Часть 25

Сегодня 8 марта 00:41 и я напилась. Впервые за долгое время. И, наверное, жалею об этом. Больше не буду пока. Но это не точно. Утро встретил меня помойкой во рту, но ни похмелья, ни головной боли нет. Разве что небольшая боль в кишках и то скорее всего потому, что обожралась вчера торта и тушеных куриных желудков. Надо скачать какую то картинку и отправить тем, кто меня поздравил в ответ. 9.03. Ни хуя я не скачала картинку. И никого, кроме Яны в ответ не поздравила. И вообще у меня какое-то состояние близкое к апатии. Стартом к этому послужила очередная ссора с Валерой. Вообще ничего не хочется. Снова чувствую себя феерической неудачницей. За два года я привыкла к деньгам и привыкла всё решать быстро. А тут хуем по лбу чисто. Заметила, что меня понемногу начинают читать. Ребята, я вас разочаровала. Простите. Ни хера у меня в жизни хорошего нет и я в последнее время слишком часто задумываюсь, что лучше бы я умерла. В последнее время я ни с кем не общаюсь. Ни с кем не созваниваюсь. Практически ни с кем не переписываюсь. Отвечаю чисто на отъебись. Вроде бы весна — тепло. Радуйся. А ни хуя не получается. Пишу потихоньку книгу. С помощью ии конечно же, ибо у самой мозгов не хватает. И вообще я запуталась. Сложное это дело, оказывается. Но могу сказать только одно: написание этого дневника мне немного помогло. Помогло тем, что моя писанина теперь не совсем похожа на говно. Теперь она говно в обёртке. Ахах. Но, если серьёзно, то мне немного легче стало излагать свои мысли. И всё равно я пишу хуёво. Видимо, это просто дар. Как и мой, проёбанный, музыкальный. Я купила микрофон. Но блять. Либо я дура, либо я хз. Отстаёт звук и я вообще не ебу как это можно исправить. Видимо надо покупать колонку уже вместе с микрофоном, чтобы такой проблемы не было. Да и похуй в общем-то. Щас у меня вообще такое состояние, когда похуй на всё. Я давно забила хуй на детей. Я вообще не думала, что выживу. Да и сейчас я не знаю, как долго продлится моя ремиссия с такой серьёзной болячкой. И это меня очень сильно расстраивает. С одной стороны, а со второй похуй. Я как будто смирилась со всем. Опустила руки. Видимо это просто такое временное состояние, которое просто надо пережить. Надеюсь, это оно, а не депрессия. Вряд ли это депрессия, если я, немного подумав, решила одну вещь: как только разъебусь с комиссией, то наращу волосы. Сиськи уже не смогу, а вот волосы — почему бы и нет. Красные. Возвращение к истокам. Ещё бы лишний вес скинуть. Еда стала единственным, что приносит хоть какое-то удовольствие. Еда и лудка. Нет, я пока не избавилась от этой зависимости, но стараюсь её контролировать. Причём, хуёво. Да хуй с ним. Меня радует то, что Валера после отопительного сезона хочет поехать на вахту. Надеюсь, там будут хорошо платить и он там задержится. А я буду просто жить. Тихо и спокойно. Возможно только так у нас будут какие-никакие нормальные отношения. Всё же мы слишком разные, чтобы быть вместе. И он это тоже понимает. Вот же свела судьба. Не помню писала ли я, что у моей дочери появился первый парень. Вроде бы нет. До этого мы с Вадимом сидели в кухне и шутили, что Амелия выйдет замуж, хорошо если годам к 40. Дошутились. В моменте мне стало так грустно, что словами не передать. Моя 16 летняя дочь начала свои первые отношения. Причём не такие безответственные, как её родители. Она не смогла сказать это, зато написала мне целое полотно, откуда я убедилась, что мозгов у меня даже сейчас гораздо меньше, чем у неё в 16 лет. И я вообще в ахуе, если честно. Такой подход, словно это ей лет под сраку, а не мне. Такие дела. Они оба спокойные, у обоих одно хобби, оба немного не от мира сего. И я думаю, что это надолго. Если не на всю жизнь. Самое главное, чтобы они были счастливы. Остальное хуйня. И здоровы. А самое забавное во всём этом то, что когда я увидела списки зачисленных в колледж, конкретно на ту специальность, на которую поступила Амелия, то мой взгляд зацепился за фамилию, имя и отчество этого мальчишки. Довольно редкое. Фамилия красивая. И имя такое же как и у отца, что редкость. И именно с ним она и начала встречаться. Надо кое-что ещё написать. Но у меня что-то голова болит. И не знаю, успею ли я до прихода Валеры это сделать. Пока у меня есть это писательское настроение. Скорее всего не успею. Да и похуй. В общем тот момент, когда я переживала самый хуёвый эпизод в своей жизни, когда у меня умерла мать, когда я лысела от химий, блевала, слабела. Когда перед той же химией я купила этот злоебучий парик, который я так и не надела, потому что он мне не подошёл. Когда я сидела на полу и тупо орала даже, а не плакала, как раненый зверь. Когда у меня были истерики такие, что Валера кинув всё бежал домой, потому что боялся, что я с собой что-то сделаю. Когда я перестала общаться с его сестрой, Машей. Она тогда получила квартиру под льготный кредит. И Маша сказала, что я перестала с ней общаться, потому что я ей завидую. Потому что я перестала с ней общаться в этот момент, хотя я ей говорила, что у меня подозрение на рак. И я что-то ни капли не жалею, что вычеркнула её на хуй из своей жизни. То она меня хоронит, то скидывает видео с фотками, то пиздит за моей спиной всякую хуйню. И это не первый раз. Она ничего не знает обо мне и сочиняет всякое. Что ж, посмотрим, что она ещё придумает. Мне уже интересно. А повод я ей дам. Подождите, мать отпустит это весеннее обострение и она ещё даст жару. Вообще, классно писать этот, пусть и хуёвый, полный говна, дневник. Как минимум, через какое-то время я его прочту и хотя бы по датам вспомню что и когда было. Я щитаю, это здорово. Ещё ни разу не пожалела о том, что пишу. Пусть больно, пусть плохо, но у меня есть эта отдушина. Этот маленький островок, где я могу быть собой. Где я могу писать всё, что хочу. Свои чувства и переживания. В детстве я тоже делала так. Мать находила эти дневники и читала. И я перестала так делать. Это моё личное пространство, а она вторгалась туда ебаным танком и потом при случае говорила что-то типа: ты хорошо пишешь. Спасибо, мам. Но это был пиздец. Хотя, гораздо больший пиздец был у Яны. Она тоже писала дневник и как-то забыла его у своего недопарня. И он прочёл. Я б наверное сгорела от стыда. Когда буду умирать, то дам Валере ссылку на этот дневник. Я надеюсь, что его не удалят. Пусть прочтёт, местами может пустит слезину. А может и подумает о том, какая я мразь. Хотя, он это и так прекрасно знает. Да, Валер? А пока я буду просто писать. Писать и писать всё, что у меня в голове. Всё, что остаётся недосказанным. Всё, что я вспомню. Когда я пишу некоторые вещи о прошлом или детстве, то некоторые воспоминания, давно забытые, всплывают на поверхность. То, о чём я давным давно забыла — вспоминается. Плохо только то, что воспоминания эти в основном плохие. Надо признать — хорошего было мало. Чертовски мало. А жаль. А может быть просто это я такое говно депрессивное? Не знаю. Сейчас, когда я пытаюсь писать книгу, то заставляю страдать своих персонажей. Далее, когда это все будет плюс минус оформлено, то для своих немногочисленных читателей я оставлю ссылку. Ну, если не соберусь помирать, конечно же. И, да — это будет оригинальный яойный фик. Просто ранее, ещё в момент моего увлечения яоем, а это было хуй знает когда, я что-то как-то пыталась писать. Кому-то даже нравилось. Писала я даже по cinema bizarre что-то. (Ставь лайк, если фанател.) И именно в тот момент зародилась идея. И вот чтобы её продумать и начать писать мне понадобился хуиллион времени. И что я хочу сказать об этом. Всего-то не до конца оформленных 3-4 главы вместе с общим планом потянули аж на 95 страниц. Ебаный в рот. Я сама в ахуе. И в ахуе как это всё мне в одиночку потянуть. Авторы, я возлагаю цветы даже к вашим неудачным книгам, это пиздец какой труд. Это хуже любой другой работы, где ты въёбываешь физически. Вы крутые, и до безумия умные. Меня всегда удивляло, как люди одновременно пишут несколько произведений. С одной стороны это понятно — ты переключаешься и отдыхаешь от одного произведения пыхтя над другим. Но блять КАК? В голове не укладывается. Ваш мир в голове это множество вселенных, когда я с одной не могу справиться. Моё уважение и низкий поклон. На сегодня, думаю, хватит. И так меня что-то прорвало сегодня. 11.03. Дошла до того, что у чата гпт уже спрашиваю, когда приблизительно пойдёт вода. Аж жить не хочется. Стараюсь не жрать. Терплю. Сегодня постараюсь лечь пораньше и быть подальше от холодильника. Срака моя уже почти 100 см, это при том, что она была 92. Я никогда не была настолько толстой. Утром съела омлет, совсем капельку и чай без сахара. В принципе не так и противно, как казалось. Сегодня ещё надо своим пирожки испечь и не сорваться. 12.03. Очередная ссора с Валерой довела меня. Я давно так не рыдала. Ну что это за жизнь такая? Лучше бы я умерла. В будущем своём я уже не вижу ничего хорошего. Ничего светлого. Только очередной какой нибудь разъёб. Сейчас у меня появилась новая проблема, о которой я никому не говорю. А возможно с моей мутацией и вторичный рак. Я не пойду к врачу. Я всё. Я больше так не хочу. У меня нет сил. Нет почвы под ногами и нет рядом никого. Вообще. Я всё время говорила себе — потерпи. Потерпи ещё чуть чуть. И ещё. Я хотела изначально свалить на работу в город, потерпеть немного эту езду и выбить нам с детьми общежитие. И когда уже начала узнавать на счёт работы, то тогда мне предложили съездить в столицу и попробовать там работать. А потом я заболела. И вот в очередной раз я говорю себе — потерпи. До переосвидетельствования. Где мне снизят группу инвалидности до 3 и когда я почувствую, что смогу работать. Тогда я буду просить хоть какое-то зачуханное общежитие и буду там жить. Если не сдохну. Потому что я больше не могу. Не хочу сейчас описывать весь этот пиздец, я и так лежу с распухшими глазами и не могу успокоиться. Хотя было бы хорошо и написать, пока помню. Если когда-нибудь вы почувствуете себя неудачником, то знайте — джекпот у меня.