«Как звучит кошмар?»

Со стоящего рядом стола с шипением падает кот. Угольно-черный зверь метнулся к запертой двери комнаты, желая поскорее её покинуть. Чуя последующий за этим кошачий концерт, я нахмурилась. Включив обратно успевший потухнуть экран смартфона, я нахмурилась ещё больше, — правда, в этот раз от яркого света. Из-за этой привычки скоро буду выглядеть на все сорок… На часах было уже около трёх с половиной часов ночи, а ложиться спать я даже не начинала. Утром, наверное, опять буду похожа сонного зомби, отличительной чертой которого будут огромные мешки под глазами. Всё-таки я крайне тяжело переношу отсутствие сна… Сунув телефон под подушку, я, недовольно закатив глаза, подошла к закрытой двери, у которой с выжиданием сидел тот самый кот, пока ещё не начинавший будить своим ором всех вокруг. Открываю комнату. Кот мгновенно вылетает в коридор, почти сбив меня с ног, а после: поминай его как звали. Впрочем, я и не знаю как его звали. Я вообще не знаю, как он оказался в моей квартире, — у меня вообще нет кота, а тем более чёрного. Недовольно фыркаю вслед незваному гостю. Небось уже успел сожрать всё, что обнаружил вне холодильника. Махнув рукой на это, пусть и странное, а всё же совершенно не интересное явление, я возвращаюсь в постель. Правда, неинтересным оно было только до тех пор, пока я не начала перебирать эту ситуацию в своей голове. Ведь если вдумываться, коту тут взяться просто неоткуда. Дверь в квартиру всегда заперта — спасибо моей паранойе хотя бы за что-то полезное в этой жизни. Да и подкинуть его, в общем-то, не могли — из соседей в этом спальном районе остались одни пенсионеры. Не в окно же мне его забросили?.. Послышался скрежет. Мысли о коте испарились почти мгновенно, оставив после себя лишь мутные отголоски. Я инстинктивно затаила дыхание, вслушалась. Опеределить источник звука оказалось задачей далеко не из простых, — как впрочем, и природу любых звуков, что мне доводилось слышать под покрывалом ночи. Именно той ночи, которую я не перевариваю… Скрежет звучал то из-под кровати, то из-за шкафа, то вообще доносился со стороны улицы. Я поджала губы. Честно говоря: не так уж сильно мне хотелось знать природу этого шума, — любопытство мне отбило ещё в далёком детстве. На улице поднялся ветер, а спустя ещё пару секунд землю окропил слабый дождь, больше напоминающий обычную морось. Люблю дождь. Что интересно, именно ночью он нравится мне куда больше. Шум стучащих капель прекрасно заглушает все внешние раздражители и все навязчивые мысли. В такие ночи я тоже не чувствую себя прям уж плохо, даже бывает, что хорошо… Уже не так сильно хочется заткнуть уши, или того гляди: вообще лишить себя слуховой функции. А такие мысли, как ни странно, иногда зарождались. Ведь, если вдуматься, то гораздо проще привыкнуть к отсутствию внешних раздражителей, нежели к их присутствию. Хотя, наверное, многие бы с этим утверждением точно не согласились, потому как это скорее моё субъективное мнение… Ведь несмотря на отсутствие возможности нормально контактировать с другими людьми, лишиться слуха не звучало для меня как нечто ужасное. Возможно, даже больше как облегчение… Мне! Конкретно мне было бы гораздо проще не слышать ничего, нежели, как сейчас, корчиться от каждого шороха! Отвернувшись лицом к стенке и накрывшись одеялом с головой, я снова вслушиваюсь. За редкими всплесками дождевых капель можно было различить какие-то шорохи. Навязчивые и повторяющиеся по несколько раз, они звучали так, словно то, что их издавало, делало это нарочно. Хотя чего словно?.. Определённо оно делало это специально! Иначе как объяснить то, что звуки всё время звучали с одной частотой и из одной и той же стороны?.. Только вот из какой?.. Со стороны улицы? Коридора? Может, подъезда?.. Я лежу неподвижно. Мои глаза плотно зажмурены, дыхание тихое, хриплое. Желание повернуться лицом к комнате исчезло, стоило слегка прислушаться к ночному копошению вокруг. Нет, я даже знать не хочу, что там происходит. Хотя о чем это я? Скорее всего, стоит мне только изменить положение тела на кровати, или вообще пойти искать источник звука, как этот звук, в большей степени случаев, просто исчезнет! Сколько раз я уже успела сказать, как сильно на меня давит ночное время?.. При особенном желании посреди ночи можно услышать вообще всё что угодно — достаточно поверить в то, что ты действительно это слышишь. Ведь фантазия способна разыграться настолько, что есть риск остаться в ней. Навечно… Это как осознанный сон, из которого нет выхода, и у которого невозможно найти вход. К слову, само понятие осознанного сна мне тоже неведомо — я просто не вижу сны. А может и вижу, но… я ничего не помню. Не помню ни единой детали, за которую могла бы зацепиться моя память… Все сны, которые я могу смутно припомнить, настолько нечёткие и серые, что ничего кроме этого ощущения пустоты и неправильности я не припоминаю. Однако, я почему-то уверена в том, что осознанное сновидение было бы для меня сродни неосознанному кошмару… Сама мысль о том, что ты спишь, перетекает в мысль, что ты можешь не проснуться… И эта мысль страшнее — страшнее любых обычных кошмаров хотя бы потому, что в кошмаре ты не осознаешь происходящее до конца. Ты просто плывёшь по течению собственных мозговых волн и ждёшь того, что будет дальше, в то время как в осознанном сне меня в первую очередь пугает именно тот факт, что я осознаю, я знаю, что я сплю! И это… кажется куда более ужасным… Шорохи прекратились — на их место пришла знакомая звенящая тишина. Шторы на окнах, что я всегда плотно задергиваю перед сном, сейчас разъехались в разные стороны. Как я это поняла?.. Так одна из них мне на голову приземлилась! Теперь я вообще не могла увидеть что происходит вокруг, даже краем глаза. И какая, простите, сила заставила эти шторы так вздыматься? Окно-то закрыто… Впрочем, что такого в летающих шторах?.. Да ничего в них нет, — как интересного, так и страшного. Сейчас меня это явление скорее заставило испытывать лёгкое раздражение… Хотя… нет. Нет, это странно. Это не просто странно, это неправильно… И от чего-то мысли об этой неправильности вызывали тревогу, почти переходящую в панику. Но нет, не такую, когда кричишь от страха и быстро прощаешься с рассудком. Нет. Это то состояние, когда ты просто перестаёшь нормально реагировать на любые внешние факторы. Впадаешь в состояние, кажется, полной безучастности, словно бы всё происходящее тебя совсем не касается. Трясутся руки, дрожат колени, а голову заполняет звенящая пустота — иронично громкая в своем безмолвии. Это состояние напоминает мне те редкие моменты, когда я обычно могу видеть сны, — они ощущаются так же… После разъехавшихся штор снова наступило затишье, — только теперь стало действительно тихо. Стих дождь, ветер, шорохи, скрипы… Даже мои мысли. Я перекатываюсь в кровати на другой бок и осматриваюсь — только теперь мне хватает силы воли это сделать. Ничего. Нет ничего такого, что могло бы издавать и те странные звуки, и того, что распахнуло шторы. И так всегда… Впрочем, как же ещё может быть?.. Подняв упавший на пол телефон и включив дисплей, я, к собственному удивлению, выдохнула. На часах было около пяти утра…