Глава 2. Drive to survive.

БДЫШ! Ёхан-моталыч, что случилось? - Эй, ишачьё, слезь с меня! MOVE YOUR ASS! Квакер открыл глаза. И ничего не увидел. Перед ним была абсолютная пустота и чернота. - Мама дорогая! Я стал слепко! - Взвыл бедолажный. Но тут его кто-то очень больно ткнул в бок, и Квакер прозрел, тут же смекнув, что он всего-навсего уткнулся мордой в сиденье. Сиденье? Какое сиденье? Что за suxx? Квакер разинул рот и обнаружил, что зубы целы. Последовал вздох облегчения: бутылки с пивом он ещё открыть в состоянии. Окончательно вернувшись в сознание, но нисколечко не врубившись в situation, Квакер обратился к незнакомому чуваку, сидевшему за рулём очень-очень быстрой тачки, в которой и находился в тот момент храбрый Квакер. -Где я? -В парикмахерской. Откуда ты такой жирный свалился? -Я свалился? Это ты невесть откуда влез на мой уровень. Слышь, ты часом не монстр? -Какой-такой монстр? Не видишь? Мы давим. Только тут Квакер узрел, что машина, в которой они сидели, неслась по шоссе без всяких правил, сшибая на ходу светофоры, будки, фонари и людей. От последних оставались лишь зелёные лужицы. А чувак на переднем сиденье очень радовался, издавал непонятные звуки и бился шлемом на голове о руль. Весело, видать, было. Квакера же совсем это всё не радовало. Он привык месить тварей неприглядных, да ещё в бою, а тут просто так заmustdieвали ни в чём неповинных людей. Зачатки благородства вылезли из квакерских ушей и зашептали ему в мозг: “Это не есть хорошо. Этот тип - псих. Причём опасный. Его изолировать надо”. Но как это сделать? Было бы крайне неразумным пристрелить чувака в шлеме, так как Квакер на права не сдавал и даже не знал, что такое карбюратор. И к тому же от запаха бензина ему хотелось пиццу метнуть. Стало быть, нужно было остановить телегу. Да фигли, чего проще… ХАБАК! Запрыгали по асфальту осколочки фар. “Ну круто!” - подумал Квакер. Их машину зажали с двух сторон две другие, с весьма неприятными чуваками за рулями. Один из них был чем-то похож на кибердемона. Поэтому Квакер, не долго мысля, выстрелил в него из двоечки. Да и во второго за одно. Машинки задымились. -Ну вы, блин, даёте! - Сказал чел в шлеме. И врезался в стену дома. Машина долго ещё мотылялась, пытаясь дать задний ход. Совершенно опупевший Квакер заявил, что ему всё по шарабану и развалился на сиденье. -Пивка бы, - промямлил он. Чел в шлеме тут же расплылся в лучезарнейшей улыбке. Синяк синяка видит издалека. -Клянусь рюхным Windows’ом, пивка бы не грех. Ты погоди с дэшку, вот замочим всех лошаков, которые тут разъезжают и думают, что самые крутаны. А потом нам пива проставят выше её самой. Опять же не будем описывать, как супер-пупер красный форд щёлкал народ как фисташки под пиво, как полетела в речку ментура, как очаровательно дымились разбитые в хламину тачки, как явно нездоровый водитель орал: “Это же рижские вилы!” и “Друзья мои, вы слишком много курите!”, как Квакер оставлял справа и слева неравномерные лужицы плазмообразной структуры. В итоге цель была достигнута. А цель была to win. Чел в шлеме вылез из машины, заорал “УРА!” и воздел руки к небу, чтобы помолиться святому Дальтону. Но тут случилось страшное! Упал MUSTDIE!