Почему всё это свалилось на меня? Почему я столько страдаю? Я понимаю, что каждый сам кузнец своего счастья, но блять! Я живу как бомжиха блять. Просто напросто. Мне стыдно кого-либо даже пригласить к себе в дом. Почему я такая неудачница? Сегодня ещё и руки мои совсем пришли в ужасное состояние, особенно правая. От бесконечного мытья посуды. От заноз от дров. Все, буквально все мои знакомые живут лучше, чем я. Почему так? 17.02. Пребываю в ужаснейшем состоянии. Эта зима меня просто вымотала. Кто-то в тёпленьких домах радуется настоящей морозной зиме, а кто-то я. Я всё никак не могу доехать и забрать заявление. Сегодня я и не выспалась, потому что толком не спала. Уснула только под утро. Я мёрзну даже в своём тёплом халате под пледом и под одеялом. Утром попросту из-за недосыпа и холода не смогла встать. Вчера вечером ещё и лопнула труба канализации. Не могли понять, что это был за хлопок, а оказалось вот оно что. И вся вода в которой я мылась тупо текла под дом. У меня уже нет сил, я в депрессии. Я даже просто не могу выйти из дома когда хочу, как заложник. Срок отбываю. И из этого нет выхода. Снова плачу. Я не хочу так больше, я просто не выдержу так ещё один год. Я не хочу больше здесь жить. Я устала. Так устала, что даже не знаю как это описать. Меня так заебала эта нищета. Кто там говорит, что с милым рай и в шалаше? Дайте ему по ебалу. Я уже измучена до крайности. Иногда я думаю, что лучше бы я умерла и больше не было бы этого пиздеца. Так было бы лучше. Но видимо до смерти я буду жить в этом холоде, носить ведро с говном и мочой и в конце концов умру в этом доме. Вместе с ним. Вчера ещё попался акк девушки в инсте. 33 года где-то ей было. Она закончила в сентябре лучевую терапию, в январе выложила видео о том, что у неё метастазы в мозге. А 13 февраля её сестра выложила пост о том, что она умерла. У неё тоже была 3 стадия трижды негативного рака груди. Буквально 4 месяца она пожила после лечения. Вот такой пиздец. Будет ли со мной так же? Или я буду дальше продолжать жить в холоде и говне? Что делать с работой я тоже не знаю. Но надо что-то придумать. Потому что езду на работу из Кислодрищенска, постоянный холод и недосып мой организм точно не выдержит. Надо что-то думать. Вообще у меня есть очень грандиозная идея, но абсолютно нет никаких навыков. Но я что-то пытаюсь делать и очень медленно учусь. Скоро пенсия и я что-нибудь куплю себе для развития. И больше всего я хочу весну. Тёплую. Я не выдержала и сбрила свои бакенбарды. На сухую. Просто взяла станок и сбрила. Обрезала парик и получила сплошное разочарование. Обрезала его ещё. Дело не в том, что я плохо обрезала, а в том, что я не знаю, как его носить. Он не крепится клеем возле ушей. Он не держится на липких лентах. Хорошо было его клеить на лысую голову. А как быть сейчас я не знаю. Если даже я надену шапочку под парик, то ситуацию это не спасает. Несколько дней я отдирала клей со лба. Парадокс: ко лбу он клеится заебись, возле ушей вообще не клеится, но снять его невозможно. Вроде как должен водой сниматься, но ни хуя. Ремувер тоже не помог. Растительное масло тоже так себе. Не знаю в общем. Буду учиться и пробовать дальше. Я сделала с ним фото. Получилось красиво и ярко. И с моей внешностью в этом парике можно косплеить Мортишу Аддамс. Начала понемногу делать лфк для рук, разнообразила упражнения и получила какую-то боль в грудине и руке. Но заметила, что нейропатические боли в руке немного уменьшились. Так что может быть это просто небольшое растяжение или как там? Мышцы, что были в покое теперь работают и немного в ахуе. Начала немного делать упражнения на попу. Она у меня очень не красивая. Сисек у меня нет, но осталась жопа. Попробую хоть с ней что-то сделать. Вчера устроила себе отдых от упражнений, да и дома все были. Что Вадим, что Валера стебут меня. Поэтому делаю все упражнения в их отсутствие. —Ты ждала, пока меня не будет дома, чтобы делать свои упражнения? – смеясь, спросил Вадим. —Смейся дальше. Я их делаю, чтобы у меня работала рука. Или мне нужно не делать ни хуя чтобы она перестала работать? —Да я же ничего… Все вы ничего. Валера что-то там начал возмущаться, что не показала ему фотки, которые сделала. —Всем показала, а мне нет. —А зачем мне тебе их показывать? Чтобы ты поржал с них? А вот твой друг мне написал, кстати, что охуенно. И просил тебе так и передать. —Наверное фильтров там накинула. —Ошибаешься. Ракурс и свет решают больше, чем фильтры. Такие дела.