ГЛАВА 65

«Знаю, когда то тебя я не вспомню…» Делаю глоток воздуха, убирая кусок стекла с прочерканной руки, и опускаюсь под воду с открытыми глазами. Звук его голоса не исчезает, словно он со мной и во мне. Я смотрю под водой на мир по-другому. Я не чувствую ни себя, ни пространство вокруг. Но я чувствую, что смогу, взять и не отпустить его. Никогда. В голове флешбеки памяти, как я обнимала его со спины, мои волосы развеивались, и он поворачивался, обнимая сильнее и целовал меня, дико, уверенно и невпопад. Я была его и он всеми способами это показывал. Неужели я сейчас смогу сдаться? 12 секунд без воздуха. Одна секунда принятия. И 11 секунд, чтобы вспомнить, как билось мое сердце только при одном его виде. Выныриваю. И выдыхаю. Глубоко и так сложно. Резко поднимаюсь с ванны, вся мокрая и выкидываю орудие красных порезов на руке в урну. Рани не глубокие и не дошли до вен, но мне сейчас так не важно это. В моей голове словно всё перевернулось и я должна следовать своему маршруту. Босыми и мокрыми ногами иду уверенно, выдыхая, подхожу с опаской в комнату и вижу его на экране плазмы. Его. Моего любимого. И самого родного человека. Егора. Его голубые глаза. И все дурные мысли словно выветрились с головы, ударяясь об рассудок любви сильнее и громче. Подхожу мелкими шагами к экрану и касаюсь его пальцами. Он не там. Не на большем экране. Он здесь. В сердце. И здесь он будет навечно. Провожу пальцами по экрану, дотрагиваясь до его лица заочно. Ещё неделю назад я касалась тебя. Трогала твои щечки, проходила по губам, шеи и телу. Обводя руками самые яркие узоры. Я поняла одно, самое важное и значимое для меня. Сегодня меня спас мой любимый человек. И я его слышала, находясь далеко не в себе. Спасибо. Спасибо за эту силу и веру в себя. Я тебя никогда не оставлю. *** Я не знаю сколько прошло времени принятия ситуации. День, два, или неделя боли внутри. Борьбы внутренних чувств и желания не сдаться всем порывам и поехать к нему. Там, где я открывала для нас новые горизонты и сходила сума в ответ на все его касания. Я собрала все свои силы в огромный такой ком недосказанности. И не знаю, когда он выберется наружу и затопит весь этот город. Открываю Инстаграм, словно новую страницу своей жизни, где все такие яркие и красивые, словно ничего не делали для этого. У меня здесь тоже новая жизнь. Но только для одних глаз, которые думают, что я успокоилась и ничего не предприму в порывах желания новой встречи. Ещё как предприму. Да я разобьюсь на осколки. Но не забуду. Нет. Никогда. «Забирай, всё, что хочешь, но только не это.» Твердили мои мысли, когда я ходила на странице друга Егора, и выжидала момент, когда появится хотя бы одна новость, что Егор в Москве. Хотя бы одна зацепка. И этот день настал. Ровно неделю моего приезда, где я грызла ногти, сходила сума и пыталась поверить в то, что если я сдамся легче от этого не станет. И если у кого-то из нас не стало памяти самых тёплых моментов, то сердце обмануть не удастся. Мне нужно было выяснить, как продвигается лечение Егора, как он сам, что у него, как, возможно он уже сумел что-то вспомнить, и ему стало легче. Чем он занимается? Что происходит с ним, когда он остаётся один на один со своим страхом, который тянется с того дня, где всё рассеялось. Только не моя любовь. Только не она. «Моя любовь туманом не станет. Она ещё выше, и всё же за гранью.» Захожу на страницу к Эду, вспоминая его никнейм, понимая, что он должен быть в курсе чего-либо, если конечно Стас с ним так же не обошёлся. И пишу смс, чтобы увидеться. Судорожно отправляю, и получаю его номер в ответ. Yes! Это уже хотя бы что-то. Мне нужно с ним связаться и выяснить, что знает именно он. Набираю указанные цифры и слышу гудки. — Алло, — отвечают на второй линии. — Алло, Эд. Привет… — Аня, привет! Что у вас там произошло? Почему ты не выходишь на связь? Как ты? — Мы попали в аварию… — говорю с дрожащим голосом. — Мне звонил Стас. Я был в диком шоке. Просто в нереальном. С тобой все хорошо??? — Да. Понимаю, что возможно Стас уже его предупредил, и дал указания насчёт меня, но все равно иду ва-банк и начинаю свой рассказ этой ситуации. — Где ты? — В Москве. Егор потерял память. — Знаю… Он меня с трудом вспомнил по телефону. И то кажется ещё не принял. Вот сейчас встречаемся, поговорим. — Встречаетесь? Где? — Ань. Мне Стас сказал… — К черту этого Стаса! Где вы встречаетесь???? — перехожу на истерику. — Тише, Ань. Не волнуйся так. — Не волнуйся??! У меня забрали самого близкого мне человека, стёрли меня с памяти, словно я пустая страница. Словно меня и не было. А я не пустая страница, у меня есть чувства, и я не могу просто так вычеркнуть то, что было между нами. НЕ МОГУ!!! Понимаешь???? — говорю навзрыд, просто не контролируя эмоции. — Ань, он поставил условие. И ты понимаешь какое. — Да. Но я хочу хотя бы на секундочку его увидеть… — от бессилия просто спускаюсь по стенке и вытираю глаза рукавом свитера. Мне настолько больно, что я не могу даже держать себя в руках. — Кафе Библиотекаръ, на Новом Арбате. Но только пообещай мне, что не будешь идти на ражон, ведь там будет Стас. И тогда это будет последняя встреча, как у меня, так и у тебя. И я ничего не смогу узнать для тебя. — Хорошо. Да, конечно. — судорожно вытираю слёзы, и улыбаюсь. — Подождёшь меня потом? Я хочу с тобой все обсудить. — Подожду. — Тогда до встречи. Будь умницей. Завершаю разговор. Да конечно не буду ничего делать. Конечно. Говорю сквозь себя и кусаю губу, всхлипывая. Во мне такая ненависть к человеку, который перекрыл мне воздух. Я дышать не могу. Дышать без самого родного мне мужчины. Поднимаюсь с паркета, понимая, что у меня будет шанс его увидеть, хотя бы на секундочку, но будет. И от этого бабочки в моем животе врываются ввысь, всё так же, как раньше. Словно это наша встреча. Наша и ничья больше. Открываю шкаф, и достаю наряды, выбираю кожаные брюки, такого же чёрного цвета топ и крашу глаза. Впервые за столько времени, мне хочется быть красивой. Плевать на все правила. На все возможные расхождения и диссонансы. Сегодня я буду самой лучшей. Для него. Одеваю ботинки на каблуке и светлую куртку. Смотрю на себя в зеркало, уголки губ рассекаются в улыбке, я наконец-то смогла улыбнуться себе. Прикусываю губу сильнее и выхожу с дома. Сегодня мне хотелось выйти с пространства, где меня пожирали воспоминания десертной ложкой, а вернуться совершенно другой. Хочу попробовать. Хочу, чтобы у меня все получилось. Я так давно его не видела и не ощущала, что кажись дефицит во мне просто порождает моральный голод. Я исхудавшее и тоскливое, что есть в этом мире. Сажусь в убер, и водитель уезжает по большим улочкам. Я знаю, он везёт меня туда, где я сново смогу оказаться счастливой. На миг. На секундочку. Только чтобы увидеть человека, без которого всё совершенно не имеет значение. Обнять его, сказать о том, как я скучала. Хотя об этом несказанно многогранно могут сказать мои глаза. Потускневшие, словно лампочки, которые перегорели. Без него и весной о том, как он я не чувствовала в себе силы светить. Получаю смс от Эда на телефон: «Мы уже все в сборе. Стас с нами. Ань, не натвори глупостей. Столик налево со входа в самом конце зала. Я верю в тебя. Всё наладится.» Прижимаю телефон к сердцу и ничего не отвечаю. Секунды встречи идут на нет, я уже вижу Арбат, и вскоре моя поездка завершится. Внутри дикий ураган, словно это не я, во мне взрываются салюты, бури и безумства. Я не верю. Нет! Я не верю. Что вот сейчас, сейчас-сейчас. Улыбаюсь в отражение зеркал, как дура. Я совсем не знала, что будет со мной, когда я его увижу. Я не могла себя не контролировать, не держать в сознании. Мною управляло что-то другое. И человек, который завёл этот механизм, когда-то за всё ответит. И пока что я не знала, как это скоро случится. Выхожу с такси, расплачиваясь за поездку и вижу зеркальное здание, глазами ищу нужный столик не заходя внутрь. Yes! Я вижу Эда, вижу Стаса, но Егора нет. И я не знаю где он. Мысленно делаю выдох и захожу внутрь. Девушка-хостес любезно предлагает сесть за столик в зале напротив, и я присаживаюсь так, чтобы мне было удобно наблюдать. Стас сидел возле окна и спиной ко мне, я его абсолютно не видела. Напротив Эд, и возле стола было ещё кресло, куда по всей видимости должен вернуться Егор. Только где он? Официантка вежливо приняла заказ на кофе, и отошла к бару. Пока я кидала взгляды по сторонам, по телу прошёлся такой дикий холод. Дрожь взахлёб всем моим ощущениям. Я вижу его глаза. Боже! Это он. Мой малыш. Любимый мальчик. Эмоции внутри меня только нарастают. Егор уверенно садится за кресло и мне видно его только в анфас. Светлые волосы, перекрашены с пшеничного, словно это был важный для него этап и он хотел его подчеркнуть. Белый свитер в яркую роспись по ткани и такого же цвета джинсы. На его руках красовались всё те же ролексы и кольцо на мизинце. Я видела своего мужчину, и земля уходила с-под ног. Казалось я на секунду забыла, как дышать. А дышала ли я до этого во все? Мне хотелось сорваться, бежать, звать его и смотреть так, словно никогда не смотрела. Обнимать его за плечи, виснуть запястьями по шеи и страстно целовать, передавая флюиды нашей разлуки. И я не знаю, что меня могло остановить в этот момент. Мне было что ему сказать, всё что шло от сердца, просто никто не мог взять и запретить мне это. Не Эд, не Стас, не я сама. Девушка приносит кофе и ставит перед мной на зеркальную поверхность. Но мне сейчас не нужно ни кофе, ни-че-го. Я уверенно поднимаюсь и иду в сторону их столика. Не знаю, что руководило мною в тот момент. Что-то невидимое и трудно описуемое, ноги сами вели меня в сторону, где я обязательно открою глаза совершенно другим человеком. Или не открою их совсем. Секунда помутнения, я не успею подойти, как огромный поток энергии Эда берет меня в охапку и ведёт в другую сторону. Словно спасая от последствий за которые я могла слишком сильно поплатится…