Глава 4. Корпус ты, я - вся машина! (самая короткая)

“Почему мы всё время падаем в какую-то гажу” - пришло в голову Квакеру. Он открыл глаза и увидел рядом с собой два довольных свиных рыла. “Святой Дальтон, эти два барыги превратились в свиней!” - Мозг отказывался принимать подобную информацию. Квакер подумал, что, наверное, всё-таки умер, но остался прежним, а чела в шлеме и небритого за грехи превратили в свиней. Тут его охватил страх - а что если он тоже стал подобного вида? - Эй, вылезайте! Тут боевик показывают. - Раздался голос чела в шлеме. “Вот свинья, выжил”. Квакер вылез из кучи помоев и увидел небритого, который курил, лёжа на спине. - Ни фига себе ириска! - сказал он. - Это аномалии какие-то. Нет, ну вы врубитесь. Сначала я прямо из битвы попадаю к какому-то уроду в машину и ношусь по дорогам, всяких чуваков сбиваю… - На себя посмотри! - Заворчал чел в шлеме. - …Потом мы с этим mustdieм невесть как попадаем в БАР. Это очень хорошо, не спорю, это просто RULEZ. Но после этого всякие лобаны хотят сделать из нас удобрения. Что за место? - Да “Fullthrotle” это был. Ты, серость, небось не знаешь… - Сказал небритый. - Я тебе сейчас пасть порву. Тоже выискался Ломоносов. Ламмер ты, и “Фултротар” твой ламмерский. Э, э, э…Ну без рук, без рук. И без пушки, без пушки… Что, неужто ты спорить будешь, что Quake - RULEZ forever? - Да я твой Quake в гробу видел в белой коробочке. - Ты не нарывайся, харя протокольная. Ты хоть знаешь, какие там у нас монстры? Со слона ростом, зубов у них, как в “Челюстях”, и ещё они растекаться умеют, как “Терминатор”. Не то, что тут скины ваши занюханные, которые и на байках-то ездить не умеют. Небритый аж побагровел: -Ты на что намекаешь? Да наши скины твоих монстров замочат так, что бабушка родная не узнает. Будут они бегать в графическом редакторе или иконкой для mustdiя работать. И ты ещё хочешь сказать, что ваши отстои ездить на байках умеют? Квакер замялся. Он сомневался, что Кибердемон байк вообще видел. Небритый торжествующе захохотал и хлопнул Квакера по плечу. - Гуляй, Вася. Никакой я тебе не Вася! Ща как вдарю, мозги с ботинок соскребать будешь. Ещё секунда, и начался бы Mortal Combat. Но чел в шлеме решил выступить миротворцем, так как у него из ушей вылезли остатки благоразумия. -Да не ссорьтесь вы, смотреть на вас тошнит. Все мы под Windo’м ходили. И вообще “Carmageddon” всех круче. Идите лучше сюда, тут такая мясорубка, double-”Пятый элемент”. Надутые и злые, Квакер и его противник поплелись к челу в шлеме. И тут же забыли об обидах , так как увидели, что находятся на вершине холма, с которого открывался вид на огромную равнину. Казалось, она кишела муравьями, словно какой-то пьяный чувак смешал два муравейника, и насекомые стали драться за место под луной. Но присмотревшись, можно было увидеть, что это не муравьи, а люди, люди дерутся внизу, сойдясь в кровавом бою. А мо быть и не люди, кто их знает. -Что происходит? - Спросил небритый. -Мясо. - Ответил чел в шлеме. -Смотрите, солнце! - Сказал Квакер, увидев, как из-за склизких туч показался яркий бок. Все трое задрали головы и так и сидели, пока тучи не рассеялись совсем. Но вместо солнца в небе заполыхало огромное огненное “WARCRAFT”. Картина внизу была не в меру эпичной. Можно было различить дивизии, отряды, всё прибывавшие откуда-то из леса. Теперь Квакер видел, что люди внизу бились с какими-то жутко противными тварями, которые мигом напомнили ему родных монстров. Он почувствовал себя Квакером, и ему тоже захотелось в гущу битвы. -Может пойдём подсобим, товарищи? -Билл Гейтс тебе товарищ, - проворчал небритый. Но и он, и чел в шлеме уже спускались по крутому (Круто! Клёво!) склону, чтобы принять участие в войнушке.Неизвестно, чем бы это дело закончилось, так как ни у кого из них не было патронов, но в тот момент, когда Квакер уже дал в пачу какому-то орку (ибо это был именно орк), случилось кое-что незапланированное. Что? Ну вы, ребята, тормоза. Естественно УПАЛ MUSTDIE.