«Под коркой льда скрывается лишь страх»

Пальцы дрожали. Было настолько холодно, что изо рта шёл пар. Холодно. Мне настолько холодно, что я едва могу пошевелить своими пальцами. Когда мне стало так холодно?.. Не знаю. Не хочу знать. Голова всё ещё болит — боль в затылке никак не проходит. Наволочка до сих пор пропитана кровью. Хочется спать. Нельзя спать. Мне холодно… Шорохи с улицы не прекратились, они стали отчётливее — как и удары моего сердца… Тревога. Мне снова тревожно. Только теперь эта тревога не напоминает ту, что была раньше… Она едва ощутима и также холодна. Одеяло не спасает — как ни кутайся в него, всё равно пробирает до костей. Чёрные тени исчезли, я их больше не видела. Но шорохи усилились. Шорохи перестали походить на фоновый шум и вышли на передний план — стали настолько отчётливыми, что казалось, я слышу их в своей голове. Или я всегда слышала их в голове?.. Не знаю. Мне страшно. Холодно… Как давно я здесь лежу?.. Со вчерашней ночи?.. Или с позавчерашней?.. А может, и дольше?.. Не знаю. Я ничего не знаю. Не хочу знать. Не хочу чувствовать. Не хочу видеть… Не хочу! Я подняла с пола телефон. На часах полвторого ночи. Как и всегда… Как и каждый раз… Ничего не меняется. А должно ли меняться?.. Не знаю… Мне холодно. До утра далеко. А наступит ли оно? Утро?.. Блин, что за глупости! Конечно, наступит, как иначе? Пальцы перестали зябнуть и я наконец почувствовала, как растекается по ним тепло. Отчётливые шорохи снова стали приглушёнными, а мелькающие по стенам тени вернулись. Страх отступил, но холод остался. Даже под толстым ватным одеялом я чувствовала, что меня продувает. Как будто в комнате вообще может быть ветер, глупости. Но он всё же есть, не так ли?.. Окно закрыто, но ветер дует, шорохи с улицы слышны, а тени пляшут на потолке, хотя вокруг ни крупицы света. Тебе страшно?.. Рядом с дверью послушался скрежет. Уже знакомый мне ранее чёрный кот сидел в ожидании того, когда я открою дверь. Встаю и открываю дверь, как и в прошлый раз. Впрочем, как и в позапрошлый. Кот также быстро вылетает из комнаты и мчится по коридору, а я возвращаюсь в холодную кровать — никакая великая сила не способна её нагреть… Уже лёжа в постели, считаю мелькающие тени — они не пугают, только слегка напрягают. Раз, два, три, четыре, пять… восемь. Я насчитала восемь, остальные успели убежать. Мне уже не страшно, только тревожно, как и раньше… Голова болит, всё так же болит. Пробила бы затылок топором, если бы это помогло избавиться от боли и тревоги. Вырвала бы глаза, заткнула бы уши, перекрыла бы дыхание! Не хочу. Не хочу так жить. Мне снова страшно. Шорохи снова стали отчётливее, но тени не исчезли, они кружатся по комнате ещё более отчётливо, чем раньше. Тени стали силуэтами, и казалось, вот-вот превратятся в живых людей, зверей, птиц, насекомых, рыб… А то и вовсе во что-то более страшное. Во что-то непонятное. Во что-то, чего быть не может… Нет, мне не страшно, только обидно. Обидно, что больше не высплюсь. Обидно, что ночи так медленно тянутся, что день скоротечен и утомителен. Мне досадно, мне больно… Ненавижу ночи. Как и прежде: ненавижу. Тревога, тьма, холод, ужас. Одиночество… Тебе одиноко?.. Мне одиноко?.. Раскинув руки на кровати, я замираю. Сил думать не остаётся, хочется только спать, согреться… Это кажется невозможным. Я снова поднимаю телефон. На часах четыре пятнадцать. Ещё немного… Но время тянется неумолимо медленно. Тени продолжают плясать, выстраиваясь в хороводы. Шорохи почему-то стихли. Это странно, но не страшно. Бросаю взгляд на окно — закрыто. Но почему так холодно?.. Не знаю. Я снова в замешательстве… Откуда дует?.. Хороший вопрос, но мне уже не хочется знать ответ. Нет, не хочется. Я хочу только спать… Честно говоря, уже и холод не мешает. Только раздражает… Что-то резко падает со стола. Не хочу смотреть. Главное, чтобы не стакан, не хотелось бы повторить опыт прошлой ночи — ноющий затылок всё ещё напоминал о ней. Боюсь закрывать глаза, но сил держать их открытыми всё меньше. В какой-то момент я стала смотреть сквозь полуприкрытые веки, потому что силы были на исходе. Страха не было, холода тоже. Я почувствовала, что в комнате стало теплее. Тени таяли в воздухе, словно рассеивался дым от костра. Из последних сил я хватаю телефон. На часах полпятого. Как и всегда…