Часть 39

Алла возвращается в свою комнату на негнущихся ногах. Сердце быстро бьётся, а по щекам катятся горькие слезы. На повторе проносятся только что произнесенные Филиппом фразы. Pov Алла Филечка.. Хорошо, что он хотя бы что-то высказал мне. Так ведь нельзя, столько все держать в себе. Выплеснул хотя бы что-то.. Не могу представить, насколько это венчание было неприятно ему, сколько причинило ему боли, да и те мои слова в посте после тоже.. Господи, как я могла так?! Как?! Сердце болит.. Надо бы таблетки выпить, но мне так плевать.. Нет, все, нужно уезжать. Так больше нельзя. Нельзя больше его мучить. Он ведь даже смотреть не может на меня, и я прекрасно понимаю.. Будь я на его месте, я бы с собой вообще не разговаривала и послала бы куда подальше сразу.. А он.. Столько терпел.. И в любви ещё признавался, и заботился, и общаться пытался.. Мальчик мой.. Мне невыносимо жаль, что я столько боли причинила тебе, что я так тебя предавала.. Говорила такие слова, творила такое.. Я так ненавижу себя за все это. Мне просто нужно уйти.. Я буду жить одна. Дети, надеюсь, будут приезжать иногда. Без меня будет гораздо лучше. Легче ему, надеюсь. Но явно не так плохо ему будет, как сейчас. Но я не могу уйти, не сказав ему ничего. Нужно написать.. Алла, все-таки выпив таблетки, села за столик и взяла бумагу с ручкой. И начала писать ему письмо.. Письмо Аллы. Филиппчик, здравствуй, любимый мой. Не знаю, когда ты прочтёшь это письмо и прочтёшь ли вообще. Но я в глаза тебе не смогу, наверное, сказать то, что напишу здесь. Писать записки и письма всегда было твоей прерогативой, но теперь вот решила написать тебе я. Сейчас передо мной белый лист, и я даже не знаю, с чего начать. Пожалуй, начну с главного - я тебя люблю. Очень сильно, бесконечно и до конца дней своих буду любить, что бы ни происходило. Я всегда тебя любила. Но очень много наделала ошибок, за которые сейчас я готова себя уничтожить. Я говорила, что самая большая моя ошибка в жизни - это ты. Но нет. Наоборот. Я - самая большая ошибка в твоей жизни. Вот так правильно. Знаешь, Филечка, о чем я подумала недавно? А как бы сложилась твоя жизнь, если бы меня в ней не было? Если бы меня совсем не было, если бы я её не испортила. Уверена, ты бы все равно стал замечательным артистом, одним из лучших, ведь ты талантливый, а такого трудолюбия и желания работать, отдавать всего себя без остатка я не встречала больше ни у кого. А в личной жизни у тебя могло все сложиться совсем иначе.. Ты бы не бегал за мной всю свою молодость, не тратил бы на меня свои лучшие годы.. Представь, ты бы влюбился, женился лет в 25-27, а может и раньше, на красивой молодой, а главное, здоровой девушке, которая родила бы тебе детей.. "Дочурку и сына к тридцати примерно", как в известной песне. Была бы, допустим, твоей женой та же Машенька Шатланова, вы так гармонично смотрелись вместе, видно, что она была в тебя влюблена, да и ты испытывал к ней симпатию. Пусть не она, пусть другая. Ты бы жил, творил, у тебя бы не было этой зависимости от меня.. Не было бы больной любви.. Не поверишь, я перечитывала и пересматривала не так давно свои интервью. С одной своей фразой, сказанной лет пятнадцать назад, я согласна и сейчас - что мне жаль, что ты всю жизнь потратил на меня. Если так подумать, это ведь ужасно. Ты не жил так, как мог бы жить, не будь меня.. А ты ведь любишь жизнь.. Во всех её проявлениях, меня всегда восхищало это в тебе. Любишь яркие эмоции, любишь адреналин, любишь жить! Или любил?.. Но из-за меня не любишь теперь.. Ты будто бежишь от реальности, не хочешь в ней находиться, потому что она слишком жестока. Ты слишком разочаровался в жизни. А главная причина этого - я. Правы были те, кто сразу после нашей свадьбы написал, что худшего выбора в своей жизни ты сделать не мог. Я просто уничтожила твою жизнь. Единственное, что радует, - твоя карьера. Хотя бы в этом я не напортачила. А так.. Давай все с самого начала разберём? Я родилась на 18 лет раньше тебя.. Это уже сразу огромный минус. Ты говорил, что тебе все равно на нашу разницу в возрасте, но она ведь немалую роль сыграла, согласись? Этого нельзя отрицать. Многие говорили, что мы красивая пара, да и ты сколько убеждал меня в этом, и ведь смог убедить, хотя, помню, долго отшучивалась, что красивый тут только ты. Но в каждой шутке есть доля правды. И здесь тоже.. Вспомни, как я выглядела тогда? Я никогда не была красивой и знала это, а рядом с тобой я выглядела взрослой потрепанной жизнью женщиной рядом с молодым красивым парнем, пусть и глаза тогда светились. А потом и просто стареющей тёткой. Это я про период "Мадам Брошкиной". Нелепо это было. Но ты тогда смог превратить все мои комплексы в достоинства, восхищался мной и ни слова не говорил ни про мою напускную хабалистость, ни про мой лишний вес.. Спасибо тебе огромное и за это. А сейчас.. Я смотрю на это без твоих розовых очков, а реалистичным взглядом. И не понимаю, как я вообще могла тебя привлекать. Это первый пункт, вводный. Точнее, даже два - возраст и внешность. Но главное, основная часть - ты не смог создать со мной нормальную семью. Сколько лет ты потратил, чтобы наконец созреть для детей.. Не от меня. В том, что я не смогла родить тебе ребёнка, моя главная вина. Но если вспомнить, что я творила потом, может и не главная.. Но одна из главных, скажем так. Ты даже не представляешь, как сильно я хотела, чтобы у нас с тобой был ребёнок.. Чтобы у тебя был ребёнок. Но, увы.. Снова возраст. И мои ошибки прошлого, этот аборт, о котором я продолжаю жалеть до сих пор. Я никогда не прощу себя за это. И ещё за многое я не смогу себя простить.. Знаешь, а я рада, что пусть и к концу жизни, но до меня все-таки дошли мои ошибки. Что я хоть сейчас поняла, как я заблуждалась во многом и обманывала всех, а прежде всего, саму себя.. И тебя. А помнишь, как ты радовался, когда я тебе сказала, что беременна? Я бы все отдала, лишь бы вновь услышать тот твой искренний смех, лишь бы увидеть твои искрящиеся глаза, полные любви и чистого, безоблачного счастья. А помнишь, как ты дал мне послушать "Маленький секрет"? Я тогда плакала от счастья, которое выплескивалось из меня, а ты волновался, чтобы слезы не повредили ребёночку.. А помнишь, как ты тренировался заплетать на мне косички? Это уже потом, во второй раз.. Как ты успокаивал меня, говорил, что все ещё получится.. Когда стало понятно, что шансов нет, ты запретил мне даже думать о том, что ты куда-то к кому-то можешь уйти.. "Мы с тобой будем дарить друг другу нашу любовь". Ты говорил, что никогда не бросишь, что хочешь детей только от меня и все.. А я чувствовала себя неполноценной и виноватой, видя тебя и понимая, что, пока мы вместе, детей у тебя не будет.. Хоть ты их очень хотел.. А потом.. Мы узнали о возможности суррогатного материнства. Видя, как у тебя идёт вверх карьера, понимая, что мы пока ещё не готовы на такой шаг, я решилась на заморозку яйцеклеток. Я надеялась, что настанет тот момент, когда ты немного переболеешь сценой и эйфорией от неё, что ты чаще будешь бывать дома, и мы все же решимся с тобой попробовать этот способ. А что было потом.. Знаю, что это болезненная тема для тебя. Но не могу не сказать об этом, прости. Знай, что бы я ни говорила после развода, я это сделала для тебя и для нашего будущего, как я тогда думала, ребёнка. Я догадываюсь, какую мою фразу ты сейчас наверняка вспомнишь - "Слава Богу, что не родила от Киркорова". Читаю, смотрю все это и так хочется себе тогдашней язык отрезать. Не представляю, каким было ударом для тебя это слышать. И то, что яйцеклетки я заморозила для Макса. Как, скажи мне, если мы с ним тогда даже не были толком знакомы, только начинали общаться и никаких планов не строили? Как можно было такое говорить? Да ещё и на камеру, а тебе лично было сказано кучу всего и похлеще.. Так вот.. Продолжим? Я даже не знаю, стоит ли.. Не хочу снова причинять тебе боль. Так что, пожалуй, тут я закончу. Хотя наверняка снова умудрилась её причинить.. Все, что было потом, ужасно, это ещё если очень мягко говорить.. Не хочу снова вдаваться в подробности, ты и сам все отлично помнишь. Ты не хочешь, наверное, слушать мои извинения и вечные "прости". Я понимаю, мой хороший. Понимаю, что то, что я сделала, невозможно простить, твоё разбитое сердце не склеить одними извинениями. Никакими извинениями не починить твою разрушавшуюся долгие годы жизнь. Филиппчик, мне ужасно больно за тебя. Больно смотреть на то, каким я тебя сделала, каким ты стал из-за меня. Больно смотреть в твои глаза, полные горечи и отчаяния. Я даже представить не могу, наверное, в полной мере, что ты чувствовал и чувствуешь. Если бы я могла, я бы забрала всю твою боль себе, правда. Я бы все отдала, лишь бы ты не ощущал всего, что тебе пришлось ощутить за эти мучительные двадцать с лишним лет. Но, увы, это невозможно. Время не повернуть вспять. А жаль. Я бесконечно благодарна тебе, родной. Спасибо тебе за твоё любящее и бесконечно великодушное сердце, за то, что ты смог вообще после всего, что было, со мной разговаривать, продолжать любить.. За то, что ты нашёл в себе силы жить дальше, ты невероятно сильный человек. За то, что ты такой.. Самый лучший. Спасибо тебе, Филечка, что ты не оттолкнул меня и позволил быть рядом. Спасибо тебе за все. Спасибо тебе за тебя. За твою безграничную любовь к такому ничтожеству, как я. Это я никогда не была достойна тебя. Ни тогда, когда у нас только все начиналось, а я уже была потрепанной жизнью женщиной со спорной репутацией. Ни тогда, когда я не смогла тебе родить, ни тогда, когда превратилась в жирную тетку-домоседку, которая потом и вовсе стала последней сволочью, чуть ли не открыто изменяя тебе с молоденьким мальчиком и обманывая тебя. Ни тем более потом, когда было все с развенчанием, свадьбой, венчанием с Максом.. А ещё эта унизительная для тебя "дружба".. Вспоминаю все это и так себя ненавижу, ты себе даже не представляешь. И мне так больно за тебя. Я наивно думала, что смогу хотя бы что-то исправить, как-то исцелить тебя, хотя бы чуть-чуть. Но я сделала только хуже своим присутствием. Я понимаю, что ты сейчас не можешь свободно себя со мной вести, не хочешь меня видеть и общаться со мной. Я все понимаю, Филечка. Даже рада, что ты, наконец, выговорился хотя бы немного. Поверь, это важно. Нельзя все держать в себе и копить боль, ведь рано или поздно это выльется в огромную разорвавшуюся бомбу. Ты не представляешь, как я тебе благодарна за эти дни, которые я была у тебя в гостях. Спасибо тебе за них огромное. Бесконечное спасибо. Я словно вновь почувствовала себя немного живой. Я каждую секунду, проведенную рядом с тобой, буду всегда хранить в своём сердце и вспоминать. Не могу представить, как ты после всего ещё мог со мной разговаривать. Заботиться обо мне.. Я этого не заслуживаю. Я даже не думала, что мы когда-нибудь ещё встретимся, тем более не думала, что мы сможем общаться.. Что ты будешь снова меня обнимать, целовать, говорить слова любви. Ты невероятный человек, Филипп. Человек, умеющий любить, как никто другой. Только очень жаль, что ты полюбил именно меня, а не кого-то другого. Я не буду больше причинять тебе боль. Обещаю. Я уеду, и больше ты обо мне, надеюсь, не услышишь. Вот, пожалуй, и все, что я бы хотела тебе сказать. И ещё.. Не теряй, пожалуйста, никогда веру в Бога, несмотря на то, что я сделала. Пусть это не будет тем, что сломает твою веру. Мы больше не увидимся, наверное. Так будет правильно. Так будет лучше для тебя. Так что.. Прощай? Прости меня, пожалуйста, Филечка. За все. Знаю, невозможно такое прощать. Просто знай, что я бесконечно виновата перед тобой. Что я до конца своих дней буду мысленно просить у тебя прощения и ненавидеть себя за все предательства, всю боль, которую причиняла тебе долгие годы. Прости, что ты полюбил такую суку, как я. Я так хочу, чтобы ты жил. Жил, не оглядываясь на болезненное прошлое. Постарайся, пожалуйста, сделать это. Это единственное, о чем я тебя прошу. Я знаю, что ты сможешь. Ты очень сильный человек. Филиппчик, я тебя бесконечно люблю. Спасибо тебе за все. Навсегда твоя Алла (сломавшая тебя и твою жизнь). 18.11.23.