Интерлюдия, видимо, последняя

      Господа, я про&бался.       Сегодня, 27 июля 2026 года моя роковая женщина, не ответив, удалила нашу переписку и, наверно, добавила меня в чёрный список, или что-то такое, я побоялся проверять.       Это первый раз, когда она сделала мне больно, но это месть, она справедлива, я принимаю её. Она терпела меня почти полгода.       У меня была всего одна задача: быть другом и поддерживать приятную переписку. Я не справился. Я знал всё необходимое, чтобы вести себя так, чтобы ей было комфортно. Я ЗНАЛ всё это! Но в ключевой момент - момент истины - я поступил по привычке и усилил этот поступок своей страстью, сделав в результате то, что обидело её. Я опишу обязательно этот момент в литературной форме, ведь мы все тут именно для этого. Пока только скажу, что я вёл себя как сталкер. Дети, быть сталкером плохо, не делайте как автор!       Ну а потом я ещё написал ей всякой, как мне казалось, лирической ерунды про то, как мне жаль, и какой я старательный. Либо её стошнило, либо я сделал ей очень больно. (upd: она даже не дочитала до конца.)       Я точно сделал ей больно. И делал это полгода.       Не знаю пока, как с этим жить. Кому угодно, но любимому человеку боль причинять невыносимо. И в голове не укладывается, как это возможно. Но возможно. И если кто-то всё списал бы на эмоции, то я этого сделать не могу. Я всё делал осознано. Я просто ошибся в расчётах. Опять.       Подозреваю на этом интерлюдии закончатся. Я всё сказал в прямом и переносном смысле. Она больше не хочет слушать. Я постараюсь дописать литературную часть этого произведения, если смогу.       Наверно, нельзя зарекаться в таких вопросах, потому скажу, что пока этот кластер ошибок - самые страшные ошибки в моей жизни. Весь мой опыт мне не помог. Если я прожил половину своей жизни ради этого момента, набираясь опыта, то этот самый важный экзамен я провалил с треском. С треском! Диплом мне не положен. Мне положена справка о том, что я прослушал курс жизни и ни%уя не могу с этой информацией сделать.       Ещё и другому человеку сделал больно. Опять.       Если раньше я сомневался и утрировал, то сейчас вижу, что моё одиночество заслуженно.       Сердце моё! Даже если ты когда-нибудь прочтёшь это, всё, что я сейчас тебе могу сказать - это ничего. Я был так навязчив и криворук, что молчание, видимо, единственный способ выполнить своё обещание. Я обещал не создавать тебе проблем. Сердце рвётся от желания как-то искупить вину, продолжить бороться, но, очевидно, мне придётся сделать самое сложное: промолчать и ничего не делать.       Я принимаю поражение.