Чувство пустоты

Что есть чувства? Забавно, но я действительно не знаю, что это такое. Как они ощущаются на коже? Пахнут ли они чем-то? Имеют ли они вес? Какого они цвета? Что они такое? Очень часто я слышу от своих друзей и знакомых, как классно они провели выходные, как грустно им было получить незачет, как их утомила учеба. Все они твердят в унисон одно и то же. Слушая их, я постоянно пытаюсь понять, о чем они говорят. Что значит радоваться и грустить? Приятно ли это? Тяжело ли это? Когда я получил незачет за контрольную по английскому, мне не хотелось ничего. То есть, раньше я бы сел и просто начал учить, воспринимая «неут», как стимул к саморазвитию. Сейчас же я просто начал истерично смеяться, а затем заплакал, опустившись всем своим телом на пол. Смешно, что плакал я вовсе не из-за оценки. Мне стало не по себе из-за того, что я просто ничего не ощутил. Словно бы это произошло не со мной. Словно бы это не мои ощущения. Словно бы это не «я». После истеричного плача, я просто продолжил опустошенно лежать на полу и пялиться в потолок. Я даже успел позабыть о том, что следом меня ждала пара по термеху. Эта мысль будто бы растворилась в кислотном океане внутренней пустоты. В какой-то момент даже мое тело начало вести себя так, словно бы у меня не было внутренностей. Как будто бы внутри меня абсолютно пусто. Нет ни легких, ни желудка, ни костей, ни сердца. Просто тупая опустошенность. Все же, зайдя на пару, я честно попытался вслушаться в быстрый и громкий говор препода. Все напрасно. Его слова тихим туманом просачивались сквозь меня. И чем тщательнее я старался вслушаться, тем сложнее становилось понять его речь. Словно бы мы говорили на разных языках. Как я не пытался, понять суть лекции мне так и не удалось. Хрипло попрощавшись с преподом, я откинулся на спинку кресла. Все тело болело, словно я пробежал марафон. Оно было тяжелым, но внутри все также сохранялась непроглядная пустота. В голове промелькнула мысль написать кому-нибудь об этом. Поделиться с кем-то тем, как мне плохо. Получить хоть какую-то поддержку. Дотянувшись до телефона, я принялся записывать голосовое сообщение. Забавно, по моим меркам я говорил достаточно быстро, а на деле оказалось, я записал сообщение длинною почти в пять минут. Отправил. Решив вернуть телефон на место, я вдруг усомнился в своем решении. Даже не закончив мысль, я тут же открыл мессенджер и удалил сообщение. Глупо было надеяться, что я смогу хоть кому-то рассказать о своем состоянии. Не стоило и пытаться. Мои страдания и боль только для меня. Не хочу, чтобы кто-то волновался обо мне. Выключив компьютер, я вновь устало уставился в серость потолка. Не ощутив ту самую грань, я медленно погрузился в пучину пустоты своих мыслей. Я просто сидел на кресле, подобрав под себя ноги. В глазах повисла поволока белого помутнения. Вокруг все плыло. Невзирая на пустоту в голове, мои мысли с каждой секундой становились все тяжелее и тяжелее. Я тонул в них. Тонул в темных водах собственной беспомощности. Если вначале я барахтался, хоть как-то пытаясь держаться наплаву, теперь же я отчетливо осознавал свое бессилие. Я падал. Падал на самое дно пустоты. Вскоре, столкнувшись спиной с ледяным песком дна, я открыл глаза. Все то же серое облако потолка, все тот же черный монитор выключенного компьютера, все те же лихорадочные записи конспектов лекции. Я тонул, сидя в кресле. Я задыхался в собственной квартире. Мои мысли стали оковами, сковавшими мое безвольное тело. Мой разум стал грузом, тянувшим меня в самую темную из пучин. Я вздохнул и закрыл глаза. Полностью отдавшись на растерзание белесым клыкам пустоты, я не сразу заметил сигнал нового сообщения. Нехотя повернул голову и раскрыл глаза. Телефон издал очередной звук. Затем еще и еще. Мысленно выматерившись, я посмотрел на экран. Сообщение от близкого друга. Она прислала очередной мем. Тяжело вздохнув и еще пару секунд приводя себя «в порядок», я принялся отвечать. Потребовалось немало усилий, чтобы напрячься и выдавить из себя смеющийся голосовой ответ. Я не хочу, чтобы хоть кто-то из моих близких волновался обо мне. Не хочу их напрягать и обременять собой. Гораздо проще улыбаться и делиться глупыми, но смешными мемами. Не дожидаясь ответа, я вышел из мессенджера и направился на кухню, чтобы в очередной раз заварить густой черный кофе, в очередной раз вдохнуть его дурманящий аромат, в очередной раз услышать призывный голос и в очередной раз вернуться в свою мастерскую.