Глава четвёртая. "Криминальные таланты" или 10 доказательств того, что эволюция иногда даёт сбои

Хилс проснулся от острого удара вилкой в щёку. — Вставай, соня! У нас чрезвычайное положение! — Кэрри, размахивая столовым прибором, как дирижёрской палочкой, сияла тем особым вдохновением, которое обычно предвещало либо гениальный план, либо эвакуацию от МЧС. — У нас всегда чрезвычайное положение, — буркнул он, натягивая подушку на голову. — В прошлый раз ты объявила ЧП, потому что у нас закончился йогурт. — Но сейчас всё серьёзно! — Кэрри вскочила на кровать, заставив пружины жалобно заскрипеть. — Бабуля снизу перестала носить нам пирожки! Хилс замер. Это было не просто ЧП. Это был апокалипсис. Бабулины пирожки — последний оплот человечности в их пищевой цепочке, состоящей в основном из лапши "Доширак" и печенья "Юбилейное", купленного по акции "три пачки по цене двух нервных срывов". — Что... что случилось? — голос Хилса дрогнул, как свет во время грозы. — Говорит, мы "безответственные элементы", — Кэрри скорчила гримасу, словно только что откусила лимон. — После того как наш кот устроил ей террористический акт на балконе. — ...Что он сделал? — Сбросил ей её же собственную герань. Прямо на её же голову. — А... а за что нам до этого пирожки носили? Кэрри задумалась, почесав вилкой висок. — Нууу... Может, потому что я иногда помогаю ей таскать сумки из магазина? А, ну и ты чинил её телевизор, помнишь? Хотя, если честно, — она гордо подняла подбородок, — я всегда думала, что это чисто из-за моего обаяния. Хилс вздохнул так глубоко, что, казалось, его лёгкие вот-вот вывернутся наизнанку. Без бабулиных пирожков их ждала неминуемая смерть — либо от голода, либо от передозировки глутаматом натрия. — Значит, нам нужно вернуть её расположение, — заключил он. Кэрри вспыхнула, как дешёвая китайская гирлянда. — Я знаю как! Мы станем... — она сделала паузу для драматизма, — ...настоящими преступниками! — ...Что? — Ну, типа, мы ночью проберёмся к ней на балкон, украдём герань обратно, а потом торжественно вернём её со слезами раскаяния! Она будет так тронута нашим "исправлением", что простит нас и снова начнёт кормить! Хилс закрыл глаза. План был настолько идиотским, что почти наверняка сработал бы. 3:14 ночи. Они стояли под бабулиным балконом, как два самых неумелых грабителя в истории криминала. Кэрри, разумеется, была одета во всё чёрное, а точнее, в тёмно-синюю водолазку, потому что чёрную она "где-то потеряла", с нарисованными углём "маскировочными полосами" на лице. — Ты выглядишь как енот после удара молнией, — прошептал Хилс. — Это называется "профессиональный камуфляж", — парировала она, поправляя "маску". — Ты вообще ничего не понимаешь в криминальной эстетике! План был прост: 1. Хилс становится "живой лестницей". 2. Кэрри забирается ему на плечи. 3. Похищает герань. 4. PROFIT! Всё пошло не так уже на втором пункте. — Ты уверен, что выдержишь? — Кэрри неуверенно переминалась с ноги на ногу у него на плечах. — Конечно, — прошипел Хилс, чувствуя, как его позвоночник тихо плачет. — Просто быстрее хватай цветок и слезай! Кэрри потянулась к горшку... И в этот момент случилось неизбежное. — ААААА! — её рука, промахнувшись мимо герани, зацепила соседский бельевой шнур. На следующее утро они проснулись в отделении полиции, где бабуля, скрестив руки, смотрела на них со смесью разочарования и материнской заботы. — Ну что, "бандиты", — вздохнула она, — всю ночь герани воровали, а могли бы просто извиниться по-человечески! Кэрри надула губы. — Но это же не драматично! Бабуля покачала головой и... достала из сумки пирожки. — На, ешьте, несчастные. А то совсем с ума сойдёте с голоду.

***

Запись первая. 14:37 Проснулся от того, что кот методично бил меня лапой по лицу. В его глазах читался немой укор: "Ты даже спишь неправильно". Попытался встать - оказалось, Кэрри привязала меня к кровати своим шарфом. "Чтобы не потерялся!". Видимо, после вчерашнего случая с лифтом (не спрашивайте) она решила перестраховаться. Запись вторая. 15:12 Кэрри устроила "кулинарный перформанс". Теперь наша кухня выглядит как место преступления, а яичница - как главная улика. "Это не подгорело, это карамелизировалось!" - гордо заявила она, сковыривая чёрные хлопья с нашей последней сковородки. Кот демонстративно плюнул в её творение. Мудрое животное. Запись третья. 16:45 Пытался устроиться на работу. В анкете в графе «Ваши сильные стороны» написал «иногда не забываю дышать». HR-менеджер расплакалась. Не знаю, от умиления или от жалости. Точнее сначала смеялась, потом плакала, потом предложила мне уйти "пока я не заразил коллектив своим... этим... всем этим". Справедливо. Запись четвёртая. 18:30 Кэрри запустила "стартап": продаём "воздух мечты" (пустые баночки из-под детского питания с наклейками). Бабуля купила "надежду" за пирожок, сосед-алкоголик - "забытьё" за бутылку дешёвого портвейна. Мы - официально предприниматели. Или мошенники. Граница размыта. Запись пятая. 20:17 Wi-Fi снова сдох. Кэрри провела "ритуал экзорцизма" с помощью дуршлага и моих наушников. Теперь у нас нет интернета, наушников, и, кажется, дуршлаг одержим демоном. По ночам он шепчет "беги..." на древнем арамейском. Или это просто скрипит пластик. Но я уже не уверен. Запись шестая. 22:05 Наш холодильник стал умнее нас. Плесень эволюционировала до полноценной цивилизации: есть правительство (белая и пушистая), оппозиция (зелёная) и анархисты (чёрная, пахнет бунтом и старым майонезом). Они уже изобрели колесо (крошка хлеба на капле варенья). Скоро захватят мир. Запись седьмая. 23:48 Попытался прочитать книгу "Как изменить свою жизнь за 10 дней". Уснул на второй странице. Проснулся - книги нет. Кэрри призналась, что "освободила её"(выбросила в мусорку). "Она тебя угнетала!". Возможно, это и есть настоящая забота. Запись восьмая. 01:26 Кот принёс "трофей" - дохлую мышь. Это его первый вклад в наш быт за всё время. Устроили ей государственные похороны (смыли в унитаз под гимн СССР). Кэрри произнесла прощальную речь: "Ты была бы вкуснее, чем наш ужин. Прости". Запись девятая. 03:14 Осознал, что мы - живое предупреждение для молодёжи. "Дети, вот что будет, если не учиться и не мыться!". Может, нам стоит выступать в школах? Хотя бы за еду. Запись десятая. 05:55 Кэрри "модернизировала" наш подъезд. Теперь на стенах - "социальный арт": пьяный единорог с надписью "Я тоже верил в мечты". Управляющая компания в ярости. Бабуля принесла тройную порцию пирожков "на поддержку творчества". Мы - провал эволюции. Мы - позор для поколения. Мы - живое доказательство того, что природе нужно чаще отдыхать. Но хотя бы... Ой, всё. (Кэрри только что подожгла микроволновку. Опять. Надо бежать.)