Глава 3. Не ануйте меня в suxi

“Я в раю!” - подумал Квакер. Потому что прямо перед его носом мигала и пыжилась надпись “БАР”. Забыв о Кибердемоне, о челе в шлеме, обо всех напастях и даже о том, что он rulez-чувак, Квакер ринулся в сторону заветной надписи. Но его настиг косой голос, который тот сразу узнал. -Ты, в натуре! Меня-то подожди! Чел в шлеме, вымазанный в грязище и, извините, дерьмище, с останками чьего-то завтрака на носу и с кучей бычков за шиворотом поднялся из лужи, в которой, видимо, принимал грязевые ванны. Квакер с неудовольствием покосился на этого горе-водилу, к которому не испытывал ни малейшей симпатии. Но делать-то было нечего. Несколько сдуревшие от приземления в незнакомом месте, Квакер и чел в шлеме попёрлись к двери заведения, отдалённо напоминавшего “Вислу” :) легендарный бар 90-х в Питере :) Квакер зашёл первым, выставив впереди себя гранатомёт и вращая глазами в разные стороны, чему его научило долгое блуждание по тёмным вонючим лабиринтам отстойного замка. И тут же пожалел об этом, так как со всех сторон на него наставилось штук двадцать разнокалиберных дул. “Мама! Почему я не стал заставкой в Dendy!” - подумал Квакер, и его сбил с ног чел в шлеме, которого отбросило в бар плохо закреплённой дверью. - Ну чё, сами свалите аль помочь? - спросил сверху некто, в чьи гады компьютерные воины упёрлись носами. Чел в шлеме проплевался и сказал: -Да мы тут мимо проходили и решили - а не пойти ли нам пивка тяпнуть. А на этого идиота вы внимания не обращайте, его в детстве уронили с десятого уровня на первый. Квакер, оскорблённый до глубины своей гигабайтовой души, хотел было напомнить наглецу, кто пахан, но тут раздался хриплый прокуренный голос, принадлежавший явно тому, кого укусила птица Перепил. - Оставьте вы это синячьё. Ребята, подваливайте сюды, я угощаю. Квакер и чел в шлеме поднялись с пола, опасливо косясь на окружающие их рожи. Рожи, надо сказать, были не совсем красивыми, а вернее, совсем некрасивыми. А рожа того, кто сидел у стойки была и вовсе угарная. Он был небрит, угрюм, мускулист, в тёмных очках, словом, ему не хватало только спички в зубах. Хотя с виду был он покрасивше сплюснутого Квакера и дрябловатого нездорового чела в шлеме. А что было в нём самое хорошее - это стоявшая перед ним немереная кружка с пивом. Квакер от предвкушения аж расхрюкался. Можно понять беднягу - пережить столько моральных и физических травм и ни глотка пива. Поэтому когда перед ним грохнулась об стол КРУЖКА С ПЫВОМ, он издал нечто похожее на звуки, которые издавали монстры в его родном Quake. Довольно долгое время ничего не было слышно, кроме бульканья. Только после того, как третья кружка перекочевала в огромный квакеров желудок, он решил, что заморил червяка и посмотрел, что творится вокруг. И увидел, что небритый чувак уже скорифанился с челом в шлеме. Своим хриплым голосиной он вещал коллеге какую-то байку: - Когда я на дороге… - начал он, и Квакер увидел, как всё синячьё, сидевшее вокруг, воздело глаза к потолку и перекосило свои и без того косые морды. Очевидно, эту байку они выслушивали уже раз в десятый. Ну а Квакеру не нужно было ничего, кроме пива. Поэтому он углубился в анализ кружки, который привёл его к выводу, что самая дрянная вещь на свете - это когда видно дно. И, конечно, поспешил это исправить. Непомерные возлияния чуть позже оказали свой сногвалящий эффект, и Квакер захрапел, уткнувшись в стойку бара. И снился ему кто-то там, который почему-то ехал на красном форде и орал: “YO, RAPS!” Сколько дрых упитый Квакер, сказать трудно. Проснулся он от того, что кто-то пребольно треснул его по башке. Квакер инстинктивно нажал на спуск и чьё-то мясо очутилось в его кружке. “Это не есть хорошо” - подумал Квакер и поднял голову. Вокруг стояла полная мясорубка. В одной куче смешались синяки, стулья, кружки и ещё какие-то бритоголовые уроды, и всё это дело месило и пинало друг друга. “Никак скины наехали!” - подумал Квакер и ринулся в драку. Недалеко от него небритый тип, не снимая тёмных очков, дубасил кого-то головой об пол, а чел в шлеме с дикими криками палил из невесть откуда взявшейся берданки в давно отрупевшего чувака. Квакер без долгих рассуждений пустил в ход троечку. МЯСО. Он чувствовал, что у него что-то не в порядке с челюстью, и ему очень хотелось бы знать, не значит ли это, что её больше нет. Однако Квакер был настоящим Квакером, и вскоре груда бритых под столом выросла так, что стол оказался почти под потолком. Но они ещё оставались. Тогда Квакер перебросил семёрочку небритому, и они, а также чел в шлеме, стали отступать к двери бара. Небритый встал у дверей и, направив оружие на отстоев, гордо провозгласил: “Everybody be cool” и “I’ll be back”. :) цитаты их популярных в 90-е фильмов "Криминальное чтиво" и "Терминатор" Он бы, наверное, сказал ещё что-нибудь подобное, но Квакер схватил его и вытащил на улицу. Дверь тут же стала похожа на добрый российский сыр. Небритый лихо запрыгнул на близстоящий байк и стал столь крутым, что даже Квакер преисполнился благоговения и решил непременно взять у небритого автограф. Ему же пришлось завалиться в проклятую красную машину, которая стояла неподалёку, очевидно, вся в счастье, что её, наконец, оставили в покое, и никто не врезается на ней в дома, не крушит машины и не рухает со всей дури на асфальт. Но она обломалась. Птица Обломинго над ней пролетела. Потому что чел в шлеме уже запрыгнул на сиденье и как сумасшедший (кем он и был) рванул с места вслед за тарахтящим байком. Квакер ощутил потребность крикнуть Minton :) отсылка к популярной в 90-е рекламе, где мужика находят эскимосы, замерзшим в льдине, бросают ему в рот конфетку "Минтон" и он тут же отмораживается :) и решил, что чел в шлеме всё равно уберётся в салоне. Что же касается байка, то Квакер увидел его в чёрном цвете и подумал: “А, да галяк, выхлопная труба ни к чёрту, люфт на колесе и кик стучит”. Послышался странный звук. Летевшая как ветер машина подскочила на дороге, и искры из-под многострадальных колёс напомнили Квакеру о том, что ещё не GAMOVER. Сзади стреляли. Ой, стреляли! Ой, стреляли! Высунув нос из-за борта, Квакер узрел (интересно, как это он носом узрел) сзади штук десять байков с разъярёнными чуваками на них. Квакеру не удалось утешить себя тем, что у их “дряблых двускоростных сидюков” выхлопная труба ни к чёрту. Потому что всё у них было к чёрту. В смысле, как положено. - Жми, старый mustdie! - заревел Квакер в ухо водиле. - От mustdie’я слышу! - отдалось в ответ. Они поравнялись с небритым, и чел в шлеме едва подавил искушение врезаться в него что есть силы. Дорога была на удивление прямой и совершенно пустой, ни одной переходившей на ту сторону бабушки не было видно. Чел в шлеме вздохнул. - Что делать? - заорал небритому Квакер, стреляя в подъезжавших скинов. - Есть два варианта: можно снять штаны и бегать или завернуться в мокрую простыню и ползти на кладбище. Квакер ничего не понял. У него кончались патроны. “Это не есть хорошо” - подумал он. К тому же он уже заблевал всю машину и решил, что в случае смерти завещает всю блевотину челу в шлеме. Вдруг небритый замедлил ход. Он поравнялся со скином и врезал ему по чайнику. От неожиданности и скины, и байк улетели куда подальше. Месилка была ещё та. Но как небритый ни старался, скины его зажимали. Квакер уже мысленно видел серый могильный столбик с надписью “Он профукал свою жизнь, но смерть показала ему фак”. Квакер даже удивился, так как никогда не считал себя способным на такие поэтические изречения. “А может мне поэтом стать? Стану как Пушкин, напишу сказку “Золотой pentюшок” и “Люблю тебя, Wind’а творенье…” Но тут его в очередной раз треснули по башке. И выбили оттуда всю дурь. Ведь никогда Квакеру не стать Пушкиным. Не так ли? (хе-хе-хе) Послышался визг чела в шлеме. Машину завертело, как банку из-под пива, которую пнул Ясище, и Квакер понял, что бабка с косой уже припёрлась бухнуть с ним на пару. Но тут… Совершенно верно. Упал MUSTDIE.