Часть 48

Алла просыпается ближе к вечеру. В гостиной достаточно темно и тихо, только негромко тикают часы в коридоре. К своему удивлению, она чувствует, что немного согрелась хотя бы физически. Ей стало чуть теплее, она выспалась. Сердце её почти не беспокоит, только тревожно бьётся в груди. Алле до боли уютно и спокойно. Но снова, стоит ей только едва проснуться, буря негативных мыслей одолевает ее. Pov Алла Господи, как же здесь хорошо.. Я даже забыла уже, что может быть так комфортно. Я хотела бы просто остановить время и погрузиться в это ощущение уюта и тепла. Только.. Ещё бы я хотела, чтобы Филипп меня обнимал. И я его. Нет, я все-таки неисправимая идиотка и эгоистка. Зачем я себе это представляю? А не слишком ли многого я смею хотеть? Слишком, отвечаю я сама себе. А не жирно ли будет мне? Еще как жирно. А не охренела ли я после всего, что натворила, такое хотеть? Обойдусь без матов, но да, я охренела. Я не имею права о таком даже думать. Да, я безумно люблю его объятия (и его самого), но.. Я не заслуживаю ни малейшего его прикосновения, что уж говорить об объятиях. Но он все равно прикасается ко мне, обнимает. Для меня это загадка и в каком-то плане даже чудо. Не передать словами, что я чувствовала в те моменты, когда он сидел рядом со мной и держал меня за руку. И это он делает после того, что было ночью. После того, как его так накрыло на эти чёртовы наши с Максом годовщины. Я вспоминаю состояние, в котором он находился ночью, и меня до дрожи пробирает от осознания того, насколько сильную боль он носит в себе. Боль, которую причиняла я долгие годы, с каждым разом словно все больше изощряясь в издевательствах над ним. И тогда ведь меня ничего не терзало. Я помню, с каким злорадным удовольствием писала тот злочастный пост в интсаграме про венчание. Насколько же я ужасна. Я просто гнилая внутри. Какой кошмар. А годовщина "первого секса" нашего с Максом, правильно это Филипп назвал. А ещё это годовщина моей измены ему. У меня было тогда далеко не самое лучшее состояние души, да и в наших отношениях с Филиппом было не все гладко, но ничего из этого не является оправданием тому, что я переспала с Максом и продолжила это делать. Измена - это предательство в чистом виде. Предательство любимого человека, да и себя тоже. А ложь в глаза про дружбу при этом - предательство вдвойне. Я вспоминаю вчерашнюю фразу Филиппа: ".. Неужели ты и правда такая сука?" Да, я сука. Сука, которая сломала жизнь и душу того, кто её искренне любит как никто другой и которого любит она. Такое вот я ничтожество. Так вот.. Филипп держал меня за руку, когда мне было плохо. После всего он умудряется это делать, умудряется заботиться ещё обо мне. Уму непостижимо. Как он вообще разговаривать со мной может?! Не говоря уж про остальное. Какой же он.. Чудесный.. У него поистине золотое сердце. Более великодушного человека я в своей жизни не встречала. А ещё похоже он укрыл меня пледом. Мальчик мой.. Или не мой?.. Я не имею никакого права называть его своим, по сути. Я медленно сажусь на диване, проверяя, не кружится ли голова (чёртова старость и чёртово здоровье). Вроде бы нет. Но ощутимая слабость ещё есть. Как и всегда, впрочем, только чуть сильнее. Все же возраст и болячки мои дают о себе знать. Как я не хочу, чтобы Филипп видел мою немощь. Это же ужасно. Вообще я бы хотела, чтобы он меня запомнил другой. Не старой больной бабкой, до которой наконец дошли её настоящие ошибки в жизни, у которой на старости лет вдруг вздумала проснуться совесть, а той Аллой.. Той, которой я была раньше, с ним, в наши счастливые годы, ещё не омраченные предательствами и болью. Той, живой, настоящей, которая была любима и любила, которая не унижала его за его любовь, не насмехалась над ним. Той, ещё более или менее прилично выглядящей, в конце концов, а не как сейчас, как старое лохматое чудище. Жаль, что в его памяти будут и воспоминания о том, какая я сейчас. Я будто тень. Тень, сотканная из раскаяния, огромного чувства вины перед Филиппом, ненависти к себе и все же еще любви. К нему и к детям. Ну, и к внукам конечно. Но с ними я общаюсь очень редко, к сожалению, и почти не вижусь. А с друзьями.. Учитывая то, как я многих из них отпустила, будто и не связывало нас ничего, вряд ли они у меня вообще остались. Я бы хотела с ними пообщаться, наверное. Но захотят ли они со мной? Думаю, нет. И правильно сделают. Я сейчас не про тех, кто живёт за границей и с кем я периодически переписываюсь по ватсапу. А про тех, с кем мы дружили ещё с очень давних пор. Про моих музыкантов, про того же Сашу Буйнова, про его Алёну, про Игоря.. Обоих Игорей. Да, жаль. Перед ними я тоже виновата. Так что мне надо закатать губу и даже не думать про то, что мы с ними будем общаться. Мало ли что я хочу. Не нужно мне ничего хотеть, нельзя. Все уже в прошлом, к сожалению. Да, я тень. Отвратительная, гнилая внутри, с не менее ужасной внешней оболочкой. Я порой даже не чувствую себя живой, честно. Долгое время я так существовала, особенно, когда мы жили в Израиле. Будто я выпала из жизни, стала каким-то сторонним наблюдателем. "Станционный смотритель" Пушкина почему-то вспомнился мне сейчас. Глупо все это, да? Я так хочу порой выключить себе мысли, потому что я думаю о каких-то глупостях, перескакиваю с одной глупости на другую. Макс бы сейчас закатил глаза и посмеялся, наверное, если бы я это вслух сказала. Мол, что за бред я несу, о какой же ерунде я думаю. И правда ерунда же. Либо мозг выношу своими "высокими чувствами". Учитывая, какая я низкая, чувства тоже у меня явно не высокие. И я не про рост сейчас. Я вспомнила сейчас ещё кое-что. Одно стихотворение, которое я читала где-то год назад и почему-то запомнила некоторые строки. Растаял снег, пришла весна- Пора любви, счастливых встреч, Но мне весною не до сна, Я не сумел любовь сберечь. Любимой я не дорожил, Любви её не знал цены, Девчонке голову вскружил, Любовь и верность не нужны… Соврал, что был лишь с ней одной, Мол, мог пред божьим встать судом, Внушал, что будет век со мной, Готов я стать её рабом. Ведь знал, что подлость - мой кумир, Но уверял - любовь навек, Как низко пал любви вампир… Я был жесток, злодей, абрек. Она доверилась словам, И клятвам в верности святой, Решила, что уж счастье к нам Явилось с божьей чистотой… Её я бросил просто так, Исчезла, мол, любовь и страсть, Разрушен мост, возник овраг, Закончилась Венеры власть. Я был другою соблазнён, Поверил мимолётным снам, Пошёл на мнимый сердца звон, Чего хотел, не знал и сам. Но был фортуной я забыт, В какой-то час, в какой-то день, Ларец везенья был закрыт, Судьбу мою накрыла тень. Тогда-то вспомнилось о том, Что есть на свете человек. Она не призрак, не фантом, К душе привязана на век. В глазах порою счастья ключ - Души её в нём чистота, А взгляд, как солнца яркий луч, И сладости полны уста. И вспоминая каждый раз, Я понял ценность всех утрат, Что каждый миг, и каждый час Она дарила мне свой взгляд. "Юношеская исповедь" называется. По иронии судьбы, может, но написана в год рождения Макса. Забавно. Если бы оно было написано от женского лица, подошло бы мне. Во мне многие строки откликаются. Другим я была соблазнена. Ага, а ещё проснулось "такое сексуальное влечение, которого я сама от себя не ожидала". Ужас, это так противно звучит. Фу. Помню, кто-то пошутил ещё в двухтысячных, мол, давай, Алла, оправдывайся Фрейдом, у него же как раз сексуальное влечение первично. И все недостающее человеку можно, по его мнению, им заменить. Ага, заместительная терапия. А ещё помню, кто-то написал в инстаграме, что у меня "ноги не сдвигаются, пизда не закрывается и чешется в поисках кого-то нового и помоложе". И он был прав.. Сейчас-то сдвинулись уже давно. Все, сексуальная тема закрыта. Натрахалась я уже до конца жизни, наизменялась, хватит с меня. Я чувствую себя немного живой только когда рядом Филипп. У меня словно обостряются какие-то рецепторы, которые ещё способны что-то чувствовать. Но я не знаю, что с этим делать. Я не хочу быть снова вампиром и забирать его энергию. И так уже навысасывала из него энергии по самое не хочу. Сволочь. А ведь это был и вампиризм. Я сама его максимально провоцировала и выводила на эмоции, зная, что он разозлится, а потом ещё накидывала сверху - с лихвой наезжала на него за то, что он отреагировал и выбесился. И таким образом удовлетворялась?.. Его энергией, которую он выплескивал на наши выяснения отношений, его эмоциями, обидой, попытками достучаться до меня и доказать что-то. А достучаться тогда до меня было просто невозможно. Я сама яростно отвергала любую его попытку вывести меня на откровенный разговор и узнать, что же со мной творится. Да я и сама, как оказалось, до себя достучаться не могла. Я потеряла связь с собой. Я постоянно обманывала не только Филиппа тогда, но и себя саму тоже. И верила в свой обман. Я потеряла себя. У меня нет личности, я сомневаюсь, что она вообще когда-то была. Соответственно, получается, что в самом прямом смысле я - ничтожество. Человек без личности - не человек, а существо. Так же? М-да, вот я скачу по темам в мыслях, конечно. Если бы кому-то были доступны мои мысли, он бы покрутил пальцем у виска и захотел бы мой бессмысленный поток сознания выключить или не слышать. И правильно бы сделал. Так вот.. Читать хочется. Странно, наверное.. Я давно ничего толком не читала. А от реальности хочется уйти. Не только в сон. Я самой себе страшно надоела. Но я слишком слабая, чтобы покончить жизнь самоубийством. Я думаю, что на суицид способны отнюдь не слабые люди, а наоборот сильные. Решиться на то нужны силы. А я не смогу. Я даже уехать не смогла. Филипп не отпустил.. Да я и не особо пыталась его уговорить. Но его попробуй уговори.. Упертый же. Телец.. Значит, действительно не хочет, чтобы я уезжала?.. Правда хочет, чтобы я у него дома жила?.. Поразительно, конечно.. Знаю, что суицид это грех. Хотя и так грехов на мне.. Со счету собьешься считать. Но я бы пошла на это, наверное, если бы могла. Я была уже там, за гранью. Тогда меня вернули назад. А через год началось самое счастливое время.. А сейчас я думаю, может, там, за гранью, лучше? Может быть, там легче? Может, там можно не думать, не чувствовать ничего? Я хотела бы ощущение того, что меня нет. Я не знаю даже, как это объяснить. Чтобы не было меня, моих дурацких мыслей, чтобы я перестала думать, что ли. Как там у Декарта, "Я мыслю, значит, я существую"? А я вот хочу перестать существовать, чтобы перестать мыслить. Как-то так, наверное. Не знаю, сколько времени я уже так сижу в темноте и просто думаю. Надо уже вставать, наверное? А куда мне идти, что делать?.. Глаза уже привыкли к сумеркам, и я вижу очертания телефона на стуле рядом. Беру его в руки, включаю, и слишком яркий свет ударяет мне по глазам. Я жмурюсь. Снова открываю глаза и смотрю на экран. Да, я чуть ли не весь день проспала. Из уведомлений - пропущенный звонок от Макса. Перезванивать очень не хочется, но надо. Он явно не для светского разговора звонил. Скорее всего, есть у него какая-то новость про наш развод или про детей. Я включаю на телефоне фонарик. Взгляд падает на стул. Филиппчик.. Он так и оставил там мою аптечку, тонометр, воду.. М-да, полный набор старой бабки. Но я не могу сдержать слабой улыбки. А ещё замечаю какой-то листочек. Неужели записка?.. Боже мой.. Даже от догадки дрожат уже руки. Да, это записка.. Затаив дыхание, я начинаю читать, как и прежде, прерываясь на каждой строчке. Отдохнула и выспалась, Филечка, ещё как.. Как-как - неприлично. Неприлично столько спать, тем более днем. И никто ведь даже не заходил, не беспокоил меня, либо я совсем ничего во сне не слышала. Он все-таки остался дома?.. Жаль. Не нужно было ничего отменять ему. Я же все равно просто спала и все. Да если бы не спала, даже если бы скорую вызвали, я не знаю, да что угодно, не нужно из-за меня что-то отменять. Сорвала ему репетицию, дура. Не нужно, чтобы он видел мои проблемы со здоровьем, чтобы он что-то отменял из-за меня. Но как это сделать? Пытаться сдержаться и не показывать ту же боль в сердце? Так он все равно все видит.. Как-то уговорить его? Его не уговоришь, если он сам не захочет. Замкнутый круг какой-то. Знаю эту песню.. Хорошая песня, трогательная, с надеждой. Подходит ли она нам?.. Кто знает.. Я думаю, что для меня она слишком хороша. И как я могу говорить "мы"? Мысленно язык бы отрезать себе. Позвонить?.. Зачем? Сообщить ему, что проснулась? Подумаешь, велика новость. Позвонить, чтобы он пришёл? Это он имел в виду цитатой? Но зачем?.. Моё общество вряд ли приятно ему и вряд ли приносит удовольствие. Но он же просит позвонить.. Нет, я не буду его беспокоить. Даже если он дома, наверняка занят чем-то. Или работой, или детьми, или кто знает чем ещё. Нет, я не буду. Я не смогу. И не вижу смысла. Я бы хотела, конечно, чтобы он пришёл, но.. Нет. Отвлекать его я не буду, обременять собой тоже. Пусть хоть этот день и вечер спокойно проведёт без меня и моего мозгоебства. Спасибо тебе, Филечка.. Но у меня пока ничего, кроме души, не болит. Если она вообще есть у меня, конечно. Но спасибо. За все.. Перечитывал письмо?.. Боже, какой ужас. Нет, я не жалею, что отдала его ему. Да, я там написала все как на духу. Но и в мыслях не было у меня, что он в это поверит, и тем более я и представить себе не могла, что за это он будет меня благодарить. Как он вообще может мне теперь верить, я не понимаю?! А благодарить меня вообще не за что. Вот ругать, ненавидеть - это да. "Сокровище"?! Да что он вообще говорит такое?! Да как он может меня считать каким-то сокровищем?! Да я ничтожество! А если говорить про камни как сокровища, то я пустышка. Да. Пустая горная порода. Вроде так говорят. Беречь себя.. А зачем? И как это? Ну правда, зачем? Я не знаю, что меня ждёт дальше, и сколько.. А на себя мне плевать. Вообще. Ну, я имею в виду здоровье, да и все остальное тоже. Покурить бы, кстати. У меня слезы подступают к глазам, когда я дочитываю записку. Но я не могу заплакать. Только горло сжимается. Я прижимаю этот драгоценный листочек к груди. Спасибо тебе большое, Филиппчик. Спасибо. И я тебя люблю.. Очень люблю, родной мой. Прости.. Прости меня за всё. Почему я не могу забрать твою боль себе?! Вот почему, черт возьми, это так не работает?! Я так хочу, чтобы ты перестал страдать, чтобы эта боль ушла из твоих глаз, из твоей души. Но я ничего не могу толком сделать для этого. Надеюсь только, что не делаю своим присутствием и поведением хуже. И я тебя.. Целую?.. Нет, я не могу тебя целовать даже мысленно, я недостойна этого. Я слишком грязная. "Твой Филипп". Да ты отдал мне себя.. Практически в буквальном смысле. Во всех смыслах. Глупый ты.. С золотым разбитым мною же сердцем, умеющим любить, несмотря ни на что. А я твоя.. Потому что.. Просто потому что. Если я тебе нужна.. Только зачем я тебе? Этого я все равно не могу понять. От меня уже ничего не осталось, я столько тебе сделала плохого, я тебе жизнь сломала, а сейчас я ничего не могу тебе дать, к сожалению. А ты.. Я ещё несколько минут сижу в тишине, словно приходя в себя после прочитанного. Потом смотрю на дверь - она прикрыта, а где-то вдалеке горит свет. Перезвонить Максу, наверное, нужно. Надеюсь, меня не будет слышно и я никому не помешаю. Я набираю его номер и слушаю гудки. А вскоре слышу и его голос: - Да, Алл?