Глава 20.

«ВАНЕССА»

      Знаете, я никогда не любила быть в центре внимания, несмотря на выбор профессии. Я была настырной и общительной, но только тогда, когда находила цель, направляя все свои силы туда. Последние годы, как я думаю и так очевидно, моей целью был он. И сейчас, получая то, чего я так давно желала, я ощущаю не удовлетворение, а пустоту, жгучую и холодную. Нехватку. Странное сочетание возбуждения и тревоги. Возможно именно это чувство толкнуло меня на то, чего делать не следовало.       Я, как и любая девушка подверженна влиянию на свою самооценку со стороны других людей. Каждый лайк, каждый комментарий – как вспышка света, и я внимательно всматриваюсь в отражение своих действий, ищу изъян.       Я люблю себя и свою внешность, но это никогда не освобождает меня от вечного недовольства от каких- то мелочей в себе, и неважно что это - прыщи, плохой макияж или неподходящий фасон брюк.       Однако, в той фотографии на которую я смотрю уже добрых десять минут, я не нахожу никаких изъянов. Она идеальна.       Мои обнаженные ключицы, тонкая длинная шея и прикрытая цветами грудь – то, чем я неистово довольна. всё это будто зовет взгляд и трепещет под моими пальцами. Мои слегка приоткрытые губы добавляют искру, едва заметный вызов. Я нажимаю «опубликовать» и ощущаю странную дрожь, не страх, не удовольствие, а предвкушение чего-то неизведанного, опасного.       Невзирая на мою замкнутость в общении с людьми не по рабочим вопросам, в социальных сетях я довольна активна. Признаться честно, когда ты не видишь лиц и не слышишь голоса своих собеседников общаться становится в разы проще. На моей странице в Instagram не так много фоловеров, однако, уже через несколько минут мой телефон разрывается от входящих уведомлений с лайками и комментариями. Моя кровь горячится от чужого внимания, хотя я прекрасно знаю: это не настоящее. Оно холодное, как дыхание призрака на коже. И всё же, в этом виртуальном восхищении есть тёмная искра — желание быть увиденной, захваченной, ведомой чужой волей.       Но настоящая дрожь пробирает меня не от этих пустых слов. Она приходит от того, кто смотрит на меня в темноте, даже когда я одна. @LindaParks: Сучка, да ты богиня! @BenQT: Детка, ты скрасила мой вечер. @VeronikaRich: Несс, ты горяча настолько, что будь я мужчиной - я бы слизала соль для текилы из этих ключиц!       Кроме Линды, я не вижу ни одного комментария от знакомых людей, но мне это и не надо. Я знаю, что людьми по ту сторону экрана я любима. Ну, или по-крайней мере обожаема. Для них, мой профиль – это блог уверенной в себе журналистки, которая любит себя, молочные коктейли и свою работу. Мои социальные сети пестрят яркими картинками и фотографиями, где я постоянно на каких-то вечеринках или с кем-то, хотя, как вы наверное уже догадались – жизнь далеко не картинка в Instagram.       Комментарии и лайки продолжают сыпаться с нереальной скоростью, так что я уже не обращаю на них внимания.       Я не знаю, что на меня, если честно, нашло. Я говорю о том, что хоть в моем профиле и много различных фотокарточек, но там, где на мне минимум одежды - впервые. Просто мне захотелось почувствовать это. Называйте это нужностью, если хотите. Желание других людей и их похвала – мое слабое место. Да, у меня несомненно не самое извращенное эго, которое молит об одобрении ежесекундно, но тем не менее, оно любит такой корм.       Как наверное и многие люди, я зависима. Не в привычном смысле этого слова, но это так. Порою, на меня могут нахлынуть все эмоции мира и я совершу несусветную глупость, что бы вернуть над собой контроль. Так я поступала всю свою жизнь, хотя я даже не знаю откуда это во мне. Я никогда не была обделена вниманием или что-то вроде того, напротив, я всегда получала его сполна.       Уже с детства я была звездочкой, которая должна была, обязана была сиять. И я сияла. Возможно потому, что это вошло уже не просто в привычку, а стало моим стилем по жизни, я по-прежнему вытворяю нечто подобное. Но я никогда не хотела выставлять напоказ свое тело и теперь, когда я уже это сделала, я не понимаю своего внезапного порыва.

***

      И хоть я и сказала, что не обращаю на это внимания, я вернулась к изучению комментариев под своим новым постом. Пока я делала себе молочный коктейль и устраивалась на диване, чертовых комментариев стало около трехсот. И вот теперь, я хочу прочитать каждый.       Меня в моем крайне увлекательном занятии прерывает звонок в дверь.       Я, уже скорее по привычке, напрягаюсь, но следую к двери, что бы узнать, что это за нежеланный гость пришел ко мне в одиннадцать вечера. – Кто там? – Доставка для мисс Росс.       На меня смотрит парень, лет на пять меня помладше, держа в руках очередной букет.       Букет гребанных роз. – Распишитесь о получении, пожалуйста.       Пока я ставлю свою подпись я стараюсь держать себя в руках, хотя бы перед бедным парнем, что бы не выкинуть их в мусорку прямо сейчас. Я ненавижу розы. И пока он не ушел, я решаю отвлечься от этой тихой ненависти к цветам, и спрашиваю: – От кого они? – Я не знаю, мисс. Там есть записка. Хорошего вечера!       И прежде чем я успеваю открыть рот, паренек уходит. По моему, все те, кто доставляет мне посылки или письма, в последнее время очень быстро стали уходить от моей двери. Чуть ли не бегом.       Я не торопясь открываю конверт, заранее догадываясь от кого он.

«Не выставляй свое прекрасное тело напоказ.

Я хочу, чтобы я лично смотрел на него в лепестках этих роз, которые ты так не любишь, раз уж ты решила, что кто-то кроме меня может видеть тебя обнаженной, Ванесса.

Слегка недовольный твоим поведением,

Каратель.

P.S. Спи спокойно, Ванесса, но закрой свое окно, что бы у меня не было соблазна увидеть тебя в этих цветах прямо сейчас.»       Я слышу своё дыхание громче обычного, ощущаю, как кровь бежит горячей лентой под кожей. Опасность и желание сплетаются воедино, холод и жар переплетаются, когда тёмная тень его присутствия касается меня невидимо, словно пальцы по коже. Сердце бьётся не от страха, а от этого странного, опасного притяжения, которое я никогда не ощущала раньше.       Я сажусь на диван, молча, и понимаю: каждая минута, пока я открыта для него, полна тревоги и запретного наслаждения одновременно.                   Мгновения опасности становятся сладкими, как яд, и я не могу оторваться от мысли, что где-то там, за окном, он смотрит на меня.       И я не закрываю окно.