Часть 24

Класс. Ко всему прочему стала замерзать вода. Обожаю. Просто обожаю. Включила стиралку, вроде нормальный напор пошёл. У меня уже слов просто нет. Как же я хочу уехать отсюда. Нет сил. Просто нет сил. Если вода замёрзнет, это будет просто вишенка на торте. Это мы останемся без воды где-то до апреля. Я уже даже плакать не могу. Сейчас пришла соседка и спросила про воду. Если бы не она, то наверно вода замёрзла бы окончательно. Прекрасная сельская жизнь. Скорее бы пятница. Хочу на консультацию съездить. Главное, чтобы специалисты были на месте. Но я же везучая и будет как всегда. Я уже готова куда угодно переехать подальше отсюда. Лишь бы только жить в нормальных условиях. Глеб мне оказывается дарил вибратор и смазку. Я даже не стала забирать это. Мне как бы и не до этого. Мои и так лежат скромно на полочке и пылятся. Блять, как будто нельзя было подарить что-то действительно толковое. Ну а ещё я немного стесняюсь, на вб работает знакомая. Я вообще сумочку хочу или кофточку. Носки красивые. А вибраторы это… Во всяком случае не сейчас. Вообще сейчас первостепенное выгрести из этого дерьма. Мне кажется я в депрессии. Пока не плачу. Но настроение совсем дерьмовое. Я постоянно мёрзну, что бы я не делала. Даже делая упражнения я согреваюсь ненадолго, а про ступни вообще молчу. Пошли вторые сутки как я не сплю. В целом я и не сонная, но голова особо не соображает. Какая-то пустая и звенящая. Ещё на мой сон повлияло и то, что я совсем не чувствую себя в безопасности в собственном доме. И я не про его фактическое разрушение, точнее не совсем. У нас ебаный сельский менталитет: все, кто бы не пришёл, стучатся в дверь. Могут и не стучаться, так заходят. Не ждут, пока дверь откроют, а заходят сами. Что за хуйня? Что за мусор в головах этих людей? Мало ли чем я занимаюсь дома, может я люблю ходить голой и трахаться в кухне на столе. Все сразу ломятся в хату. И вот я думала поспать, но зашла соседка. Один раз за ключами пришла. Дай ей, видите ли, ключ от собственной двери, потому что наши двери похожи. Я её сразу предупредила, что он не подойдёт. Но кому там говорить? Ещё и пришла и так эмоционально сказала : —Ты знаешь, влез. И правда, удивительно. Потом, как я уже писала, она приходила спрашивать про воду. А вечером приходил её беззубый алкаш-муженек. Тоже спросить про воду. Но наверное мой самоклеющийся ламинат с рассказов жены заинтересовал его больше и он припёрся просто поглазеть. Просто всегда и везде приходит соседка, а тут на тебе, явление Христа. Зашёл он вообще без стука, как к себе домой. От чего я чуть не обосралась от страха. И из-за этого я не чувствую себя в безопасности. И не могу спать. Я и сейчас не могу спать. Звукоизоляции в доме ноль. С Валерой утром поругались и теперь он ходит и бубнит себе что-то под нос. Что-то про то, что я хуевая, свинья и так далее. Не закинула в стирку его подштанники. Не подмела вечный, никак не выметающийся мусор у печек и в кухне. Не вынесла мусор. Ну вот и прорвало дамбу. Не могу. 22.02. Ну вот и всё. Вода замерзает. Течёт тоненькой струйкой. И вот буквально только что стала течь чуть лучше. Ну, возможно, я хотя бы успею помыться нормально. А то хуй его знает, когда придётся в следующий раз. Перестирала уже все шмотки. 23.02. Сегодня тоже вода хотела замерзнуть. Но пронесло. Помимо всего этого я уже вижу ещё одну мощную проблему. Я очень сильно подсела на лудку и хз как выбраться из этого дерьма. Не знаю вообще как я выкручусь в этом месяце. Вообще голова не соображает от слова совсем. Я почти всю пенсию проебала. В следующий раз сразу же подорвусь бежать и снимать с карты. Может и выкручусь. Как бы всё хуйня, жить можно, но говорить об этой проблеме с Валерой не вариант. Вместо поддержки и слов — мы справимся —ожидаемо будет скандал. И ещё он такое трепло, что лучше я скажу, что одолжила денег Яне. Проебала я, значит, деньги, но… мне бы их всё равно не хватило. Я съездила. Немного расстроилась, конечно. Потому что я как кость в горле буду для нашего района со своим аварийным домом. У нас же всё и везде хорошо. Но в голове уже есть план, только вот денег пока нет. Да и нужно дождаться весны, когда вокруг будет настоящее болото. Когда растает снег и будет хорошо видно фундамент. Тогда я должна буду вызвать специалистов, чтобы они от и до проверили мой дом и выдали мне заключение о его аварийности. Тогда я смогу встать на учёт как нуждающаяся. Но, как мне сказали, не факт, что я влезу в эту очередь. Я не хочу следующую зиму жить в этом доме. У меня эта зима отняла сил больше, чем онкология. И вообще я хочу доказать себе, что я что-то могу. Что я могу чего-то добиться. Что даже если мне говорят «нет», то я могу сделать из этого нет — да. Что я могу задействовать более высшие инстанции, что я могу идти по головам, что я могу дёргать за нужные мне ниточки, чтобы добиться своего. Что я сильная и могу многое. Я поставила себе эту цель и буду идти к ней. Даже Валера, который поначалу сомневался в моей затее, местами даже посмеиваясь, говоря мне — смотри не разочаруйся и особо не обнадеживайся, начал всерьёз воспринимать это всё. Я снова видела падающую звезду. Точнее не звезду, а метеорит, который рассыпался красивыми искрами. Я загадала, чтобы у меня всё получилось. Надеюсь, что когда-нибудь я буду читать это всё, сидя в своём тёплом жилье, с чувством гордости за эту девочку, что вышла из своего кокона и стала бабочкой. Местами сломанной, но не сломленной. И у этой бабочки будут самые красивые крылья. Моя решимость немного шатается. Уверенность в том, что всё получится, но я считаю, что это нормально. Все мы люди, все мы человеки. Жду пенсию, уже следующую. Эту то я просрала. И когда растает снег как раз. Пусть у меня все получится. Я не хочу умирать в этом доме. Вода по прежнему даёт ебу. Каждый день её нужно спускать практически каждый час. Вчера хотела помыться, вроде бы и шла нормально до этого, а потом хуяк и всё. Кайф просто. Если бы было всё плохо, то я бы наверное просто лежала и гнилая в своей блевотине и дерьмище. Воняла бы на всю хату и таким был бы мой конец. Вераааа, ты одна осталась у меня. Что я вообще хотела написать не знаю. Попробовать помедитировать что ли. Меня что-то все так заебало. Оглядываешься назад и видишь какую-то пустоту. Какая-то бестолково потраченная, такая коротенькая жизнь. Пустая. Пустые люди рядом. И ты. Такой же. Помедитирую. Не помедитировала, но поспала. День пустой. Голова ещё болела. Слишком часто стала болеть. Но сегодня я прогулялась. До магазина, к Валере на работу и обратно. Очень хочется весну. Из-за головной боли уже на протяжении аж 4 дней не могу делать упражнения. И так тяжело себя заставить, а тут ещё и это. Плюс я ещё и почему то отекшая в последнее время. Наверное потому что мало двигаюсь, ну и жру всякую хрень. В этом месяце мне ещё надо сделать узи письки. Так не хочется. Но что поделать. В апреле поеду на контроль и там буду спрашивать уже когда мне будут удалять яичники. У меня стали совсем плохо гнуться колени. Как у старухи блять. А ещё всё никак не проходят неприятные ощущения внизу подмышек сзади. Или внизу лопаток. Я хз. Но уже постепенно я привыкаю к этим ощущениям. Надо как-то учиться с этим жить, по другому никак. А ещё надо как то сбросить вес, но у меня всё никак не получается. Эх. Еда как единственная радость в жизни осталась. Асиль не успел сорвать свадьбу Нурсемы. Ну, это чисто классика. Посмотрим, что будет дальше. Так, в принципе, даже интереснее. Хоть и предсказуемо. Я могу писать пособие «как заебаться ни хуя при этом не делая». Или я просто живу с энергетическим вампиром в лице Валеры. Чувствую себя, словно из меня высосали все силы. Ничего не хочется. Состояние околодепрессивное. С Глебом как-то спорили, что из-за лучевой у меня выпадут снова волосы. И он оказался прав. Волосы у меня посыпались, но не на голове. У меня только только отрасли ресницы и снова здравствуйте. Снова ждать, пока вырастут. Как минимум 4-6 месяцев. И брови реже стали. Совсем недавно заметила. Вчера после душа заметила, что у меня волоски на щеках выпавшие. Только обрадовалась и вновь меня приземлило. Радости 0. Дементоров бы всосало в меня. Завтра я, наконец то, побуду в тишине и покое. Буду заниматься книгой. Начну писать её заново. Посмотрим, что получится. Потом куплю kling ai и попробую что-то там натыкать. Vidu как-то ну такое себе. Хотя может у меня просто нет мозгов, чтобы грамотно им пользоваться. Однако это так здорово: видеть как твои персонажи оживают. Сегодня уже 1 марта. Солнца становится больше. Дома теплее. Вода всё так же периодически хочет замерзнуть. Жду пенсию. Потом буду консультироваться по поводу дома. До пенсии 17 дней. Теперь я не смогу играть в казино. Каким-то Макаром моя карта стала привязана к номеру Валеры. И он увидел, точнее пришла ему смс, что там 0.01 копейка. Отпизделась, что это может быть какой-то кэшбэк. Ума не приложу как я буду выкручиваться дальше, но я и так заигралась, что у меня просто нет выбора. Пора с этим заканчивать. Но Валере ни в коем случае нельзя об этом узнать, иначе с этим пиздаболом о моей проблеме не будет знать только слепо-глухо-немой. Так что надо дожить до 18-19 числа. Как я так могла влипнуть? Лудка это как наркомания. От этой зависимости очень сложно избавиться. Я даже потратила и с Валериной карты деньги в прошлом месяце. А в этом держусь. Обосраться в его глазах для меня хуже, чем ломка. Вот оно—моё лекарство от зависимости. Так что держимся. Так то если подумать, то можно охуеть от моего пиздеца. Старый разъебанный дом, плохие отношения с мужем, как мать я тоже не особо состоялась. Лудоманка с онкологией. Да ещё и с таким характером, что удивительно, что у меня есть какие-то подруги. Сегодня 2 марта. Я надеялась, что встану утром, расположусь с кофе в кухне, начну заново писать книгу. Хуй там плавал. Из всего этого попила я только кофе. Вадим на соревнованиях подвернул ногу. Утром пошёл в поликлинику, потом припёрся обратно домой и часа 2 сидел. Готовил пельмени в аэрогриле, потом варил их, а когда я поднялась, то они уже были в сковороде. Сидел и жрал часа 2-2,5. Потом пошёл в школу. Ненадолго. И вот он дома. Скорее бы он уже свалил учиться. Я что-то совсем устала и хочу одиночества. Заебало быть матерью, вот честно. Плюс хочется творческого полёта, но когда тебя бесконечно заебывают разговорами, танцами и сованием под нос тик тока, то сосредоточиться на чем-то просто нереально. Так что я спряталась под одеялом в домике и меня немного клонит в сон. Сегодня вставала в 4 утра, вода опять ебёт мозг, хоть и на улице уже гораздо теплее. Блять как же заебало то всё. До пенсии чуть больше двух недель. Скорее бы пролетело это время. Хоть бы квартира повисела ещё годик, пока бы я уладила все дела. И только бы эта экспертиза не стоила больших денег. Умоляю. 3 марта. До пенсии 15-16 дней. У меня всё. 4 марта. Вода замёрзла окончательно. Что говорить? Хуй.