Часть 51

- Сделала.. - едва говорит Алла, виновато опустив голову. - Я позвонила ему и не позвонила тебе.. И подвела тебя опять.. Прости меня, пожалуйста.. Наверное, если я гнилая внутри, то это навсегда.. От этого невозможно избавиться.. Или я просто слабая, чтобы с этим справиться. Наверное, все вместе.. - Аллочка.. - ошарашенно произносит Филипп только через несколько секунд после того, как она договорила. - Как ты можешь так думать о себе?! - Это правда.. - тихо отвечает Алла, пожимая плечами. Для неё то, что она сказала вслух, само собой разумеющееся. Только она сразу же начинает жалеть, что опять ляпнула лишнего, не подумав. Не нужно Филиппу ничего о себе говорить, снова напоминает себе Алла. Но эти слова уже сказаны, их обратно не вернёшь. - Нет, не правда, - он ещё крепче прижимает её к себе и даже толком не находит, что сказать. Более того, Филипп пока даже не знает, что и думать. С каждым разом её фразы о себе все больше поражают его, ранят. Он просто не может терпеть никакие оскорбления в её сторону, тем более от неё самой. - Ты не подвела, - Филипп находит все же в себе силы продолжить, он не прерывается на одной короткой фразе, как прежде. - Аллочка, все в порядке. Ты объяснила ведь, почему ты так поступила, я все понял. Все хорошо, - он поглаживает её по плечу, пытаясь как-то до неё достучаться и хоть немного переубедить. А Алла только горько улыбается и качает головой, не соглашаясь. - Признавать свои ошибки и просить прощения способен только сильный человек. Ты им и являешься. - Спасибо тебе, что ты так говоришь, но.. Это ведь не так.. - робко возражает Алла. - Так, моя хорошая. Ты замечательная.. Слышишь? - он целует её в макушку. - И ты сильная. Я горжусь тобой. - Что?.. - поражённо переспрашивает Алла, не веря в услышанное. Что он такое вообще говорит?! Как вообще можно ей гордиться, тем более как ОН может так?! Он, которому она разбила сердце и сломала жизнь. Это ещё если говорить вкратце, если очень "мягко говоря". И чем гордиться? Тем, что она наконец спустя столько лет сподобилась хотя бы попросить у Филиппа прощения? Уже сколько лет назад как минимум нужно было это сделать. А лучше было бы и вовсе не предавать его множество раз, не унижать его и не насмехаться столько над ним. Но, к сожалению, жизнь не имеет сослагательного наклонения. А сейчас.. Одного извини, пусть и искреннего и произнесенного не раз, недостаточно. Алла, конечно, старается сейчас делать для него что-то хорошее, заботиться как-то о нем, но может она совсем немного, увы. - Я тобой горжусь, - уверенно повторяет Филипп, не выпуская её из объятий. Но вслух он не произносит, что ещё совсем недавно он и подумать не мог, что Алла будет перед ним извиняться, причём извиняться и за прошлое, и за все свои слова и действия в настоящем, в том числе и за свой разговор с Максом по телефону. Ему по-прежнему сложно говорить с Аллой, признаваться ей в чем-то, а ещё ему не хочется что-либо говорить, потому что у него, несмотря на то, что он разумом понимает, что Алла теперь не будет его подкалывать, шутить над каждой его фразой, все равно стоит блок. Блок на более открытые, более распространённые разговоры с Аллой, который пока Филипп не мог преодолеть. Алла же снова замолкает, находясь в шоке и тщетно пытаясь осознать то, что услышала. Pov Алла Боже, что происходит?.. Я растеряна и вообще ничего не понимаю. После разговора с Максом мне так непривычно и даже трудно, если честно, воспринимать манеру общения Филиппа, слышать его тёплый голос, до боли родной. Мне нужно перестроиться как-то снова. Я не знаю, как. Так быстро я не могу.. Зато смогла опять его разозлить. Чего Филипп так отреагировал на мою фразу про то, что я гнилая внутри? Такая реакция была у него, будто я его оскорбила.. Но я просто сказала же правду. Да, я снова ляпнула лишнего, это ещё одна моя ошибка. Почему же мне вечно хочется жаловаться или какую-то ерунду про себя сказать? Мне Макс не раз говорил, мол, "Ну, и зачем ты это сказала? Тебя что, пожалеть?" А я не меняюсь. Все ещё нытик. Филиппу не нужно меня ни жалеть, ни утешать. Хорошо я тогда устроилась. Сама столько всего наворотила за эти годы, десятилетия даже, сама хочу, чтобы меня за это ещё и пожалели? Бред какой. Ну и дура я старая. Некрасиво очень получилось со звонками. Мне за это стыдно и очень неудобно. Я же Филиппа спровоцировала по сути. Да, я не хотела этого, конечно, но получилось, как получилось.. Хотя нет, это не "так получилось", это я сама виновата. Раньше думать нужно было. "Так вышло", "оно само так получилось" - это, как говорит Макс, просто отговорки, оправдания, попытки обелить себя. И ведь правда же. Это я просто опять отказываюсь брать на себя ответственность за то, что сама же сделала. Я извинилась, конечно, перед Филиппом, но я все равно не могу понять, почему он не кричал на меня? Почему не разозлился? Или он просто так научился сдерживать себя? Дело даже не в том, наверное, злится он или нет. Дело в том, что я опять не оправдала его доверие, опять я его подвела и заставила сомневаться в себе. Наверняка он и так мне не доверяет, это неудивительно. А тут я ещё опять масла в огонь подлила. Я очень не хочу, чтобы ему было как-то дискомфортно, плохо, больно, точнее, ещё больнее, чем сейчас. Потому что я думаю, что ему и так постоянно больно. Но чтобы ему было хуже, я всем сердцем не хочу. Я вдруг задумалась: а какое я имею право говорить ему, что люблю его, после всего, что я сделала? Как я вообще могу его любить? И называется ли то, что я чувствую к нему, любовью? Любовь - светлое чувство, наверное, самое чистое и искреннее в мире, самое глубокое. Самое-самое. Где любовь и где я, грязная грешница, предательница, каких поискать ещё? Это же просто несовместимо. Да, я бы назвала свои чувства к Филиппу, не только назвала бы - называю. Но так ведь нельзя, я не могу так, не имею на это права. Разве можно, столько раз предав человека, буквально растоптав его, сломав его и его жизнь, разбив ему сердце, говорить ему "люблю" как ни в чем не бывало?! Конечно, нет. От меня слова любви ему будто опускают это великое чувство, принижают его. Меня просто до глубины поражают слова Филиппа, буквально все, которые он говорит мне. Я даже не знаю, что думать, не говоря уж о том, что говорить.. Я чувствую, что он не врет, но меня постоянно преследует один вопрос - как? Как он может так чувствовать, так думать, как он может так говорить?! О том, что любит меня, что гордится мной, что я замечательная (хотя на самом деле наоборот)?! Как он вообще смог сохранить в себе эту чистоту, это ни с чем не сравнимое великодушие и любовь, несмотря на все испытания, через которые ей пришлось пройти, несмотря на все мои предательства, издевательства, несмотря на все мои "разлюби"?! Поразительно просто. Кто точно может говорить о любви, о её силе, так это Филипп. У него поистине золотое сердце, способное любить, несмотря ни на что. А я ничего не ценила. Сволочь и мразь. Я ещё думаю о детях, о Гарри и Лизочке. Макс сказал, что через две недели они будут в Москве. Я так рада, что они будут жить со мной, не передать словами. Макс только на каникулы или на праздники какие-то будет их забирать, они будут проводить время вместе, путешествовать, это тоже нужно. Я ни в коем случае не собираюсь лишать их общения с отцом. Только.. Где мы тогда будем жить? Наверное, мне все же нужно будет уехать в квартиру на Филипповском и жить с ними там. Не в дом же к Филиппу приводить мне своих детей, которые не от него, а от.. Того человека, с которым я ему изменяла и с которым - как вишенка на торте - я ещё и венчалась, наплевав абсолютно на все, в том числе и на церковные устои.. Ужас ужасный. Как думаю об этом, сразу так больно становится, сердце сжимается в груди и как комок подкатывает к горлу. А думаю я об этом часто.. Не могу не думать. А насчёт детей.. Да, они должны были быть от Филиппа, конечно, но.. Я сама все испортила, и тоже далеко не один раз. Если, как я сама же говорила когда-то, "ближе к теме", то я не осмелюсь даже заикнуться Филиппу о том, что нужно решить вопрос и дальнейшем месте жительства моих детей. Хотя почему нужно решить? Я же решила уже, можно сказать. Макс вряд ли будет против. Только вот помощницу по хозяйству надо будет найти, наверное. Я одна не потяну эту немаленькую квартиру и детей. Если бы я была моложе хотя бы лет на пятнадцать, а ещё лучше, на двадцать, тогда ещё смогла бы.. Но, увы. Ещё в школу им нужно.. Надеюсь, что их примут в ту, в которой они учились до нашего отъезда. Но для этого нужны деньги. Макс не отказывается платить алименты, конечно, спасибо ему за это, но я не думаю, что этих денег будет хватать на все обучение Гарри и Лизочки (еще на кружки же какие-то им тоже захочется ходить), плюс ещё же будут другие траты.. Оплата за квартиру, продукты, техника, одежда, ещё что-то.. Как говорится, добро пожаловать в реальный мир, Алла. А то сколько я как сыр в масле каталась, хватит мне. Пора и честь знать. Но откуда мне взять ещё деньги? У меня на карточке есть немного, на счету ещё, но этого хватит явно ненадолго. К тому же, часть из этих денег у меня отложена на похороны. Так что.. Придётся как-то выкручиваться. О том, чтобы просить у кого-то деньги, я даже думать не могу. Ни у Филиппа не буду просить, ни у Макса, ни тем более у Кристиночки. Это точно не вариант. А если что-то ещё продать? Из того, что осталось на Филипповском, мебель, картины, вазы, например, ещё что-нибудь? Что я точно никогда не продам, так это Арлекина. Ещё у меня было несколько песен, которые я как-то давно написала, может они кому-то пригодятся?.. Хотя вряд ли. Сейчас поют по-другому, музыка другая.. Может, мне самой иногда выступать? На каких-то закрытых корпоративах, например.. Господи, о чем я думаю? Где я и где выступления? Это тоже теперь несовместимо. Как мне выступать, если я не могу ни петь, ни двигаться, если я выгляжу хуже, чем пугало огородное? Кому может понадобиться мой ужасный хрип под фанеру? Да это даже бесплатно невозможно слушать, не то что за деньги. Нет, я не буду так над людьми, над их ушами и глазами издеваться. Пугачева уже давно не та. Была когда-то, да вышла вся, кончилась. Гарри, Лизочка.. Любимые мои, простите меня, пожалуйста, что у вас такая старая и непутевая мать.. Вы заслуживаете гораздо лучшей матери. Конечно, я постараюсь сделать ради вас все, что смогу, но.. Это все равно будет не так, как если бы у вас была молодая здоровая мама, способная и любить как следует, и заниматься с вами, воспитывать, и работать при этом, обеспечивать вас.. Точно, ещё же нужно будет детям обустроить комнаты. Сколько грядёт хлопот.. Но они связаны с детьми и просто не могут быть неприятными. Только мне нужны будут силы.. А откуда их взять? У меня их толком нет.. Боже.. А может я вообще неправильно сделала, когда уговорила всех, чтобы дети жили большую часть времени со мной? Эгоистка, зачем? М-да, "умная мысля приходит опосля", ничего не скажешь. Я же о них не подумала толком. Что значит "В Москве будет лучше?" В Москве может и будет им лучше, комфортнее, но что им будет комфортнее со мной - это вряд ли. Я просто эгоистично думала в первую очередь о том, что это Я хочу, чтобы дети со мной были. Да, они вроде бы были не против, но они ведь не до конца ещё все понимают. Я так не хочу обрекать их на жизнь со старой больной матерью, которая скоро может стать вообще немощной, не хочу обременять их заботой обо мне. А не дай Бог они ещё увидят мою.. О Боже, нет. Только не это, пожалуйста. Хочу, чтобы было, как у кошки. Говорят, кошка предчувствует свою скорую смерть и уходит из дома. Было бы хорошо, если как-то так получится. Чем дольше мы сидим и молчим, тем дальше я ухожу в дебри своих мыслей. И хочется вот Филиппу так со мной время проводить? Бессмысленно и скучно это. А он при этом все ещё меня обнимает.. Обнимает, поглаживает по плечу и молчит. Я только чувствую тепло его руки, запах его одеколона, а самое главное, слышу стук его сердца. Он успокаивает меня, я стараюсь запомнить каждую секунду рядом с Филиппчиком. Надеюсь, в этот раз он меня отпустит, он поймёт ситуацию с детьми.. Я ещё посмела подумать, что, может быть, мы будем как-то созваниваться, продолжать общаться, даже если я уеду к себе в квартиру с детьми.. Если он не захочет, я пойму.. Но я бы хотела.. Мало ли, что я хочу, тут же обрываю я себя. Я очень постараюсь все ему объяснить, чтобы он понял, чтобы он не думал, что дело в нем. Я так не хочу снова причинять ему боль, обижать его, задевать как-то.. - Аллочка, можешь дать мне, пожалуйста, свой телефон? - вдруг просит её Филипп. - Конечно.. - Алла тут же послушно протягивает ему телефон, а в её глазах непонимание. Но она не спрашивает, зачем он ему. Попросил, значит, ему зачем-то нужно. Алла уже успевает подумать, что он хочет посмотреть её переписку с Максом или, может быть, длительность её с ним разговора, или ещё что-нибудь.. - Пароля нет.. - добавляет она. Экран её телефона загорается, и Филипп замирает, видя на заставке фотографию, где они с Аллой стоят в обнимку, прижавшись друг к другу.