Время идёт

Когда я проснулся, снова был ясный и почти солнечный день. А рядом слышался звонкий девичий смех. Барышни сидели и болтали. О парнях, о моде, о музыке и кино. Им было хорошо и весело. А мне - нет. Внутри что-то нервно заёрзало. А ещё вспомнилось ощущение, будто ненароком проглотил небольшую гирьку, которая покачивается в животе. Это… былая любовь шевелится? Да, какая-нибудь красавица и умница улыбалась именно мне. Или это так казалось. Бывает так - думаешь, что смотрят на тебя, а в итоге или глядят вскользь или прямо насквозь. Забавно, я ведь могу сейчас к любой девчонке подойти, прям вплотную, таращить на неё глаза, даже взять за руку. Но в этом нет смысла, раз меня не видят. А если бы смысл был, то не факт что у меня нашлись бы силы, ведь порой проще под землю провалиться от смущения, чем вымолвить хоть словечко. Время идёт, дни пролетают Я чего-то жду Время идёт, звуки смолкают Время идёт, я не пойму Как дальше жить смогу… Время идёт, я чего-то жду... А всё-таки люди должны рано или поздно влюбляться. Без исключений. Даже тот, кто мнит себя сухарём, собирается умереть закоренелым холостяком в лесной избушке - он тоже. Хотя... любовь как раз может быть его прошлым. От которого хочется спрятаться. А оно не отпускает насовсем. Саднит, как старая рана. Где он оступился? Где обдали кипятком? Где сбили на взлёте? Ответит только сам себе. Может и я таков? Надо вспомнить, обязательно! Думай головушка, шевели мозгами. Пусть рассеялись мои воспоминания, но не сгинули. Любил я не за красивые глаза. Вот внутренность, содержимое души, так сказать - в этом всё, не в обёртке, хоть она и бывает приятным дополнением. В моей усталой душе долгие годы скрипел колотый лёд, больше похожий на осколки стёкол. Но было кое-что, было! Не раз лёд таял, и на пустоши росло чувство. Должен подняться зелёный, спокойный лес. А в лесу песни. Те, которые сочинил. Я ведь это умел, точно говорю. И казалось, что каждая песня приблизит тот самый миг, ради которого всё затевалось. Миг, когда будет ясно, что нить, которой нас связывает жизнь, не порвётся. Или хотя бы окажется, настоящей, а не выдуманной взбудораженной фантазией. Вот одна... Волосы черней Чернобыля, глаза - два ореховых колодца. И, кажется, в них есть эхо. Даже помню, откуда пришла. Наверное, встретились среди ржавых гаражей, покинутых заводов и осколков времени. Слово за слово, почти случайно. Два искателя чего-то невыразимого. Завертелась роковая страсть. С мощным гитарным риффом. Со скоростью, от которой кружится голова. Дух захватывает и вышибает вон. Тепло. Очень тепло. Но, кажется было слишком горячо. Как от сгорающей звезды. Поэтому лес не вырос. Он выгорел до пепелища. А после его накрыло снежным саваном. Или вот другая. Совсем другая - и росту поменьше и нрав иной. Волосы отливают рыжиной, красиво переливаются на солнце. Глаза - зелёные огоньки сонного утреннего такси. До чего тихая, спокойная. Прям как моя прошлая жизнь. Никакой спешки. Всё образуется. Тихонечко сидеть вместе, неспешно прогуливаться, шуршать книжками - это ли ни счастье будет? Так мне думалось, и песни шли одна за одной. Если и не лес рос, то сад. Но вдруг... случилось. Одна буря рушит всё. Мог ли предсказать? Мог ли укрыться? А может это бедствие - творение моих неловких рук. Отвечать некому. Делянка души, отведённая под сад, уже разворочена траками бульдозера. Всё не так. Всё неверно. В топку. А ещё вот вспомнилась... Вроде и ничего особенного, на первый, поверхностный взгляд. Мимо пройти - проще простого. Так и проходил. А раз - и в чудо-зеркало посмотрел. Удивляясь количеству отражений, внезапных сходств. Чёрт с ней, с любовью в самом явном проявлении. Ни к чему зазря разгонять сердце. Обжёгшись и на воду дуешь. Дружба ведь тоже хороша, особенно когда она как родник, бьющий посреди сухой степи. Придаёт сил, насыщает. Можно идти дальше и тихонько радоваться. А там видно будет. Странно, почему я сейчас не лежу мёртвый посреди этой степи и меня не доклёвывают вороны. Она исчезла. Оставив мне пулю. Которую я не ждал и не мог даже представить. Бах. Падаешь лицом вниз. И невозможно понять - к чему, зачем всё это. Не было приговора, не гремела буря злости, негодования и даже не нашлось простого непонимания. Живёшь, думаешь хорошее и надеешься, что о тебе думают не хуже. А на деле… И вот вроде ты убит, корчишься, думаешь, что это конец. Но жизнь так не думает. Это пусть самые нервные пишут прощальные стихи, а потом лезут в петлю или ужинают ядом. Не моя дорога, определённо. Раны затянулись, дым печали рассеялся. Можно идти дальше. Разве только пуля, которую никак не вытащишь, иногда напоминает о себе. Но с тех пор я едва не растерял веру в людей, перестал вглядываться в них. Опасаясь, что плохое обязательно повториться. И это… неправильно. Естественно, но всё же неправильно. Должен же быть хоть кто-то, способный понять, звучать близко, а не далеко. Время идёт, в самом деле. Оно лечит и готовит что-то впереди. Но сидеть на месте нельзя, надо идти дальше. Поэтому я встал и пошёл.