Часть 24

Сейчас Филипп признался в любви впервые за долгое время без страха услышать "Ты надоел мне со своей любовью" или получить в ответ лишь снисходительную усмешку. Он чувствовал, что сейчас ему нужно произнести это, да и как ещё он мог ответить? Признание в любви произвело на Аллу неизгладимое впечатление. Она ошарашенно смотрела на него, не в силах вымолвить ни слова. Ей сложно было даже поверить в услышанное, что уж говорить о том, что она пока не могла анализировать произошедшее. - Я прилягу, ты не против? - спросил Филипп спустя несколько минут тишины. - Если хочешь.. Конечно.. - шёпотом ответила Алла, все ещё находясь в состоянии пусть и во многом приятного, но шока. Он устроился на её кровати, улегшись на спину почти посередине, Алла же почти не шелохнулась, только невольно попыталась немного отодвинуться ближе к краю. - Аллусь.. Ложись ко мне ближе.. - Филипп притянул её к себе, аккуратно обнимая. Она вздохнула, робко устроившись у него на груди. К такому Алла не была готова, она боялась сделать что-то не так или сказать, боялась даже обнять его, как раньше, хоть и очень хотела.. И снова стук его сердца прямо под её ухом.. Она молча слушала его, и в голове наконец начали появляться более или менее ясные мысли. Pov Алла Господи, что происходит? Как он может говорить "люблю" после всего, что я сделала?! Поразительный человек, невероятный.. Я никогда не перестану удивляться его любви. Его великодушие ко мне просто не знает границ. Так же нельзя.. Я его сколько предавала, сколько унижала, даже прямым текстом говорила "разлюби", делала все для этого.. А он.. Мальчик мой родной.. Что мне делать сейчас? Я не знаю.. Он ведь и мои извинения с трудом выслушивает, может и не хочет это все слушать.. Так глупо и нелепо это звучит теперь. А я не знаю, что ещё можно сказать. Наверное, он и не ждал подобного от меня, моя гордость никогда не позволяла мне извиняться перед ним после.. Наступления 21 века. Я отчасти согласна с тем, что первым извиняется человек, который может и не виноват, но которому ты дорог, который хочет наладить отношения и сохранить их.. Он извинялся всегда.. Зачастую даже когда сам не был виноват. А была виновата я.. Я бы заплакала сейчас снова, но слез нет, внутри пустота.. Ничего, кроме любви к тебе и ненависти к себе, я не испытываю. Мне так больно, Филечка. Мне больно за тебя. Мне больно смотреть на то, каким я тебя сделала. Больно видеть тебя таким сломленным, больно видеть эту горечь и эту бесконечную боль в твоих глазах.. Я боюсь, что так и не смогу тебе все сказать вслух.. И духу не хватит, и тебе наверняка не захочется это слушать.. Пока оставлю все в мыслях.. А может, напишу на бумаге.. Но если бы ты только знал.. Как я тебя люблю, как я хочу вылечить тебя от собственноручно нанесённых ран, как я хочу видеть тебя искренне улыбающимся.. Пусть даже не со мной. Как я хочу, чтобы ты жил, а не существовал.. Горел и не угасал.. Мы, кажется, сто лет уже не лежали так в обнимку. Я и мечтать не смела о чем-то таком. Ты сам предложил.. Я бы ни за что не решилась, даже если хочу.. Я прикрываю глаза и ловлю каждое твоё прикосновение, стараюсь запомнить каждую секунду рядом с тобой.. Каждый удар твоего любящего и измученного сердца.. Я несмело подношу твою ладонь к своим губам и целую.. В этот поцелуй стараюсь вложить свою благодарность к тебе и любовь, и раскаяние.. Не знаю, почувствуешь ли ты.. - Аллочка, ну что ты?.. - растроганно спросил Филипп после её поцелуя. - Прости.. - тут же извинилась она, подумав, что это было лишним. - За что? Алла пожала плечами. - Не стоило, наверное, да?.. - тихо спросила она. - Я зря.. Извини. - Не зря. Ты ведь хотела. Это очень тронуло меня. Просто руку целовать мужчине это как-то.. Унизительно, что ли. - Нет.. Это благодарность к тебе.. Филипп только вздохнул и стал ласково перебирать её волосы, другой рукой продолжая обнимать её. - Филечка.. Не надо.. Пожалуйста.. - попросила Алла, застеснявшись. - Что не надо? - Волосы трогать.. От них ничего не осталось уже.. Три волосинки.. - Ты что? Они чудесные.. - он вдохнул их запах, поцеловал её в макушку. - Мягкие, шелковистые.. Прекрасные, - снова поцелуй. - Нет.. - не согласилась она. - Да. Не спорь, пожалуйста, и не унижай себя. Хорошо? Алла замолчала, кивнув. Филипп же продолжил ласку, казалось, ещё более бережно. Он понимал, что такого короткого разговора недостаточно, чтобы изменить её мнение. Видел, что это ее стеснение абсолютно искреннее, она не пыталась таким образом нарваться на комплимент, не кокетничала. Она действительно сейчас мягко говоря недовольна своей внешностью и в целом собой. Филипп не первый раз после её приезда это замечал, да и до него подобное проскакивало у неё в редких интервью и в постах в соцсети. Но теперь это все словно обострилось, оголилось до предела. И что-то нужно было с этим делать. В комнате снова повисла тишина. Лёжа в обнимку, каждый из них предавался своим мыслям, которые, к сожалению, были пока совсем не весёлыми.. Pov Филипп Я не могу через себя переступить. Не могу открыться ей, не могу вести себя, как раньше. Да даже как веду себя с друзьями или на публике - даже так не могу. Она одновременно и родная мне, и словно чужая.. Мне сейчас кажется иногда, будто я совсем её не знаю. Словно она абсолютно теперь другой человек. Я её не узнаю. Я настолько привык к тому, как она себя вела последние двадцать с лишним лет, что, общайся она со мной так же, как раньше, с привычными издевками, я бы ни капельки не удивился. Я не ждал от неё никаких извинений, даже мысли не допускал, что она может как-то поменять свое отношение ко мне. Более того, я страшно боялся, что мы можем больше вообще не увидеться.. Эта мысль пугала меня больше всего. Когда я, наконец, увидел её, у меня словно камень с плеч упал.. Но в остальном.. Я не знаю, как мне быть. Я просто пока не могу пересилить себя. Но уверен, что не брошу её. Я почти полностью поверил в её нынешнюю искренность и раскаяние. Но когда же наступит тот момент, когда я перестану закрываться от неё? Когда, черт возьми, перестанет маячить перед глазами то, что сломало меня? Когда перестанут вспоминаться самые болезненные моменты жизни, связанные с Аллой? Я прекрасно знаю, что сам наделал в нашем браке много ошибок, но то, что было потом.. И сделано, и сказано.. Это все растоптало меня окончательно. До её приезда я жил словно на автопилоте, полностью отключив себя, спрятав себя настоящего куда поглубже. Постоянные съёмки, концерты, интервью, мероприятия, надоедливые акулы пера, которые бестактно лезли в душу. И бесконечный пиар, я уже не понимал порой сам, где жизнь, а где игра. Или уже вообще вся жизнь превратилась в игру. Я делал это все просто потому что надо. Надо поддерживать образ, держаться на плаву, надо продолжать эпатировать.. А зачем? Я боялся задавать себе этот вопрос, потому что ответа на него я бы не нашёл.. Алла и сейчас умудряется вытаскивать что-то из меня настоящего, может, сама того не осознавая. Я уже не знаю, какой я. Давно с ним не встречался. Но знаю точно одно - любой я любит Аллу до потери пульса. Алла.. Аллочка.. Мышка моя маленькая. Лежит сейчас у меня на груди и молчит. Словно даже пошевелиться боится и обнять.. Я утыкаюсь носом в её волосы и вдыхаю знакомый мне аромат - пользуется моими духами, которые я ей несколько лет назад ещё подарил? Позже спрошу. Вот что она со мной делает каждый раз? Я метаюсь и поделиться ни с кем не могу, да и не хочу, с ней тем более. По многим причинам. Главная - не могу ей открываться, надеюсь, что все же это временно. Не хочу, чтобы она ещё больше волновалась - а ведь видно, что она сильно переживает, постоянно винит себя, искренне извиняется и старается заботиться.. Многие её жесты и слова трогают меня до глубины души.. Как, например, она только что поцеловала мне руку.. Как она хотела, чтобы я выговорился, несмотря на то, что ей самой будет наверняка больно. Это как маленькие кирпичики, закладывающие фундамент наших возрожденных вновь отношений. Но сейчас Алла, увы, мне не помощник в моих душевных терзаниях. Я лишь надеюсь, что время и наша любовь помогут нам.